olga_nebel: (Default)
Ладно, раз, другой -- я как-то внимания не обращала. Но пришло время заметить, что Львов в моих снах имеет совершенно определенную географию. Которая -- таки да -- мало соотносится с географией реальной. Я уже немножко запоминаю все эти улочки, площади, замки и церкви. Это ух как красиво. В моих снах мне сердце щемит от красоты и любви. А сегодня так и вовсе я там гуляла в большой разношерстной компании. Друзья из совершенно разных кругов и отрезков жизни, а ещё с нами был какой-то солидный полный джентельмен, эдакое воплощение богатства и респектабельности. На все мои предложения (выбор отеля, транспорта) он отвечал: "Одобряю!" И мне немедленно становилось уютно и спокойно. Я вот думаю теперь, что это такой выверт сознания удолбавшейся и затюканной обществом мамы: хочется банально ОДОБРЕНИЯ от кого-то огромного и властного. :) Ну, собственно, это наверное оно и было ... общество.
А ещё мы побывали в спальных районах {моего} Львова. Там фантастически. Огромные дома из стекла и металла, уютные территории с садами и площадками, и одновременно -- явно старинные статуи из черного камня типа мрамора; статуи животных и людей, это трудно описать, но это потрясающе красиво. И вообще, такая благоустроенность.
Четвёртый сон Веры Павловны, блин. )

Подряд снятся и снятся Львов и Одесса, пусть не похожие на себя в реальности. Хорошо, когда сны вот такие -- с уютом и приключениями. Потому что чаще они грустные. В них сейчас осень, листопад, синий час, тоска и не-встречи с близкими.
olga_nebel: (Default)
Очень странное время с точки зрения ощущения себя в нём. На протяжении минувшего года я не могла сходу ответить на вопрос, сколько мне лет. Мне приходилось вспоминать, какой сейчас год, потом отсчитывать свой возраст, исходя из года рождения. Я ощущаю себя то на "ближе к сорока", то на двадцать, то на то и то одновременно, то вообще как бы вне систем исчисления лет. Иногда я снисходительно отпускаю что-то вроде "хипстота, которая тусуется по кофейням", потом обнаруживаю себя среди этой самой хипстоты. И так далее.
Пару лет назад я чётко осознавала, что мне 32, и мне льстило, что мне не продают алкоголь без паспорта.
Сейчас я почти наверняка знаю, что мне его не продадут без паспорта, несмотря на наличие двух детей рядом, но никаких эмоций по этому поводу не ощущаю.
Моё время течёт сквозь пальцы и одновременно вязко меня обволакивает.
Я странно прожила этот, 33й.
У меня всё ещё впереди, и в то же время вокруг бегают какие-то странные люди 90х и 0х годов рождения, считающие себя взрослыми.
Заканчивается август, заканчивается лето, и я (я!) грущу по этому поводу. Мне было хорошо по-всякому и во всяком месте и во всякое время. И в дождь, и в ветер, и в жару. В тепло удобнее и спокойнее осваивать мир с младенчиком, когда "и под каждым под листком ей готов был стол и дом", или как там. Но я знаю, что я могу осваивать мир с любым количеством младенчиков в любую погоду.
Так что долой сожаления. Привет, граница. Привет, страннотоскливое любимое время моё, завершаем цикл, йохохо.
olga_nebel: (dragon)
Так. Самое время напомнить себе, что я весёлый бессмертный зверь, а не серая ноющая субстанция. За последние несколько дней мне удавалось пару раз отойти в сторону и удивиться: что это за настроение? У меня? Откуда? У меня всё хорошо, у нас всё хорошо, а будет ещё лучше, а что +27 с духотой, так не первый и не последний раз. Переживали, и это переживём.
Но что-то во мне, видимо, перегорает, плавится. И я не могу. Не могу ничего. Не могу нормально чувствовать и думать, эмоционально реагировать. Не хочется сейчас перечислять ещё с десяток "не могу", потому что есть магия слова, и я не хочу припечатывать себя ей по самую макушку.
Могу. Могу просыпаться утром не в состоянии беспомощности и "снова день сурка", а в настроении "так, что это у нас сегодня?" Могу сфотографировать младенчика, чтобы наконец сделать загранпаспорт, чтобы меня вышвырнуло уже в Будапешт и в Варну и в Хельсинки и в Прагу; чтобы мой мир снова имел возможность взять меня. А то как же так -- он хочет меня, а у моего младенчика, который живёт на мне, нет паспорта.
Я могу быть сильной и любопытной, я могу кормить грудью без постоянного подвывания на эту тему; я могу просто жить нашу жизнь, не жалея себя так, что искры из глаз. Я могу остановиться за секунду до того, чтобы наорать на дочь. И я могу сварить овсянку на завтрак, могу, чёрт подери.
Я могу потерпеть жару и собрать в кучку мозги; я могу не плавиться, а жить, плыть в теплом воздухе, отстранённо ощущать мокрое своё бедное тело и помнить о том, что ещё немного -- и ему станет легче и проще.
И вообще.
Три дня в киселе. Погода виновата лишь отчасти. Недосып накопился до какого-то критического уровня. Базовое, фоновое состояние "я бедный котик, хочу на ручки или хотя бы на море" меня порядком заколебало. Я хочу жить и радоваться. Для этого надо всего лишь жить и радоваться.
Приснилось, что я в Суздале, и ко мне туда приехали Стрейнджер и Крыся, но у них нет времени со мной встретиться, и вот этот выверт моего сознания добил меня окончательно. Приехали с разных концов Европы в Суздаль, чтобы не успеть повидаться там со мной?! Ну нет уж. Сегодня я злая и уже почти весёлая. Скоро будет гроза. Если даже небеса её не планируют вот прямщас, я сама её устрою. Я весёлый и бессмертный зверь, я ещё и не такое умею.
olga_nebel: (dragon)
ни разу не выигрывала ничего в лотереях, а тут вдруг. ощущение улыбки Бога.
в Одессе проходит семинар, на котором я сейчас по понятным причинам присутствовать не могу.
но из Мексики приехало солнечное ребозо и волей случая стало моим.



из Мексики (о которой я так много думаю последние месяцы) -- через Одессу -- ко мне.
olga_nebel: (dragon)
ещё к предыдущему, бессмысленное, но такое нежное для меня сейчас.

окончательно осознала смысл привозимых из поездок "сувениров".

нет, это не про магнитики на холодильник. это про связь с местом и человеком и временем. это, как и фотографии, -- дополнительный источник силы потом и дополнительная связь с миром. главное (и иногда это непросто) -- помнить о скоротечности всего и о недолговечности вещей; тогда проще терять (/разбивать). не привязываться.
но это про всё вообще, наверное.

у меня много значимых вещей. и в периоды, когда я заземляюсь (когда в силу обстоятельств мне надо быть здесь и сейчас, когда я надолго остаюсь в одном месте, живу вглубь, а не вширь и повсюду), я особенно сильно чувствую их значимость.

например, есть у меня латунная черепашка из Николаева, это вот и получился артефакт про апрель 2015, кто бы мог подумать. когда я достаю ключи -- ежедневно -- я глажу её пальцами, она же начинает сверкать от этого сильнее и сильнее. такая тёплая штука. тот магазинчик, в котором я её купила, был маленьким островком в страшном для меня городе. и у меня есть чувство, будто я нашла -- свой -- предмет и правильно его забрала и правильно использую. и мой апрель в моих пальцах.

есть у меня смешной серый свитер из февраля 2010. я приехала в Одессу с сумкой на плечо, думая, что на день. осталась -- на три. мне нужна была ещё одежда, и я купила в сэконде смешной серый свитер, как сейчас помню, за 25 гривен. он прекрасен, прочен, служит мне все эти годы.

серёжек вот у меня -- десятки, и каждая вторая пара из Одессы. )) традиционно я там иду и покупаю что-то новое -- в уши или на шею, не потому, что люблю цацоньки (хотя люблю), а потому что это тоже такой простой способ быть на связи.

есть ещё так много, и это всё немножко нелепо, но нет, мне не стыдно почему-то сейчас об этом говорить вслух. я заземляюсь. время окружать себя правильными вещами, которые помогают быть.

пусть будет милое такое фото: апрель 2010, я привезла из Праги новую кружку и люблю её. я её потом разбила. это как раз про то, что жизнь идёт своим чередом, и вещи сменяют вещи, и, в конечном счёте, это всё не про вещи.

olga_nebel: (Львiв)


Впервые я там оказалась пять лет назад в последние дни октября и сразу после того, спустя две недели -- так жадно мне было, так мало показалось первого взгляда -- в первые дни ноября. Ноябрь в Хельсинки тёплый, влажный, сочный; это импринтинг, таким я увидела город впервые (ещё была тревожная полная луна), таким я его вижу всегда, и даже солнечные летние мои прогулки не заменяют мне ноябрьских свиданий.

Скатались вдвоём с Янкой; я устала (если не спит, девочка может либо ГОВОРИТЬ, либо ПЕТЬ, либо НЫТЬ, и всё это громко, и всё это безостановочно, и у меня, конечно, голова кругом), но безмерно удовлетворена. В первый же вечер был такой момент: сначала всё было суетно и непонятно, и Яна ныла, и у меня какие-то страхи невнятные, и гостиница показалась не очень, и поужинали дорого и невкусно. А потом возвращались домой кромкой Катаянокки, где море и огни, и там внезапно стих ветер, и я стояла, глядя на чёрную воду; Яна притихла, и я осознала, что даже ради этих минут -- секунд -- я здесь, и всё получилось, и внутри меня --- бдэмс -- что-то щёлкнуло, встало на своё место.

А гостиница оказалась очень даже ничего, и лично мне нужно было поспать на Катаянокке, маленькая небельская магия, и несмотря на всякие мелочи (первый этаж, уу, как я, оказывается, это не люблю), сон был сладок, а утром мы проснулись, полные сил (а кое-кто ещё и материнского ресурса), и началась вторая серия, гораздо более оптимистичная.

На второй день я решила вообще не строить планов, помня янкино беспросветное нытьё накануне, и это оказалось лучшей стратегией. Постоянно обнаруживалось, что у нас ещё уйма времени впереди. И мы всё успеваем, и даже чуточку больше. И позавтракали в центре, и купили кое-что важное, а день всё ещё бесконечно долог и широк. Яна, -- сказала я, глядя на карту, -- в какой бы музей тебе хотелось: туда, где животные, или туда, где странная хрень (извините)? (просто до Киасмы было ближе, чем до Natural history museum, а я всё боялась, что мы ничего не успеем). Яна смерила меня таким взглядом, что я решилась на зоологический. И снова сыграла магия: он оказался недалеко, а время опять растянулось, и после музея мы ещё сходили к церкви в скале и неспешно обрели где-то вкуснейший лососевый суп.

За обедом я, вдыхая запах супа, сказала что-то вроде "как давно я об этом мечтала", а Яна мне в ответ серьёзно так: "Мама, сегодня исполняются мечты. Я вот мечтала увидеть скелеты, а ты -- о рыбном супе".
И правда.

И у церкви-в-скале тоже были мне мои минуты -- секунды тишины и вечности, когда Яна носилась по камням с воплями "у нас пикник в горах!", а я просто смотрела на коричневые листья в прозрачных лужах и ощущала себя здесь и сейчас и всегда.

Словом, трижды всё успели и пришли на поезд за полчаса.

Дождя так и не было. А по прогнозу грозился лить оба два дня. А не лил. Такое чувство было, что дождь где-то постоянно незримо есть, но не здесь, не над нами. Всё влажное, под ногами лужи, с деревьев капли слетают, а на небе -- прорехи, и даже солнышко перед отъездом на нас посветило.

Люблю.
olga_nebel: (loxmatost')
Есть у Кинга такой рассказ. Маленький и милый.

И вот, я сегодня утром шла на работу и со всей отчётливостью поняла, что мне напоминает мой путь. )


"-- Фелия всегда искала, как бы и где бы можно срезать расстояние,--
продолжал Хомер, словно нас никто и не прерывал.-- Она была просто помешана
на этом. Я никогда не видел здесь никакого особого смысла. Она же
говаривала, что если вы сумеете сократить расстояние, то этим также
сэкономите и время. Она утверждала, что ее отец присягнул бы под этим
высказыванием. Он был коммивояжером, постоянно в дороге, и она часто
сопровождала его в этих поездках, всегда стремясь найти кратчайший путь. И
это вошло не только в привычку, а в саму ее плоть и кровь."



Я свою работу ещё и за то (помимо всего прочего) люблю, что до неё можно дойти и доехать десятками способов. Осенью будет десять (!) лет с тех пор, как я впервые оказалась в 31 больнице. И семь лет с момента официального трудоустройства. И вначале я, как и почти все допропорядочные граждане, пользовалась метро "Крестовский остров". От него -- минут 15 пешком по прямой.
Спустя какое-то время и обнаружила, что больница буквально окружена станциями метро. Правда, не в непосредственной шаговой доступности для, например, менее бешеных людей. ) Бабушки подъезжают на автобусе, благо, с какого-то года запустили 25й почти до дверей больницы.
Но мне -- семь вёрст не крюк. А рядом находятся Чёрная речка, Петроградская, Чкаловская и Старая деревня. И острова. Все острова -- мои. Все тропинки и дорожки, а вы не представляете, сколько их. Я за эти почти десять лет облазала все острова -- Каменный, Елагин, Крестовский и разведала бесконечное количество способов добраться на работу и обратно. Пешком, на метро, на маршрутке, на велосипеде.

Сейчас я хожу в основном пешком.
И вот, сегодня утром я (хотя я не ожидала, что могу изобрести что-то ещё!) придумала очередной вариант пути. Срезав пару совершенно лишних перекрёстков, где я обычно теряю время, и миновав пару шумных улиц, которые меня раздражают. Я дошла от дома до Чёрной речки за ... 15 минут. Не особо спеша.

И вот тут мне стало слегка волнительно, и вспомнился тот самый рассказ. )
olga_nebel: (полосатыя)


"какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты гуляешь в них по Парижу?" -- это вчера было про меня, если только заменить Париж на Хельсинки, а кеды -- на мои разваливающиеся коричневые ботинки. ботинкам без малого пять лет, и они обошли немыслимое количество мест на этой планете; такое чувство, что их судьба была предрешена изначально: быть убитыми об самые красивые города.
не то чтобы у меня не было другой обуви; просто почему-то я вчера утром выбрала именно их (и рискнула: если бы пошел хоть минимальный дождь, гуляла бы я с мокрыми ногами).

я в этот раз в Хельсинки отправилась прямым текстом -- на свидание -- тет-а-тет, стремглав, с мурашками по коже от предчувствий, впервые за четыре года одна, почти одиннадцать часов, чтобы -- я и город, как давно этого не было, как сильно мне это нужно.

зачем мне Тардис, зачем мне Доктор, если у меня есть мои ботинки, моё коричневое пальто и мой смешной крамплеровский рюкзак; я путешествую во времени, у меня всегда есть любая точка моей личной временнОй линии. а чужие мне и ни к чему; Аслан рассказывает каждому его историю, и все мои истории всегда со мной.

пальцы пахнут ладаном ванилью, пальцам зверски холодно, я кутаю их в рукава свитера и ныкаюсь по кофейням и церквям; я девочка-в-городе, девочка-с-плеером, а в плеере "Соль" БГ, и где-то между гаванью и центром меня пришибает "Любовью во время войны". так обычно и бывает: один город -- одна песня, одна поездка -- один якорь. теперь так и останется, ну и пусть.

одиннадцать часов -- это, оказывается, очень много, и можно убродиться (почти сорок тыщ шагов), напиться кофе и чая, насмотреться на примерно всё в этом городе: раскрыться всем ветрам, изучить каждый из любимых домов -- в деталях, увидеть ещё стопицот новых домов, увидеть радио в форме сисек (извините), наступить на утку на берегу озера, сходить к церкви-скале и к церкви-в-скале, вспомнить хостел у стадиона, дышать морем, дегустировать жареную рыбу, смотреть на витрины магазинов, убегать от центра, обойти Катаянокку, зайти в тюремный двор, снова и снова читать названия кораблей, подсматривать за прохожими, смотреть, как зажигаются фонари. набить рюкзак кофе и пармезаном.

моё любимое -- то, как сквозь это город растут скалы. моё любимое -- двери домов. моего любимого -- не счесть.

про обратную дорогу ни слова; нелепой она была, дорога эта, слишком много неудобств и ненорматива. я словно провожу черту: вот тут я говорю исключительно о состоявшемся свидании и о своём дне-в-другом-городе. о том дне, когда я провела внутри очередную генеральную уборку, перетрясла, проговорила, подготовилась к зиме, зарядилась, наполнилась до краёв. у меня чистая страница, новый этап.
и шагаю я прямиком сквозь время и пространство, и Хельсинки -- так сложилось мистическим образом -- очень значимый перевалочный пункт между эпохами.

PS. слайды -- будут.


Прослушать или скачать Соль - 05. Любовь во время войны бесплатно на Простоплеер
olga_nebel: (Львiв)
Вильно!
Писать спокойно и обстоятельно у меня не получится, сразу предупреждаю.)
Три дня сидела и собирала по кусочкам впечатления, а тут Чингизид берёт и выкладывает волшебные фотографии зимнего Вильнюса. И сейчас я такая в ваших френдлентах с примитивными айфонофото, аа! Про синее-синее небо и яркое-яркое солнце. Впору усомниться, действительно ли мы имеем в виду один и тот же город.

(но свою фрустрацию по поводу фотографий я, пожалуй, сложу в следующий пост. А в этом расскажу, как и собиралась, про Вильно и про нас в нём. Потому что промолчать и не показать фотографии я всё равно не смогу. )



(некоторые фотографии - (с) Аня и Лиза, конечно)

Я уже говорила, что мои чудеса начались задолго до прибытия в город: как мог Вильнюс позволить, чтобы я приехала в плохом настроении?
Мои чудеса - невзлетевший самолёт, шаман, пара, подбросившая меня на машине из аэропорта ... и далее - сплошной водоворот чудес, в который я смело нырнула с головой; постоянное у-меня-всё-получается ощущение, постоянное ощущение счастья и поддержки: в этом городе легко ходить, легко дышать, легко находить нужное, легко прощаться с неважным, легко получать ответы на вопросы. Read more... )
olga_nebel: (Львiв)
Думаю, я не буду оригинальна, если напишу, что в Вильнюсе есть трамваи. Это наверняка и до меня замечали. Они есть, просто их не видно. Зато часто слышно.
Со мной Янка, Янку не проведёшь: она если видит или слышит трамвай, сразу так радостно: "На-най". И вот этот характерный трамвайный гул со звоном в Вильнюсе слышно на улицах очень часто; кажется, что вот-вот из-за угла выглянет любопытная трамвайная морда.
Есть и рациональое объяснение. Аэропорт рядом, часто низко пролетают самолёты, отсюда гул. А звон - ну, мало ли на городских улицах разных шумов?
В книжках пишут, опять же, что трамваев в Вильнюсе нет, мол, слишком холмисто для трамваев.

Но зачем нам рационально про Вильнюс? :)
olga_nebel: (fire)
Ну, про Хоббита уже всё до меня написали.
И про чудеснейшего (как могло быть иначе?) Бильбо.
И про харизматичного Торина и дивных молодых гномов (я таю!).
И про огромные глазищи Горлума и его несравненную мимику (и прекрасную шизу).
И про звукоряд.
И про то, что Джексону удалось сделать снова тот же самый мир, да немного по-другому. У этого фильма своё настроение и своя магия, но всё это вместе так или иначе - возвращение домой.
И я хочу туда снова и снова.

Думаю, Профессор был бы доволен весьма.
olga_nebel: (Львiв)
несколько раз хотела ответить на кое-какие комменты у себя, и всякий раз ловила себя на пространных размышлениях, так что захотелось вынести отдельным постом (сразу много разных мыслей и событий, предупреждаю).

вот, люди в комментариях сразу пишут, да, мы понимаем, каково это - попадать в щели между мирами; с нами это случалось в Праге/Венеции/подставить нужный город. а я вспомнила свою Прагу и поразилась контрасту (с тем, что представляет для меня Берлин). Прага - тёплый живой ручей, в который я с первого мгновения юркнула рыбкой. я там немедленно начинаю жить, она интуитивно понятна (я не имею в виду, что я её хорошо знаю или что меня не ждёт каких-то сюрпризов в будущем, нет! просто описываю свой уже имеющийся опыт). вот метро - ну, метро, не сказать, что бы я им часто пользовалась, но это ни разу не было для меня приключением: зашла, проехалась, пересела, проехалась, вышла. пошла дальше жить. карты-улицы-кафе-разговоры-бесконечные блуждания по городу; всё в каком-то удивительно моём ритме, привычном, своём. ни одной нотки диссонанса.

это я просто для контраста рассказываю, чтобы было нагляднее, что такое для меня Берлин. с первой же минуты (в июне) - острейшее ощущение чужого мне города. привлекательного, восхитительного, многогранного, яркого, живого, весёлого. это такой ... огромный радостный зверь, абсолютно неукротимый и непредсказуемый, он скачет вокруг меня гигантскими скачками и говорит: ну давай, давай, давай бегать и играть, давай я тебе покажу ещё вот это, а давай я тебя сейчас заведууу вон тудаа!..

например, какие-то дикие искажения пространства и времени. в карте вижу одно, в реальности - другое. по карте планирую время, в реальности получается - смешнее и неожиданнее. вышла на час раньше, чтобы наверняка не опоздать на встречу с Аней и Ильёй у зоопарка и внезапно через десять минут (неспешной пешей прогулки за руку с тоддлером! с перерывом на кофе!) уже хохотала под стенами того самого зоопарка.
ещё больше хохотала спустя ещё минут десять, дойдя до Курфюрстендаммштрассе, откуда мы накануне вечером выбирались каким-то хитрым путём, долго топая к станции метро.

например, ещё, вышла на Александерплатц, в самом же центре, где всё интуитивно понятно, и тут же с восторгом потерялась среди огней, огромных зданий, дождя и потоков толпы. растерялась и стояла, раскрыв рот, пока не сообразила поднять голову вверх и ориентироваться по телебашне. а она, огромная, прямо надо мной, в туман уходит. и здесь тоже хохотала. всякий раз - земля из-под ног, и я н и ч е г о н е п о н и м а ю в пространстве, куда, как, на чём. а через пять минут всё щелчком встаёт на свои места, и вот, город, улицы, и я - в нём, ржущая под дождём.

или вот, например, в первый вечер поехала встречаться с Аней и Ильёй и потерялась на станции Фридрихштрассе. бегала вниз-вверх; чувство такое, будто указатели вроде и есть, но я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, звонила Денису и орала в трубку про "неебическое метро". и вот, ровно после того, как прооралась и посмеялась, нужный переход нашёлся, причём, было непонятно, как я его не видела всё это время.

и так почти всякий раз, стоит мне остаться с городом наедине.

и ещё такой вопрос был, как мне удаётся сочетать одиночество-в-городе с моим грузом с глазами; как я не ставлю дочку в центр своих эмоций и не ориентируюсь прежде всего на неё, а не на себя-в-диалоге-с-городом.

я как раз об этом (в том числе) размышляла, когда вечером мы с Янкой ехали в вагоне берлинского метро.
смотрела на неё и понимала, что несмотря на то, что я себя помню примерно с 2-3х лет, и не слишком детально, я уверена, что самое моё раннее детство было именно таким. мама моя на месте сидеть не любила и не умела, возила она меня изрядно (это я уже автостоп помню лет с трёх своих, а что было до этого?). и это был естественный ход событий, как и для меня сейчас естественно - схватить дочь в охапку и потащить в дождь на другой конец Берлина.

когда она была совсем мелкая, я могла примотать её и во время её сна остаться совершенно наедине со своими эмоциональными переживаниями (в которых диалог с городами занимает не последнее место). Янка растёт, но привычка осталась. и я по мере возможностей вовлекаю её, делаю её со-участницей моих прогулок и приключений; я постоянно говорю с городом от лица нас двоих, а в те редкие моменты, когда она молча глазеет по сторонам или спит на мне, я, как и прежде, остаюсь одна-в-городе. присутствие Янки, таким образом, меня совершенно не напрягает, не мешает мне, и я надеюсь, что дочь вырастет, как и я, готовой к диалогу с этой прекрасной планетой.
мне хочется быть - везде - как можно больше - как можно смелее - потому что Творец подарил нам офигенный дом; пока мы здесь, я хочу максимально его рассмотреть.

что ещё?
Если обобщить, Берлин был до слёз прекрасен. до слёз, потому что снова мало, и снова понимаю всю его необъятность. но зато я с ним как следует познакомилась. смогла сформулировать то, что лишь почувствовала в июне.

безусловно, я пишу про мой Берлин, и если у меня складываются с ним такие отношения, это совершенно не значит, что у остальных - так же.




ещё не всё. :)
olga_nebel: (strelok)
Это становится уже доброй традицией - начинать рассказывать с конца, но что поделаешь, если вот из всей этой восхитительной поездки сейчас во мне очень живёт последний берлинский вечер, абсолютно особняком стоящий, волшебный. Хочется - быстро - донести - не расплескать. Это мой январьский Берлин на этот раз.

Все три (два с половиной, если честно) дня были хороши, но вечером пятницы я вдруг осталась одна (груз с глазами не в счёт, понятно, он всегда со мной); лучшие условия для диалога с Берлином. Решила съездить почти на другой конец города в поисках одного детского магазинчика, посмотрела карту и схему метро, чо, всё кристально ясно, поехали.

Примерно +8, дождик, темно, берлинское метро (S-ветки, наземные - жёлтый свет внутри вагонов, проносящиеся мимо - вплотную! - окна квартир и офисов, вывески, огни, улицы, машины, мосты). Янка сидит у окошка и смотрит, хорошо ей, и мне хорошо, едем.

... эти невозможные абсолютно пересадки, когда никакие указатели не помогают найти искомое направление, а вокруг никто не говорит по-английски (подумаешь, делов - ткнуть пальцем в карту и показать на пальцах, и так прекрасно объяснялись!), темнота и дождь, уменьшающееся по мере отдаления от центра количество людей вокруг, и, наконец, искомая станция ... вот тут-то я увидела Берлин-из-некоторых-фильмов, непарадный, тёмный, бетонный с граффити.

Переходы, пустота, ветер, рисунки на стенах, никого вокруг и какой-то первобытный восторг; это был очень тонкий момент одиночества-в-другом-городе, именно его я хочу как можно тщательнее запомнить. Хвала гуглокартам, нашла я магазинчик, выпила кофе и решила ехать обратно. Вот тут-то я и провалилась в то, что считаю лучшим моментом вечера: я не могла толком понять, как найти метро, а когда нашла, оно не соответствовало тому, что было на этом месте ещё минут двадцать назад. Я смотрела в свои схемы и карты и совершенно отчётливо видела там названия станций. На табло же были совсем другие слова, немецкие, да, но в то же время какие-то магически другие, по крайней мере, в карте их мне найти не удалось. Вокруг почти никого. Дождь, вечер. Я между мирами в полном восторге с некоторой ноткой паники. И когда к перрону подъехал очередной поезд, манящий желтым уютом, я, не раздумывая, влезла в него: всё равно, куда, понятно же, что отсюда надо выбираться. Как вы понимаете, следующая станция уже была вполне существующей на карте, более того, она соответствовала тому направлению, куда мне было нужно.

Ох. Кто хоть раз попадал в такие щели, меня поймёт. Как ещё объяснить и рассказать - не знаю.

Дальше я никак не могла решиться ехать назад в отель, это были последние часы, и я потопала по центру куда-то в сторону Пренцлауэр Берг, просто так - глазея на огни и витрины (как много уличных столиков у кафе! невзирая на январь и дождь). Потом уже пришлось возвращаться.



Про остальное потом расскажу.
olga_nebel: (Львiв)

Вот тут http://chingizid.livejournal.com/1487016.html Чингизид устроил раздачу рождественских подарков в хорошие руки; там четыре рассказа, все прекрасны, но последний - Драконов огонь - ну просто совсем в меня попал, потому что он про любовь и про города, и я очень хорошо знаю, как это бывает.

Ну когда же, когда же я уже до Вильнюса доберусь?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

olga_nebel: (A home at the end of the world)

Поезд метро идёт от Звенигородской на Обводный канал где-то совсем неподалёку от фабрики Крупской, а то и под ней. Так вот, уже не первый раз замечаю, что на перегоне из приоткрытых окошек ветер приносит тот самый запах шоколада. И на платформе метро иногда пахнет, из тоннеля. Никто не обращал внимания?
Воображение моё рисует лазы и ходы прямо из метро в шоколадный цех!

Кстати, это сочетание - метро и шоколада - выносит мне мозг напрочь. Это нечто очень личное. В детстве мне часто снилось одно и то же волшебное место, место со своими особенными законами и правилами, хорошее место. Так вот, там всегда было много шоколада. И попасть туда можно было только из метро.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Астры

Sep. 10th, 2012 04:50 pm
olga_nebel: (red)
Помните, я рассказывала о том, как мама в детстве создала для нас традицию: астры в день рождения? Это была волшебная традиция: куда бы нас ни заносило, астры были всегда. И в других городах, и даже в палатке в экспедиции на Кавказе.

С весны мама живёт в Украине, виделись мы последний раз в июне, понятно, про астры-то я и не думала.
Знаете, что я увидела сегодня утром, выйдя из квартиры?



Я Небель, и чудеса мои не кончаются.

olga_nebel: (TARDIS)

Вот понимаете.
Возвращаемся мы в Питер. А во дворе. На багажнике какой-то машины написано:

Big bad wolf

Posted via LiveJournal app for iPhone.

olga_nebel: (Львiв)
Когда-то давным давно мой друг, которого я никак не могла заподозрить в излишней сентиментальности, обсуждая со мной Львов и, в частности, Армянскую церковь, вдруг произнес что-то вроде "она словно золотом по небу нарисована" ... Или нечто подобное этому.
Я переспросила, а он махнул так рукой, словно "проехали, не хочу об этом".
Или это мне так запомнилось. Это неважно. Или, может, это все мои фантазии, и не было ничего. Ни разговора, ни реплики, ни жеста.

Неважно.
Потому что она действительно. Словно мазок неземной кисти - по неземному холсту. И дело даже не во внешней архитектуре или невероятном внутреннем убранстве. Дело даже не в ничем не примечательном внешне дворике и совершенно неземном звуке колоколов. Который, отражаясь от стен домов, летит по Армянской улице - вверх и вниз, а ты стоишь, прижавшись лбом к решетке ... Дело не в этом.

Просто она - Армянская церковь - действительно как будто кусочек иной реальности, вставленный в оправу из этой.
Я не могу иначе объяснить.


55.12 КБ
olga_nebel: (Львiв)
Когда-то давным давно мой друг, которого я никак не могла заподозрить в излишней сентиментальности, обсуждая со мной Львов и, в частности, Армянскую церковь, вдруг произнес что-то вроде "она словно золотом по небу нарисована" ... Или нечто подобное этому.
Я переспросила, а он махнул так рукой, словно "проехали, не хочу об этом".
Или это мне так запомнилось. Это неважно. Или, может, это все мои фантазии, и не было ничего. Ни разговора, ни реплики, ни жеста.

Неважно.
Потому что она действительно. Словно мазок неземной кисти - по неземному холсту. И дело даже не во внешней архитектуре или невероятном внутреннем убранстве. Дело даже не в ничем не примечательном внешне дворике и совершенно неземном звуке колоколов. Который, отражаясь от стен домов, летит по Армянской улице - вверх и вниз, а ты стоишь, прижавшись лбом к решетке ... Дело не в этом.

Просто она - Армянская церковь - действительно как будто кусочек иной реальности, вставленный в оправу из этой.
Я не могу иначе объяснить.


55.12 КБ

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios