olga_nebel: (Default)
10. Прыгала с парашютом с 4 км

Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
9. В одиночестве ездила автостопом по Крыму и Кавказу

Read more... )
olga_nebel: (Default)
6. В детстве писала повести в жанре фэнтези (ни одной не закончила) и справочник о закаюках и бурокавчиках (закончила и потеряла);
7. В 11 и 12 лет участвовала в геологических экспедициях на Северном Кавказе (по исследованию сдвигов тектонических плит, кажется)

Read more... )
olga_nebel: (dragon)
5. В будущего мужа влюбилась с первого взгляда в первую нашу встречу (3 апреля 2003 года)

Read more... )
olga_nebel: (Default)
2. В возрасте около 12 лет ездила в другую страну по чужому паспорту;
3. Участвовала в воровстве винограда в виноградниках Абрау-Дюрсо, арбузов на украинских бахчах и капусты в Ленинградской области;
4. В 9 лет три ночи провела за палубной барной стойкой парома Хайфа-Афины

Read more... )
olga_nebel: (Default)
Всем спасибо, было весело. ) Все три факта не нашёл никто кроме мужа, но на то он и муж, чтобы знать, где и с кем я шлялась с 9летнего возраста по сей день. )) Позабавило количество людей, сомневающихся в моей способности в 9летнем возрасте спать в баре на пароме из Хайфы, ну да ладно.
По пунктам.

1. С детства хотела быть врачом, а гематологией заинтересовалась с первого курса медицинской академии.
Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
Такой люто ледяной ветер, что я вчера ночью малодушно написала няне, мол, не приходите, я в такое бегать не пойду. А она сообщение не получила и пришла.) Ничего не оставалось, кроме как идти бегать. А вы говорите, сила воли. К слову, сильно ветрено было только до парка, а там уже хорошо (хоть и лёд). 6 с хвостиком км, и средняя скорость чуть выше черепашьей, чем на прошлой неделе. Тело поёт.
Я думаю, что основное, наверное, чему меня научила жизнь.. основной опыт за очень многие годы можно свести к паре слов: маленькие шаги. Маленькими шагами можно дойти до больших целей. Сколько раз в своей жизни я что-то начинала и бросала, потому что оно не давало видимого результата здесь и сейчас. Я когда-то давным-давно предпринимала пароксизмальные и нелепые попытки бегать, не испытывая удовольствия ни от процесса, ни от результата (которого и не было). И вот, только после рождения детей я научилась ценить и использовать отведённое мне время. И понимать, что каждый маленький шаг может приблизить меня к цели, если таких маленьких шагов сделать достаточно. ) Сейчас я могу бегать "всего лишь" раз в неделю, но если оглянуться назад, то таких "всего лишь" было уже три, и каждая следующая тренировка чуть лучше предыдущей. А скоро весна и лето, и можно будет бегать чаще, быстрее и дольше! Йахуу!

Сквозь меня круглосуточно текут тексты Зимовья, я не понимаю, откуда оно и почему, почему сейчас. Но даю словам и музыке звучать, постоянно напеваю Мише и себе самой, часто слушаю давно забытые альбомы.
Пыталась вспомнить точку отсчёта, с какого момента моей временнОй линии для меня началось Зимовье зверей... и вспомнила: лето, Зеркальный, ливень. Наверное, это август (потому что я на "вольном выпасе", а не в отряде), наверное, 97й? 98й? Мы (с Дашей, Саней?) на улице под дождём, под струями воды, танцуем (?), а из раскрытого окна второго этажа звучат "Свидетели". Не студийная альбомная запись, альбом выйдет позже. Это запись с кассеты "Акустический концерт в Зоопарке". В тот самый миг во мне что-то дрогнуло и сдалось ))
Сколько потом будет. Концерты в Зоопарке, в кафе и залах, даже в Москве, песни по ночам, в экспедициях, на выездах (как мы шагали 10 км по морозу и шпарили наизусть "Свинопаса"!)... и многое, многое, многое ... почему-то сейчас часть моей памяти превратилась в свежевспаханную землю, и из неё росток за ростком поднимаются слова, песни и обвитые ими прожитые дни моей прекрасной жизни.
olga_nebel: (loxmatost')
Думаю я, дорогой фейсбук, о том, что собираюсь тебя троллить.

Ты всё время спрашиваешь, о чем я думаю, а там я -- не думаю. Думаю я здесь, в жж.

Так вот, я думаю о том, что катастрофически не успеваю (думаю, не я одна) за огромным количеством генерируемого человечеством контента (загнула, однако). Я лично знаю людей с огромной скоростью чтения и/или отсматривания фильмов и сериалов, при этом они ещё и умудряются жить насыщенной оффлайн-жизнью: работать, бегать, скакать на лошадях и вообще. Но у меня скорость чтения/отсматривания и в обычной жизни ниже, а уж в двудетной -- и подавно. Вообще, материнство -- это такое, в том числе, постоянное расставление приоритетов. Круг-ло-су-точ-но-е. Ребёнок уснул: чего хочу я? Что должна я? Есть срочное дело -- погладить, приготовить? Нет, тогда -- что? Хочу ли я спать? Есть? Нет? Смотреть кино или читать? Если смотреть, то сериал или фильм? Если сериал, то пересматривать в 38й раз любимую серию Доктора Кто или что-то новое? Если читать, то что-то новое или Кинга? Или нового Кинга? Аааа.

Мой уютненький мир стоит, в том числе, на моих базовых книгах и фильмах, и есть сюжеты, к которым мне нужно время от времени возвращаться. Властелин колец, Тёмная башня, а это, на минуточку, здоровенные такие книжки не на пару дней перечитывания. Ну и? Я безнадёжно отстаю от человечества. :))

Понятно, при таком раскладе я буду очень тщательно выбирать контент. Вот сейчас, например, я ни за что не буду читать Маленькую жизнь, которую все так хвалят, или книги Донны Тартт (спасибо, хватило одной), или смотреть третий сезон "Чёрного зеркала" (спасибо, тоже хватило)...но всё равно хотелось бы побольше часов в сутках.

Ещё вот хорошо, что есть аудиокниги: у меня начинает наконец появляться только-моё-время (бег, а скоро будет спортзал), и вот там как раз аудиокниги выручают.

(Я сегодня вспоминала прекрасное: как когда-то в прошлой жизни въехала очередной раз кормить котов на Приморской. Стрейнджер меня спросил, знаю ли я уже про новый сериал про врача, и услышав "нет", захихикал, выдал мне диски с Доктором Хаусом и свалил на недельку. ))

... кажется, вернувшись, они меня застали примерно в том же месте, где оставили: у телевизора. )) Это ж восторг был полнейший, тогда про Хауса ещё никто не слышал, да и вообще, сериалов снимали меньше. Ну вот, вспоминаю, и захотелось пересмотреть первые сезоны ностальгически. А когда?? У меня тут Папа Джуд Лоу, лапочка и тролль. ;)) )
olga_nebel: (Default)
Из всех блогов и соцсеточек мне ценней всего, конечно, жж, за генерируемый годами контент. И вконтактик -- за мою подборку музыки. Почти 500 композиций за десять лет! Это идеальный плейлист. Это почти пятьсот безупречных снарядов. Это почти пятьсот способов куда-то слетать во времени и пережить однажды пережитое. Всё время себе говорю, что надо бы это дело как-то структурировать; сделать нормальный архив с нормальными файлами (но где я, и где нормальное, хаха).
А пока так удобно. Ткнул пальцем в любое, и летишь себе. Февраль 2010, Москва, старый Арбат, кофе из Старбакса, снег хлопьями, например. Музыка -- это идеальная машина времени.

olga_nebel: (Default)
... в тиши весенней
Вдали от прерий
Вблизи от гор
Стояла ферма, стояла ферма,
А возле фермы пылал костёр.

Я эту песенку сегодня Миху напела, и сразу в ушах -- гитарные струны, бубен, и пласт воспоминаний такой -- бдзынь. А поскольку у меня декабрь, адвент, зарок мой о людях и буквах, то и запишу сразу. Пока живое.

Один из фактов обо мне: я играла в переходах на скрипке. Деньги зарабатывала. Совершенно всерьёз. Было мне лет ... наверное, 11-13, сейчас точно сказать не могу, во сколько начала.
А начала так. Это я помню хорошо.
Мы шли с Кристиной (была у меня подружка-скрипачка во Дворце) с репетиции, кажется, симфонического. И именно Кристине пришла в голову идея встать в переходе (под Садовой, тот, что (да?) "холодной трубой" назвали, вроде), раскрыть футляр и что-нибудь сыграть. Ну, смеха ради (самое идиотское в этой затее -- то, что следом за нами шёл, фактически, весь оркестр. Путь-то к метро один ;) ). Она сыграла что-то, потом я, а потом нам внезапно бросили ДЕНЕГ. Мы похихикали и сбежали, дома я маме рассказала, она тоже похихикала сначала. А спустя какое-то время предложила мне ещё попробовать. ))
И мы начали играть. Сначала вместе по очереди (одна играет, вторая рядом стоит), а потом осмелели уже, стали сами по себе. Я больше всего любила выход на канал Грибоедова. Играла по полчаса-часу до репетиций или после. Иногда на Маяковской, иногда на переходе на Невский проспект. Ну и вообще, с разными переходами экспериментировала. Везде же свои нюансы -- поток людей, акустика, милиция...
Мама очень рада была финансовым вложениям (пережили период даже, когда мои вложения были чуть ли не основными), а уж как я рада была абсолютной финансовой свободе, и не сказать. ))
Игралось по-разному, иногда через силу, а иногда с вдохновением и удовольствием. Денег было много. Правда. ) Тетрисы-шоколадки-жвачки-подарки подружкам и всякое прочее.
Как я сейчас отношусь к периоду "лёгких" денег у 12летней себя? Нормально отношусь. Нашёл ребёнок способ заработка, не противоречащий УК и ККЦ -- и молодец. Как мы видим, меня это особенно не испортило.))
Вредной привычкой и зависимостью я это не считала, потом потихоньку само сошло на нет.
Ещё помню, как мы с мамой путешествовали по Крыму очередной раз. Я тогда уже на гитаре играла, значит, мне точно больше 13 было. Мы купили где-то небольшую раздолбанную гитарку и возили ее с собой. И в Судаке я вечерами на туристическую набережную ходила песенок попеть.
А причём тут песенка про котёл, спросите? При том, что последнее моё коммерческое выступление состоялось уже в кружковские (био) годы. Мы с Томкой отлично эту песенку вместе пели, два голоса, гитара, бубен, все дела. Как-то посидели у арки Главного Штаба полчасика, на шоколадку заработали. Что ещё пели -- в упор не помню, а вот "В тиши вечерней" помню отлично. Задорная песенка. )
olga_nebel: (Default)
Адвент-календарь детке снова не сделала в этом году, зато сама для себя ввязалась в флешмоб-о-памяти; думаю о разных людях и разных временах, надписываю открытки или сочиняю (пока мысленно) пространные е-мейлы. Меж тем война со шкафом продолжается, шкаф понемногу сдаёт позиции, я собираю вещи для Спасибо и на переработку, и это тоже получился флешмоб-о-памяти. Произношу над платьями и юбочками слезливые речи, благодарю и прощаюсь.
Раскопала полку с бумажными фото (сами виноваты с этим вашим 2006; полезла искать, а у меня там залежи, начиная с 98го вообще. Оооо. Оооооооо). Держитесь.
olga_nebel: (loxmatost')
Узнала недавно два дивных скандинавских слова. Про HYGGE нынче не писал только ленивый (это вот особенно глинтвейн, лампочки, камин в такую погоду), а я про LAGOM. Чувство, что всего хватает и нет ничего лишнего. Ооо, как я это люблю. Как хочу так жить (я ведь жаловалась уже на невозможность расхламления после рождения Мишки) и на зарастание по уши неведомой фигней.
А сегодня я вроде как собралась с духом и перебрала шкаф с одеждой. И что? Провал. Я готова расстаться с двумя шмотками, и лишь потому, что они мне безжалостно велики.
Остальное... Это не вещи, это моя жизнь, моя история.
Я решительно беру в руки невзрачный серый свитерок, собираюсь его бросить в кучу "для шмоткопати" или даже в "на переработку в h&m" ... и тут руки замирают, я несу его в стирку, а потом намереваюсь положить обратно! В ящик! Потому что

.. Потому что это конец февраля 2010, и я еду в Одессу из Киева "на денёк", а остаюсь на три, и чтобы что-то носить, беру в сэконде этот свитер за 25 гривен! И он до сих пор со мной. Я носила его на оба беременных живота, он садится на любой размер меня, он кажется вечным. 25 гривен, Одесса, граница весны, синий час, фонари, черт подери, это не просто свитер!
И так почти весь шкаф! Мои вещи шепчут мне истории. Совершенно уже заношенное платьице в голубых огурцах -- а ведь когда-то оно было чуть ли не первым платьем, что я решилась носить. Я приехала в Киев, и мы пошли в влажный жаркий вечер гулять с Салютой и Митем; мы шли по набережной пить чай, и я впервые надела тогда это платье. И стеснялась ещё, глупая, как оно мне... 2007й..
Юбка какая-то индийская. Тьфу, я не люблю сейчас яркие юбки в пол, а эту не смогла выбросить сегодня четыре (!!!) раза. Отходила от шкафа, возмущалась, возвращалась, брала её в руки ... и вешала назад. Она офигенно голубо-фиолетовая. Цвет моей души, моих снов и самого моего сокровенного. Не выброшу. Ааа.
А коричневая юбка?! Она уже вылиняла. Она ушита по бокам трижды! На ней было пятно. Потом я его вывела. Ванишем. Так вывела, что на месте пятна появилось новое, от ваниша. Потом Миечка мне туда вышила маскировочную спиральку. И всякий раз пытаясь это старьё выбросить, я её примеряю и понимаю, что она самая удобная! Идеальная по длине и фасону! Моя! И вообще, я в ней бегала по Праге в апреле 2014го. Не выброшу.
Коричневому пальто уже одиннадцать лет, и выкину я его, видимо, только если оно на мне рассыпется в труху. И то вряд ли (мрачно).
Я сентиментальный котик.
Вот что делать, а?
olga_nebel: (loxmatost')
Март 2006:

"мне снилось, что на выходных я была в Москве.
кузнецкий мост, вниз, потом вверх, потом снова вниз, яркие встречи и яркое небо, халва и лимонная вода, капель и первый в этом году запах весны.
мне снилась звенящая тишина возле храма Христа Спасителя, неожиданным жестом - достать из сугроба Евапнгелие в зеленой обложке и открыть, мост за храмом и пронзительный ветер по голым пальцам, осязаемые струи лучей между тучами, псалом ..67, кажется.
а потом - вечер, десятки лиц - как это сложно, когда десятки лиц, боже мой, как это много, но как это прекрасно.
мне снилось воскресное утро, заметаемое хлопьями снега, литургия, а после - в другой храм, и уже потом идти под темнеющим небом, снова по кузнецкому мосту вниз, а потом снова вверх, а потом снова вниз ..
мне снилась Москва - иначе и не сказать, слишком внезапно мы с ней обрушились друг на друга, не дав перевести дух. сейчас уже вторник, а я все не могу, не могу прийти в себя"



хорошо, что есть жж. сейчас бы я и не вспомнила сходу.
а ведь так всё и было: Маня преподнесла меня в качестве сюрприза на машечкин день рождения. мне до сих пор ужасно нравится выступать в роли сюрприза на дни рождения. )
заодно тогда и случились эти безумные прогулки по Москве, халва с Марусичкой, евангелие с Сороковой, литургия и месса с Мисилорно и Линди, и ещё много между и за кадром.
отдельно здорово видеть, как спустя десять лет всё моё по-прежнему со мной. )
olga_nebel: (Львiв)
лучшие поездки в жизни -- те, что становятся жизнедающим ресурсом.
лучшие -- те, что отзываются внутри долго-долго, всегда.

я мастер. я знаю. без ложной скромности. я умею ездить. планировать. выбирать. прокладывать путь.
мои дороги -- бесконечны и огромны, моя пока маленькая жизнь насчитывает их уже ого-го, и у меня внутри уже есть столько воспоминаний, что ух. и часть из них -- жизнедающи. часть из них как родник с живой водой. и я становлюсь живее и счастливее, когда какое-то путешествие становится не просто воспоминанием, а источником силы.

их много, на самом деле. но не всякая, не каждая поездка.

я просто последние месяцы очень часто пью из своей ментально-эмоциональной украинской чаши. по стечению обстоятельств мне не светит в 2016м туда попасть, я очень надеюсь на 2017й, но так далеко мне пока не заглянуть.
поэтому у меня остаётся моё прошлое -- то, которое живое, которое в вечности.
и в этом смысле 2015й был благодатным.

о, каким же благодатным был апрель.
как всё сложилось. как всё получилось. как я напиталась и запаслась; у меня внутри ровно горит свет, горит и не гаснет; моя маленькая одесская квартира стала действительно тайником и убежищем на многие случаи. я в ней отсиживалась в адовы моменты ноября, я в неё убегала, когда мне было крайне физически плохо в сентябре и октябре, я в неё заглядываю и сейчас, когда мне просто -- грустно. и эти воспоминания не отнимают силы, не лишают меня моей здесь-и-сейчас жизни, а дают, дают, ещё как дают. я мысленно варю кофе в маленькой турочке ... и сразу возвращаюсь к реальной жизни и к реальному кофе здесь. я черпаю и черпаю и не чувствую конца и края этому источнику. какое огромное спасибо.

это было волшебное путешествие -- от и до. не так давно Лена у себя в жж размышляла о том, кто и как нынче снимает (на фотоаппарат) в путешествиях, да и вообще, про наш век цифровой фотографии. что люди порой не успевают обрабатывать и показывать фото из одних поездок, а уже едут в следующие, и так копится и копится вроде бы ненужное. и мне хотелось подумать об этом, но я физически не успела тогда написать комментарий, а сейчас хочу сформулировать про себя. если моя поездка становится источником силы, то и фотографии становятся им же. я пересмотрела сейчас свою Украину 2015, сижу в слезах, в тёплых, благодарных, греющих. это совсем не та тоска, которая накатывала на меня периодами раньше; это ощущение того, что всё моё -- со мной, и Бог дарует мне подарки, которые дороги моему сердцу. продолжает дарить. даже в очень непростые и тёмные времена.

может, настанут времена ещё темнее, когда отнимется и то, что есть сейчас. но пока со мной случился 2015й, и его главное сокровище -- апрель. моя маленькая карманная вселенная.

кое-что показывала, но не в этом дело. хочу -- визуально -- вернуться )


скучаю по тебе, сердце моё. как хорошо, что есть жж. как хорошо, что можно написать -- из души, такое адресное в адрес города, страны, людей. просто написать в своём пространстве и чувствовать, как слова превращаются во что-то бОльшее и летят по направлению к.

я даже поездку в Николаев вспоминаю как что-то исцеляющее, закрывающее двери и щели, ставящее нужные точки. и особенно то, что было после поездки -- отходняк, выдох, вино, посттравматическое в хорошем смысле. нет больше дырки, куда дует ветер.

и время показало, что всё так.

причём, в 2015м я съездила дважды: был ведь ещё июль. но моё сознание июльскую Одессу упорно задвигает куда-то на полку семейных дел. это была командировка. я взяла маму на ручки и привезла домой. это было тяжело.

апрель был -- любовь. при том, что формально я тоже ехала сделать дело, но дело заняло полдня, а любовь заняла -- десять. )

ещё. когда-то я думала, что один из признаков ресурсодающих поездок -- что нет боли. оказалось, нет. сейчас, например, я проживаю в который уже раз даты моего 2010го. боли тогда было -- как будто с меня живьём кожу сняли.
и в то же время это оказался такой заряд на годы. ого-го какая Одесса оказалась для меня в те последние дни февраля.
боль боли рознь.

но в апреле моём 2015го боли нет. есть море нежности. сон. отдых. выдох. ваниль. марципан. кофе. встречи. молчание. слова. солнце. дождь. чай. свет. море. чайки.

спасибо.
olga_nebel: (Default)
Так хорошо и вовремя на город лёг снег, так хорошо на этот снег легла книжка, что запишу, пожалуй (хотя всё труднее и труднее становится выкраивать время для формулировок).

Давно ещё, когда прочитала 22/11/63 Кинга, встретила у него упоминание книги, которой он отчасти вдохновился (в том, что касается путешествий во времени, особенно в том, что касается исправления прошлого ради светлого будущего).
Это "Меж двух времён" Джека Финнея. Автор мне был незнаком, книгу я прочитала быстро -- добрая немного старомодная фантастика -- и забыла. А недавно шерстилась по торрентам в поисках аудиокниг, начитанных Игорем Князевым (да, нравится мне этот голос, и подборка начитанного его тоже нравится, и я готова слушать почти всё, что он читает) и встретила "Меж трёх времён". Продолжение.

И вот, снег, Питер, околоновогодье, и эта плавная неторопливая книга про время.
Постоянные отсылки к Энштейну и его якобы (я действительно не разбираюсь, поэтому не знаю, как оно всё было исторически и по науке) теории. О том, что время -- река, с её извилистыми берегами, и мы плывём по течению, безусловно, вперёд. И что к моменту настоящего нас привязывают миллионы, миллиарды тоненьких ниточек (=приметы времени). И если искусственным образом создать вокруг себя миллиарды других этих самых ниточек, связей (то есть детально изучить, скажем, какую-то эпоху; проработать до мелочей не только то, как люди одевались, что ели, как проводили время, но и то, как они думали и чувствовали). То есть, по сути, стать -- до мелочей -- человеком иного времени. А потом быть в месте, которое существует в обоих временах одновременно, скажем, парк или дом, который не изменился за годы (в первой книге такой "калиткой" служила обставленная в соответствии с духом эпохи квартира в каком-то нью-йоркском доме, который не изменился с восемнадцатого столетия). Тогда может, может случиться так, что калитка приоткроется, и человек, ощущая себя принадлежащим иному времени, и в самом деле окажется там.
Как-то так.
В первой книге очень подробно описывается научный эксперимент, и как отбирали кандидатов, и как их месяцами учили, и как наконец главгерой попадает из 20го века в 18й -- очень трогательно и честно описано, правда.

Я вообще это к чему?
Город замело, заморозило, и если бы не, то я бы не так остро чувствовала, проживала её, калитку. А под снегом, да ещё и на Невский если выйти, то вот, вот оно. Безусловно, я не ставлю цели переноситься в прошлое (да ещё и своё собственное прошлое) целиком тушкой. Просто так получается -- и в этом году книжка помогла мне совсем осознать -- что в первые дни января снег + Невский + пожалуй, Думская башня в огоньках -- это моя дверка. Это уже давным-давно стало не про боль, это никогда и не было про утрату, это скорее про обретение и становление, и это действительно существует меж двух времён. Меж всех времён моей жизни, как выясняется. В последние дни декабря я начинаю этого ждать (нет, не бояться, а встречать), 6-7 января -- провожаю. И падает снег, и горят огоньки, и во все времена и во всех городах начинается новый год с новыми надеждами. "И всем казалось, что радость будет, что в тихой гавани корабли ... " И я снова возвращаюсь к себе, домой, к семье, и мне снова уютно и спокойно.

19

Jul. 20th, 2014 09:01 am
olga_nebel: (Sling3)
Вчера не успела написать, а тем временем ...



Маленькой девочке исполнилось три года. Это фотография о том, как я начиталась Петрановской, слегка расслабилась и позволила себе разрешить детке есть сливки с торта прямо руками и всей моськой ) И всем было в кайф. )

Торт у Яны был такой )
olga_nebel: (Prague)
Прага -- это для меня коричневый.

На самом деле, целая гамма цветов -- от тёмно-коричневого, до рыжего; там очень много -- и тёмное пиво Мастер 18, и тёмное кофейное пиво, и крушовице, и светлое медовое пиво, и (чота меня занесло, да?) кот абрикосового окраса, с которым мы пока не знакомы, и пивной (ну вот, опять!) шампунь, без которого жизнь не мила. И осенние листья, и, наоборот, безлиственные стволы и ветви ранней весной.
Но ещё до того, как я увидела Прагу впервые, я знала, что она -- коричневый. Я бегала по Питеру и в панике искала коричневые ботинки для того, чтобы поехать в Прагу; у меня не было ни капли сомнений, что нужно только так, а не иначе. С тех пор прошло четыре года, и мои коричневые ботинки истоптали дважды всю Прагу, они ходили по Кракову, Львову, Одессе, Киеву, Москве, Хельсинки, конечно же, вдоль и поперёк по Питеру, и практически окончательно развалились. На смену им пришли коричневые туфли, которые, надеюсь, тоже увидят Прагу.



Прага -- это и коричневое вельветовое пальто, которое со мной уже почти десять (!) лет, и в тот мой первый раз оно пришлось очень в тему, потому что была ранняя весна, и +7, и было очень удобно носить в карманах машинку для самокруток и пачку ванильного табака. Кстати, ванильный табак (он тоже коричневый) на скамье на холме -- это тоже Прага, и я так хорошо помню своё собственное взрослое "а давай тут покурим".



И Key rum, которого, говорят, больше не выпускают и не продают, -- он тоже коричневый, такой прозрачно-золотой. У меня долго-долго хранился дома запас этого карамельного рома; я до сих пор не могу себя заставить выпить последние капли и выбросить бутылку.

А ещё моя сумка в клетку -- коричневая -- когда я её увидела, я сразу поняла: МОЯ, и потом поняла, что я отвезу её в Прагу, потому что она очень про этот город. И она была там со мной, конечно, и я в ней таскала ноутбук и всякие смешные сувениры.

А ещё моя футболка с длинным рукавом -- с котиком, с "десятью правилами годной кошки" или как-то так, купленная на Jungmannova (?) улице, я не помню уже, но когда-нибудь обязательно снова найду. Футболка была ярко-фиолетовая, и меня предупреждали, что только ручная стирка. Но даже только ручная стирка не спасла её от линьки, и вот, теперь, уже почти три года у меня бежевато-коричневатая футболка с ничуть не полинявшим котом. Мой пражский кот.

И кофе, конечно же, кофе в Ebel, и в тот первый раз, когда меня туда привели, оглушённую. И в тот, второй раз, когда мы там бывали почти ежеутренне.

И бежевая керамическая кружка, и другая, светло-бежевая с нотами -- тоже про Прагу. Тёплая шершавая керамика.

И, конечно, трдло. Ведь у него, пропечённого, такая коричневая, такая ароматная корочка. И корица, и крупинки сахара.



Прага -- это мой дом с первых минут (и задолго до того, как я там оказалась), и я по нему не скучаю все эти годы; часть меня всегда там (эк меня расшвыряло по всему миру, а). Я ни минуты не чувствовала себя в этом городе туристом или чужаком. Там всё -- моё, всё родное. И, конечно, я всегда буду рада туда вернуться снова.



olga_nebel: (Львiв)
В эти недели я не могу, ясное дело, не думать об Украине. Перебирала старые диски и нашла фотографии из 2007го года. Когда я их просматривала, у меня так закружилась голова, что я покачнулась. ) Там нехилый циклон, в 2007м, и если туда заглянуть, то накрывает по полной. Мой персональный колодец с эмоциями, могу закрыть, могу открыть в любое время, испить и упасть в обморок. )

Например, Львов. Я в том году туда приехала киевским поездом -- из +33 в +10 под ледяной ливень. Поселилась в гостинице при цирке; как сейчас помню двухместный номер за, смешно сказать, 30 гривен с человека. И ржавый душ в подвале гостиницы. Из него текла ледяная вода, а света в подвале, кажется, не было, так что помыться -- был тот ещё квест. Впрочем, кого это пугало в 2007м-то, особенно после проливного холодного дождя? )

Суть в том, что в то время я ещё путешествовала с плёночной мыльницей; уже в 2008м у меня появился первый телефон с камерой. А тем самым летом я снимала совсем мало, потому что всё время проводила с друзьями, у которых были цифровые камеры разной степени крутизны. ) Таким образом, почти все мои отпускные фотографии того года -- чужие. Эти самые записанные диски -- фото авторства Маши и Антона (Львов), например. Я сейчас всё разгребла и наконец-то сохранила себе, а кое-что хочу показать. Потому что сейчас я смотрю на эти фото совсем другими глазами. Почти семь лет прошло, и я столько деталей замечаю, столько историй, столько жизни в этих фотографиях! И то, что тогда показалось браком или просто неинтересным кадром, сейчас мне видится гениальной городской зарисовкой. ) Причём, повторюсь, автор фотографий не я; я только слегка обрабатываю.

Итак, прохладный и мокрый Львов, июль 2007.

Много фотографий. Нелепых, нерезких, смешных, абсолютно искренних. Не таких, к каким мы привыкли, рассматривая в сети "Львов туристический". Погуляем? )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:42 am
Powered by Dreamwidth Studios