olga_nebel: (loxmatost')
Потихоньку шагаю от кофеинзависимости. Куда шагаю? В светлое будущее, вестимо.
Как я часто говорю, мои вредные привычки слишком милые, чтобы я радикально от них отказывалась. Так, как я курю, можно курить и дальше без вреда здоровья и ущербу совести (да я на улице больше вреда получаю, чем от своего "курения"). А если отказываться от курения, переходить на сублимированные электронные "сигареты", то это значит, отказываться именно от того, что мне в курении дорого. От запаха ванильного табака, ощущений от его текстуры, от забивания самокруток спецмашинкой. А моя машинка -- часть моей личной истории. Это про Прагу, про вишневый сад, про Стрейнджера, про многое другое. Зачем мне от этого отказываться, если я вспоминаю про покурить раз в несколько месяцев? )
То же, в общем-то, про кофе. Мне незачем совсем отказываться от кофе. Я его люблю. Это часть моей истории. Важная часть жизни-здесь. Важная часть про любовь, коммуникации и просто земное наслаждение. Но вот когда милая привязанность вырастает в эдакого Безликого, который только и рычит ЕЩЁ, ЕЩЁ, надо принимать меры. ) Я в сердце зимы дошла до четырёх чашек в день, заливая в себя кофеин разной степени вкусности, и уже не чувствуя эффекта. Кофе с утра, чтобы проснуться и начать мыслить, кофе днём, чтобы продолжить быть, кофе на полдник, потому что красивые стаканчики с котиком, кофе вечером за компанию или от скуки...
В общем, пост он на то и пост.
С четырёх на три, с трёх на две, с двух на одну, с одной -- пока на одну, но не прям с утра, а попозже. И непременно чтобы Самый Вкусный. Отказать кофе to go из непроверенных сомнительных ларьков, отказать "кофе" из теремков и чайных ложек, отказать любым сублиматам, оставить самый вкусный, самый насыщенный, а я краевед, я знаю, где. Так и живём. Сегодня утром старалась ежеминутно осознавать, что я думаю и чувствую, насколько сильно я вожделею кофе, чего именно мне хочется -- вкуса, запаха, ощущения керамической кружки в руке или того волшебного эффекта после, когда прочищается сознание и шестеренки в мозгах проворачиваются быстрее. Пыталась силой мысли воссоздать пост-эффект от кофеина без самого кофеина. Быстро делать важные дела, eat the frog, такое. Получилось незаметно для себя самой продержаться до дневного времени, а там я уже чувствовала себя так, будто утреннюю чашку кофе выпила, но её эффект остался в прошлом. ))
А днём я цапнула красивый стакан с кофе в лавке Лебедева и бродила со спящим младенчиком во дворе Шереметьевского дворца. Тени, синева, солнце, безветрие, нежная Фонтанка без льда, поливальные машины, моющие город, остановить внутренний диалог, замереть, славить, плыть, благодарить, любить.

unnamed
olga_nebel: (loxmatost')
Очень не хватает _просто жить во времени_. Не стараться что-то постоянно успевать к определённому моменту. Я стараюсь успеть сразу после пробуждения. Да что там, пробуждение. Уже почти год я не просыпалась с утра просто так, потому что сработал внутренний таймер. Нет, только если пяткой в нос или кому-то пить молоко или просто ползать по маме. Я просыпаюсь, и сразу НАДО. Надо примерно всё. Завтрак всем. Завтрак себе. Одеть. Причесать. Успеть причесать, пока ... пока что? Пока не началось. Пока не началось что? Если пропустить какой-то волшебный миг (мамы поймут), то начинается аврал, с вершин гор летят безобидные снежки и превращаются в огромные глыбы, которые сносят на своём пути всё. И вот, уже ты стоишь и орёшь, и дети орут, и всё вокруг валяется, ни никто никуда не успевает. Танцы и шахматы, метро и просто дороги. Успеть выйти, пока не опоздали. Успеть доехать, пока спит. Успеть донести до дома, пока не спит. Успеть уложить, пока не приехали курьеры и не начали звонить в дверь. Успеть почистить луковицу, пока не разгромил вот тот шкаф. Успеть уложить, пока она смотрит мультик. Успеть. Успеть. Успеть съесть бутерброд ночью ... пока тихо. Успеть посмотреть кино (это уже о роскоши), пока не раздался вой из спальни.
Моя апрельская Одесса 2015го разрослась в моём сознании до просто огромных размеров. Я не ожидала, что десятидневная поездка станет таким ресурсом так надолго. Но она помогает мне помнить, что есть вот это состояние -- просто плыть во времени, не зависеть от сроков и точек и пунктов назначения. Когда нет аврала, когда нет ничего обязательного, когда самое сложное за день -- договориться с другом, где и во сколько ужинать (а можно и вовсе отменить все встречи, купить себе копченого мяса и сладкого хвороста, сесть на диван с видом на море и ужинать вот так. Необязательными странно сочетающимися вещами в странное время суток, просто потому что захотелось).

Я сейчас очень стараюсь успеть дописать этот пост, пока один спит, а вторая смотрит мультик.
olga_nebel: (loxmatost')
-- бегать. такое счастье. внешняя мотивация (когда некуда деться с подводной лодки) -- это здорово. )) всякий раз к приходу няни я невыспавшаяся, мрачная, лохматая, еле успеваю поднять и накормить детей, и вообще, хочется не бегать, а свернуться клубком в спальне.
но потом парк, иии ... полёт. сегодня на 7 км. а благодарное тело в течение дня потом такое. теплое, податливое, счастливое.
весна.
olga_nebel: (Default)
Мой питерский мальчик был разбужен солнечным светом в восемь утра и так изумился, что заверещал и вмазал мне ладошкой в лицо. )

Хорошее воскресенье получилось. С прогулкой внезапно километров на 6-7 вместе с оравой детей, а вечером -- сочни из цельнозерновой муки. Вкусно. А слов -- мало.
olga_nebel: (loxmatost')
Если вежливо помахать перед собой детьми, то можно проникнуть без очереди на выставку Айвазовского.
Без помахивания детьми стоять придётся квартал вокруг музея, а то и больше.
Мы с Анечкой и младенцами коварно и нагло подошли прямо к началу очереди (меня тут же за руку взяла сухонькая старушка: "Можно я притворюсь, что я ваша бабушка?"), но очередь в целом к нам отнеслась благосклонно (кто-то пробасил "пусть мамки пройдут, того ... развеяться"). А вот кого-то били в лицо совсем рядом с нами (культурные питерцы очень несдержанны, когда речь идёт о возможности приобщиться к искусству).
Оно того стоило.
Мы пошли, не разобравшись, сначала не в ту сторону и начали просмотр не с начала (но это значения не имеет, от моря в глазах рябить начинает всё равно, куда ни пойди), зато оказались в противофазе с толпой хотя бы минут на пятнадцать. А потом, как пошли обратно, случилось примерно как в этих самых картинах: вроде там, с одной стороны, ещё тихо, штиль и солнышко, а с другой -- уже несёт темные тучи, толпы и группы.
Анечка дочь моряка, поэтому мне ещё досталось комментариев, что где и почему на картинах, где шторм ещё только начинается, а где уже затихает. Интересно. Ну и лучше всего, конечно -- свет. Свет на воде, свет в воде. Это то, безусловно, ради чего стоит идти и смотреть вживую.
И "Сотворение мира". И "Всемирный потоп". И одна из "Бурь".

* * *
Как пахнет март! Вышла вечером из дома в самый синий час, шла и вдыхала влажное и синее, дождь и талая вода, всё как надо.
olga_nebel: (Default)
Я честно попыталась без кофе. День. Простите, час. Утром. Хотела на завтрак яйцо пашот. Я его даже сварила. Хитроумным способом, в пакетике, ровно две с половиной минуты. Потом надрезала пакетик, до тарелки не донесла, уронила в раковину. Оно действительно было пашот, желток красиво утёк в сливное отверстие, а белок правильной консистенции разметало по раковине.
Я не сдалась и попробовала яичницу. На запах и дым проснулись сбежались домочадцы.
И я всё-таки пошла пить кофе. Потому что это не детокс, а зомбилэнд. Детокс я как-нибудь всё же попробую, потом, попозже (мне, например, очень нравится упражнение "две недели на чистой воде", оно крутое), но когда смогу нормально спать ночами. Иначе это самоубийство. Пока хватит фейсбук-детокса.

А в остальном хорошо. Видите, я даже говорю, не могу остановиться говорить. ) Стартовали март, получили пепел в голову, солнце в глаз. Сделала кучу бытовых мелочей, довольна собой (обратная сторона этого -- дикая прокрастинация, не могу сделать два или три телефонных звонка, которые вот прям надо, а я не могу и не хочу, потому сублимирую уборкой, починкой ботинок и т.п.).

Вы слушаете аудиокниги?
Я вчера начала снова (ведь бегаю же) и поняла, что соскучилась, и что это всё-таки огромный дополнительный канал, по которому я могу воспринимать художественную литературу, а читать бумажное или даже электронное просто нет времени. А так хоть во время бега или одиноких прогулок со спящим Михом. А сегодня вечером обнаружила, что в приложении, с которого я обычно читаю Библию, появилась аудиоверсия Нового Завета! О! Прямо перед сном включила от Матфея, Мих так и засыпал под чтение, и я страшно рада, потому что так у меня тоже есть возможность прослушать гораздо больше, чем я могу с детьми на бегу урывками пытаться читать. А если читать вслух самой, то мелкий всё равно всё из рук выдирает, будь то книга или телефон. А так он недоумённо поискал источник голоса и уснул. ))

А Петроградская сторона здесь совершенно ни при чём.
Просто март -- память -- боль -- цитаты -- вся моя жизнь в это время разворачивается по спирали.

26

Feb. 26th, 2017 11:53 pm
olga_nebel: (dragon)
У меня тоже каждый год блины по рецепту Путан. Чем я хуже других)))) © Оксана Путан


Февраль на исходе, а я сегодня гуляла и размышляла о зоне комфорта.
Когда-то давно я впервые услышала про зону комфорта и недоумевала, почему из неё обязательно надо выходить. Ну, такое представлялось: тёплая ванна с пеной и бокальчик вина или тёплая постелька с утра и прочие уютные теплые места, которые зачем-то надо покинуть ради сомнительных перспектив личностного роста. )
Но потом стало понятно, конечно, что зона комфорта -- это не банально то, где/в чём нам уютно и спокойно, а то, где мы не растём, действуя рутинно, по накатанной, ходя одними и теми же маршрутами и делая одни и те же действия (и это не о совершенствовании в каком-то навыке, конечно). Не хочу в длинную телегу скатываться, это так, самой себе проговорить и напомнить.
Гуляла сегодня и понимала, что я крута в знании города; пусть не сильно крута в теории, например, мало знаю в преломлении истории и литературы, но всё равно я круто ориентируюсь и немало знаю троп и тайных мест. ) И собираются эти самые знания по крупинкам именно регулярными выходами (пусть маленькими) из зоны комфорта: пройти не этим двором, а вот тем, незнакомым (а вдруг он окажется не проходным? Тогда придётся возвращаться), свернуть не на эту улицу, а на другую, а там неизвестно что, и, может, будет неудобно и некрасиво. Так когда-то знала много о крышах и парадных, но для этого стоило регулярно прилагать усилия: проверять приглянувшиеся дома, искать выходы, запоминать коды и т.п.
Это просто пример.
В еде то же. Приготовить привычное и проверенное или рискнуть и опробовать новый рецепт? Мозг так устроен, что удобное и привычное проще, и "на автомате" я именно так и действую, конечно. И когда ресурса мало. Вот. Вот оно, важное: без ресурса из зоны комфорта не шагнуть. А ещё секрет в том, что выход из зоны комфорта, новый опыт, то, что я называю расширением и "я стала больше" - опытом, тоже даёт ресурс. Словом, нужен некий энергетический стартовый капитал, чтобы начать шагать и расти во вне, а потом приходит новая энергия из новых опытов.
Это ещё один аспект того, почему проекты вроде нынешних "чернил" или "365" в 2009-2010 гг служат лично для меня способом добычи энергии. Это своеобразный выход из зоны комфорта, ежедневное упражнение в осознанности и упорстве (пусть это и мелочь на сторонний взгляд), потом одно цепляется за другое, в погоне за "чтобы было, о чём рассказать" я начинаю расширяться, ловить новые опыты, пробовать новую еду, гулять в новые места и так далее. Словом, я выхожу из пресловутой ЗК всё шире и чаще. )
Так, в общем-то, и прошёл мой февраль, и мне не хочется на этом останавливаться.
Может, поиграть во что-то похожее в марте?
Что-нибудь вроде конкретных упражнений "каждый день -- что-нибудь новое".
Пост в этом году очень удачно начинается одновременно с мартом, и об этом у меня тоже много мыслей и переживаний. Я сейчас наконец достаточно в ресурсе, чтобы провести ревизию себя и уйти туда, куда стоит заглянуть, и попробовать отказаться от того, от чего стоит отказаться. Подробнее здесь писать смысла нет; многое из этого -- личное.
Как бы то ни было, февраль на исходе, а сил, планов и идей много. Пусть март будет, с Божьей помощью, деятельным и душеполезно деятельным. )

Сегодня воскресенье: церковь, прогулка, кофе ... Снег, дворы, улицы, мозаичные столики в "Хлебе насущном", а вечером -- ещё стопочка блинов. Из комиксов сегодня первый "Человек-паук" и третий "Железный человек", извините. ))

Эпиграф с записью никак не соотносится, просто это то, что сегодня меня повеселило. ))

25

Feb. 25th, 2017 11:27 pm
olga_nebel: (Default)
Последние пару суток я смотрю вперемешку марвеловские комиксы (в частности -- Iron man 1 и 2) и "Молодого папу", так что сейчас точно ничего внятного не напишу. Но для непрерывности февраля:
- из безусловного хорошего сегодня: чашка кофе в полном, полном одиночестве в маленькой пекарне в нашем старом доме;
- главный парфюмерный дилер моей френдленты (всех френдлент) Ленка всё-таки косвенно меня одолела. Никогда бы не подумала, что мне может захотеться что-то купить, но в три часа ночи нервная система, видимо, дрогнула, и я заказала сиреневую туалетную воду. Сегодня вот, получила. Она действительно сиреневая. Цветы сирени и листва после дождя. Мне самой удивительно, но приятно.

Весна на шаг ближе.



(нравятся всякие неожиданности с собственной стороны, кстати. Нравится, если организм вдруг пробует что-то новое, что раньше не. Сиреневая вода вот, комиксы или книжка о корпоративной этике Старбакс (казалось бы, мне ЭТО -- зачем? а интересно)

24

Feb. 24th, 2017 05:31 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Мама, чому я дебил?
Хотя буду к себе милосердна: просто не высыпаюсь, и голова болит сегодня весь день.
Решила сделать марусичкин сырный пирог с травами. Начала месить тесто -- опа, нет масла. Ладно, сбегала за маслом в магазинчик, продолжаю готовить. Опа, нет творога. Сходила в магазин за творогом (купила джинсы), испекла таки (удивительно, но сыр, травы и кунжут нашлись).
Голова не проходит, и даже имбирный латте на топленом молоке to go меня не спас. Но настроение, пожалуй, улучшилось в процессе покупки джинсов (первые джинсы за... 5? лет!).

В воздухе март, в календаре февраль. Несмотря на метель и ветер, запахло синим, безудержным, водой, тоской, дорогой, переменами. Хорошо проживать этот период, имея в кармане билет в Одессу. Обычно-то у меня в это время года сердце в лоскуты симметрично октябрю.

Думаю, что эти ежедневные записи помогли мне самой обнаружить ресурс буквально внутри и вокруг себя, рядом. У меня довольно много времени для выдоха бывает. Несмотря на недосып и усталость, я вижу и осознаю, что моя повседневность ко мне милостива. Сегодня, например, снова тихий день. Тихие дни нужны. Пироги, книги во время детского сна, молчание, даже отсутствие беготни по городу -- мне -- иногда надо. Спасибо.

23

Feb. 23rd, 2017 11:12 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Блины, значит.

Я как три года назад открыла для себя рецепт Татьяны Толстой, так его консервативно и использую. По мне он категорически удобен в исполнении, и результат вкусный. ) Но в этом году у меня ж эпоха Путан, и мимо блинов тоже пройти не смогла. В итоге сегодня опробовала её блины на молоке. Ничего сверхнового, тесто очень приятное и эластичное получается, так что тоже одобряю и советую.

* * *
День снова был энергичным, а лучше всего, конечно, незапланированная прогулка с Анкой по Коломне, Новой Голландии (верите ли, я впервые наконец-то) и, в конце концов, совершенный капучино в "Хлебе насущном" на Невском. Особо не рассчитывала ни гулять, ни кофейничать, а оно само так повернулось, и из нежных мелочей чудесный вечер соткался. И Мих -- примерный слингожитель, только спина у меня за целый день всё же устала.

Пятый зуб, кстати, обнаружился.

* * *
В ночи посмотрели наконец "Доктора Стрэнджа". Восторг! При том, что я не фанат и не знаток жанра вообще, но тут столько хорошего юмора, и картинка красивая, и все эти мочилова в сворачивающейся реальности, ооо! Должно быть, в кино это было совсем сокрушительно прекрасное зрелище. ))

* * *
Я печенья дома не держу обычно. Чтобы не есть его. Логично? Логично. Но вот когда приспичит, в час ночи, значит, его нет (не держу ведь, чтобы не есть, да?). Так вот, нашла какой-то замшелый прошлогодний пряничек и, пока вгрызалась, успела прочитать на этикетке "Пряник "Новогодний". ООО "Пряников и печенькин" (кажется), произведено в СПб. Избегать попадания прямых солнечных лучей."

Произведено в СПб.
Избегать.
Попадания.
ПРЯМЫХ СОЛНЕЧНЫХ ЛУЧЕЙ.

На этом месте мой мозг идёт спать и я вместе с ним, пожалуй. Всем хороших выходных. )

22

Feb. 23rd, 2017 01:43 am
olga_nebel: (Default)
Очень тяжелый день, очень. Устали даже пальцы, которыми я пытаюсь набирать вот это всё. Но Михаилу исполнилось 10 месяцев, так что нет повода не написать немного про него. )
Правда, не знаю, какие именно вешки ставить, вроде бы ничего особенно не изменилось за месяц. Очень упитанный и бодрый мальчик. Три зуба внизу, один -- сверху. Встаёт с опорой и шагает вдоль опоры, но самостоятельно пока не пытается. Сильный и упорный. Слава Богу, слинговый ребёнок, по-прежнему охотно едет и спит на мне (спасибо, Господи, не знаю, как бы я пережила зиму, будь оно иначе). Перешёл на два сна практически чётко (оптимальный вариант -- два сна часа по полтора), но иногда еще бывает три недлинных. Отдельно по-прежнему не спит (ну, тут я хоть не жду чудес), либо со мной, либо на мне. Дико любознательный, лезет везде и хватает всё. Вчера, например, нашёл муку и с упоением запускал в неё лапы. Вообще тактильно наслаждающийся зверь. За Яной такого не замечала; она изначально была брезгливой чистюлей. Никогда не забуду, как в десять месяцев запустила ее на одесский пляж, и там она закатила мне истерику на тему ПЕСОК ГРЯЗЬ АААА МОИ ЛАДОШКИ УНЕСИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА. А Виктор в это время сидел рядом и ел этот самый песок. ) Вот, думаю, Миша от песка тоже будет в полном восторге.
Еду ему тоже интересно размять и размазать, вообще всё и всех хочет ухватить сам.
Вроде бы уверенно говорит "папа", но похожее "папапапа" у него часто случается и не адресно.
Устала про Мишу писать. ) Зависла перед монитором, пытаюсь что-нибудь ещё придумать на память, забудется же потом опять всё.
Но хочется скорее лечь и уснуть, чтобы эти сутки остались уже позади и в прошлом. Завтра выходной.
Вчера мне снился Гонконг.
Смотрю всякие билеты, самолёты и поезда, весна всё ближе, неспокойно мне.

21

Feb. 21st, 2017 11:47 pm
olga_nebel: (Default)
Вторник, ещё пробежка на 5к (но мееедленно), много событийно по мелочам (танцы же, значит, всё так или иначе вокруг Дворца, в центре, туда, около, обратно), усталость громадным снежным комом ...
Из хорошего: удивительно я всё-таки загнездилась в ДаблБи на Рубинштейна. Когда я только открыла для себя ДаблБи (на Петроградке), а было это недели за три до михиных родов, оно мне показалось весьма снобским местечком. И когда я туда примчала с новорожденным (это, собственно, у мальчика был первый выход в свет), мне там было неуютно. Все такие с ноутбуками в тишине, и тут я с младенцем.
А сейчас во время хореографии почти всё время бегаю в ДаблБи, а он ещё более камерный, чем на Кронверкском, и в то же время там мне очень расслабленно и спокойно. Ну и что, что все с ноутами сидят, мы с Михом как-то тихо умудряемся кофе пить и ворковать о своём, и кресла уютные, и уголок я себе облюбовала, и народу всё время мало, и музыка играет преотличная. Все эти новомодные харио и лунго я перепробовала, но лучше старого доброго двойного эспрессо всё равно ничего нет. )

Думается мне сегодня много о семье и об отношениях вообще, в широком смысле слова. Почему-то в последние дни я особенно ощущаю себя за-мужем и внутри семьи; ощущаю брак как (когда-то тыщу лет назад мне Элсбет это сказала, а в голове засело) стоять под водопадом, взявшись за руки. Секрет именно в том, что когда очередной раз обрушивается ледяной душ, не винить того, кто подворачивается под руку (а это чаще всего самые близкие), а взяться за руки и вместе от души поругаться на то, внешнее, что против нас. Как-то так. Банальности получаются, а в голове вертится у меня что-то намного более умное, просто мне его никак не отловить и не вербализовать. Если ещё банальнее и короче: надо быть на стороне своих близких. И про детей это тоже, конечно. И вот, я последние дни в это ощущение безопасности и радости вплыла. Странно звучит на фоне фигни, которая вокруг в мире творится, но я сейчас о моём внутреннем переживании отношений между родными. А может, как раз на фоне творящейся фигни хочется крепче взяться за руки.

Так, видимо, мне надо спать, и срочно, а то мысли скачут, а слова не слушаются.

20

Feb. 21st, 2017 01:49 am
olga_nebel: (Default)
Я дочитала книгу, и теперь моё сознание окутано этой историей ... какое-то время, видимо, я буду жить глубоко внутри неё. А она -- глубоко внутри меня. Очень странно. День был абсолютно волшебный, не-человечески волшебный, если так можно выразиться. В нём было так много земного, так много обыденности и того, что мы считаем материальным. И это материальное происходило словно внутри прочитанной книги, и я словно была (и продолжаю быть) её персонажем. Дичайший контраст, и в то же время -- гармония. И мне очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то это передать.

Мне сначала хотелось написать отдельный подробный пост про "Прибытие", книгу и фильм. У меня много слов, выводов и осознаний. И мне хочется записать и про сегодняшний день тоже, крупные движения души и мысли и мелочи тоже, все мои февральские бусины. Но я не могу сейчас разорвать, разделить впечатления от книги от впечатлений о прожитом дне.
Если по-человечески, если последовательно, по-событийно, то я спонтанно метнулась в Галерею покупать Яне кое-что из одежды. Так буднично, верно? И можно написать, что цепочка совпадений и моих выборов привела к тому, что я цапнула какие-то нереально прекрасные вещи по нереальным ценам (ладно бы распродажи, но там совпадений наслоилось столько, что сил не хватит всё объяснить и перечислить). И уже потом, оглядываясь назад, держа в руках прекрасные куртку и сапоги (дочь вечером повисла у меня на шее, вереща от восторга), я и сама не поняла, КАК же это мне удалось. Словно я заранее знала, в каком месте в какой момент времени оказаться. И вспоминая свою жизнь в целом, могу сказать, да, бывают такие моменты, бывают даже целые дни такие, когда тебя словно тащит через все эти совпадения. А потом ты такой -- бац -- сверху на прожитое смотришь: ба, какой узор!

Когда у отдаленных предков человека и гептапода впервые забрезжила искра сознания, они имели дело с одной и той же физической Вселенной, но воспринимали ее в различной грамматической трактовке; в результате этого расхождения и сформировались впоследствии два совершенно не сходных взгляда на окружающий мир. Люди стали осознавать его последовательно» а гептаподы — симультанно. То есть мы воспринимаем события в определенном временном порядке и ощущаем связи между ними в терминах причины и следствия. Они же воспринимают события одновременно, пусть даже это происходит в некий период времени, и ощущают лежащую в основе целенаправленность… Цель минимизации, цель максимизации.

Ещё сегодня перебирала дома обувь, составляла списки, складывала всё в коробки, сортировала, убирала ... рутинно. По-разному можно воспринимать рутину: как что-то неприятное, отнимающее силы и время (которое можно бы употребить на что-то более важное и приятное), или как созидание, упорядочивание. Овладевание этим миром, в конце концов, самой собой. Способ разговора с Богом тоже. Вот так, через старые сандалики.
Короче, забрало меня здорово, да?

Ещё просто записать мгновение, без всякого пафоса: когда шла Яну с шахмат забирать, увидела маленькую щель, кофе to go, знаете, такие лавочки метр на метр. Открылась пару дней назад. Меня заманил рыжий котик на логотипе, и я сделала то, что не делаю практически никогда: взяла тыквенный латте вместо обычного своего черного горького кофе.
И вот, глоток тыквенного латте под падающими с неба белыми хлопьями. Когда ты гептапод мама, и у тебя на наслаждение есть ровно миг между прошлым и будущим, когда ты постоянно куда-то несёшься, кого-то спасаешь и держишь, не принадлежишь себе, не успеваешь быть для себя ... один лишь глоток крепкого тыквенного латте под снегопадом становится настоящим чудом.

У меня всё.

19

Feb. 19th, 2017 11:45 pm
olga_nebel: (Default)


Я снова в "Прибытии" с головой. Читаю. Как будто моё собственное сознание меняется в процессе. Такая книга -- до мурашек по коже. Я потом расскажу подробнее, когда дочитаю.
Мне кажется, я от этого февраля-в-буковках напитываюсь невиданно. Затея моя сработала: я в течение дня думаю о том, что делаю, сколько делаю, чем двигаюсь, чем дышу, как живу. Я наблюдаю. Я в каждой минуте бытия разгадываю квест февраля, и всё, что приносит ко мне в эти дни, я складываю в пазл. И узор его всё явственней.
Про каждый день хочется писать -- "насыщенный", "мощный", "важный", и это не просто слова. Мне бывает разно. Мне бывает тяжело, легко, сонно, сыто, грустно, одиноко. Но постоянно -- осмысленно.
Сегодня, конечно же, снова был важный и тяжёлый день; день очередного соприкосновения с очередными гептаподами (простите, но у меня фоновая тема). Я всё время размышляю о том, что большая часть нашей жизни -- попытка соотнести свои координаты с чужими, найти общие точки, общие символы. Я ездила к тёте, той самой, совершала то, что обычно меня изматывает и опустошает. Банально, начиная с дороги на другой конец города, заканчивая общением в чуждой мне системе координат. И сегодня я размышляла над тем, насколько же Бог -- вне всех этих систем.
У меня внутри настолько больше, чем снаружи, сейчас, что даже не знаю, записывать ли милые повседневности. Пробую собственные непроизнесённые слова на вкус. Не хочется о смешном или бытовом, хочется вернуться обратно в текст, пока книга ещё не закончилась.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!

17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )

16

Feb. 16th, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (loxmatost')


живи днём и позволь жить дню

сегодня утром я проснулась с чётким пониманием, каких именно поездок и встреч я хочу от 2017го. с озвучиванием вслух я подожду до начала следующего лунного месяца :), да и вообще подожду, но за минувшую ночь во мне провернулось какое-то колёсико. даже странно. засыпала в привычном "надо бы ... когда-нибудь", а проснулась в абсолютное "пора". не в том смысле, что пора подорваться и бежать прямщас, а в том, что пора планировать конкретно. к кому, куда, когда. я знаю. я хочу. я скучаю.

сегодня снова был челлендж -- аквапарк. мы с [livejournal.com profile] dorosheffskaya герои, выпасали четверых детей вполне мирно. Мих даже в бане посидел больше и дольше, чем в прошлый раз, и в ледяную купель я его макала, и он на удивление благосклонно это воспринял. ну а детский бассейн, брызги и проч -- это просто восторг. потом он задремал у меня на ручках прямо в бассейне, это было здорово. ни разу ещё не держала в воде спящего малыша, он такой легкий и сладкий. )

мой драгоценный супруг вчера улетел в однодневную командировку в Калининград (точнее рядом там, на побережье), а она внезапно затянулась. я потосковала, помаялась одиночеством, а на второй одинокий вечер пошла в разнос примерно как мама из "Рыбки Поньо". ужин мы заказали с доставкой на дом. и вообще, ведь именно во время моего вынужденного пребывания в качестве единственного на двух деток взрослого ко мне пришло осознание, что я теперь с ними могу примерно всё. в том числе и ехать, куда угодно. потому что ехать с двумя детьми лично мне значительно проще, чем НЕ ехать, ну и так далее, см. начало записи, какое-то ощущение всемогущества сегодня.

а супруг увез с собой михину погремушку-котика по моей просьбе и присылает мне трогательные с ним фото.

мне скучно смотреть Молодого папу. не могу пока ничего с собой поделать (три серии позади).
сегодня включила почти случайно -- спасибо Полине -- "Останься со мной" (1986) по Кингу, старое кино о дружбе. безопасно и неспешно. мальчишки, их забавы и разговоры. немного грустно.

15

Feb. 16th, 2017 12:25 am
olga_nebel: (Default)
в некоторые дни бывает особенно тяжело мыслить и писать хорошее. про позитив и продуктив. вступает Хор Внутренних Критиков: да кому это вообще надо, кто это вообще будет читать, когда в мире творится ТАКОЕ?! особенно громкий внутренний голос говорит, нечееестно, нечестно писать только хорошее, а за кадром оставлять весь этот ужас, который внутри, снаружи и за пределами. словно голову в песок. стыдись! стыдно. в то время как (подставьте нужное), ты тут про котлетки и музеи.
очень громкий хор.
потом думаю, я ведь представляла, на что иду и в чём смысл моего упражнения.
и если мыслить так, что на одной чаше весов мои котлетки и музеи, а на другой -- всё, что в это время творится в мире, то да, швах. но, на самом деле, это ошибочно -- так мыслить. на одной чаше весов -- условно котлетки -- то, что сейчас, в этом феврале (в этом адски начавшемся и продолжающемся 2017м) делает меня живой. способной двигаться. быть с моими людьми. с моими детьми. вскапывать наши грядки. поливать наши цветы. то маленькое и упорное, что мы созидаем и во имя чего будем противостоять Мерзейшей мощи, в конце концов. машине. сдвинувшемуся миру.
мой маленький Гилеад с котлетками.
моя семья и другие звери.
упражнения -- писать ежедневно, думать, находить искорки, писать хорошее, хвалить себя и окружающих за наши маленькие скромные грядки в тени Машины. так, глядишь, февраль кончится, а когда станет весна, будет чуть легче дышать. немножко. мы вспомним, как в феврале сворачивали горы, и сможем свернуть горищи. так.

сегодня фоново тяжёлый день, но и в нём искорки. например, утром по дороге к метро замереть у музыкального ларька. в нём давно уже поселился кто-то, с кем у меня музыкальные вкусы .. ну, не то чтобы совпадают на 100%, но близки. и я чуть ли не гадаю на музыке всякий раз, проходя мимо. что ты скажешь мне сегодня? о чём будет день? получится ли то, что я загадала, хаха? сегодня оттуда мне сыграл Крис Сфирис про многие мои года и вёсны, но в первую очередь -- про мою цепочечную карусель на Крестовском острове. я когда-то очень часто туда бегала полетать. наушники в уши, ноги отрываются от земли, ладони чуть распахнуты вперёд, и па-ле-те-ли .. я так, в том числе, перезагружалась после тяжелых дежурств. и вообще.
уже скоро. обязательно по весне.

из хорошего: я перебрала шкаф с продуктами (не дома, в другом доме), готовила обед на дружную толпу, говорила, слушала. мало, на бегу, но это такая точка силы, Господи! прикосновение к огромной семье нашей. мне вечером вскользь попалась статья, где было грустно в целом про современную многодетность. но одна мысль оттуда меня зацепила: про то, что практически невозможно вырастить много детей в одиночку (в смысле -- только двум родителям). что община, общинность -- это необходимость и счастье, это естественно, и, ну, по-другому просто физически тяжело. тут можно много развивать и говорить, но я просто свою метку поставить. о том, как хорошо иметь расширенную семью.

из хорошего: читать и слушать Щит святого Патрика. это настоящее волшебство, надо каждый день.

из хорошего и важного, безусловно: сегодня по крайней мере один самолёт вылетел из Питера и благополучно прибыл в пункт назначения, а я следила за тем, как он перемещается над картой. волнительно.

вечер был настолько тяжёлым, что даже не знаю, что тут ещё можно написать хорошего. наверное то, что он наконец закончился. дети спят, а я лопаю шоколад горстями, превышая мыслимые и немыслимые нормы калорий. ))

февраль перевалил за экватор, что тоже само по себе хорошо.
сейчас нам выдали такую иллюзию весны .. она выглядит и пахнет как весна: синие лужи, ветер, свет. наслаждаюсь каждой минутой.

14

Feb. 14th, 2017 11:37 pm
olga_nebel: (Default)
(Если бы я полночи внезапно не отсматривала клипы группы Ленинград, то я писала бы это пораньше, и пораньше бы легла, ааа. )

сегодня за позитивном далеко ходить не надо: абсолютно весеннее небо. воздух. солнце.
няня с детьми час! пробежала 5к, конечно, небыстро, но снова словила разлитое по телу счастье.
вообще я всегда не любила зимний бег. зимой в Питере ты можешь бегать: в мороз, в ледяной каше, в ледяном дожде, в теплом дожде, в снегу, в грязи. и иногда -- по суху. если сильно повезёт.
так вот, сегодня повезло -- не то слово. сухо, солнечно, дышится, глаз радует. я-то была готова бежать при любом раскладе, а тут и расклад наилучший.

днём выпили кофе с Фуртовской и младенцами, вечер за домашними хлопотами, потом всякие разборки, нервотрёпки и прочие мелочи.
а из ещё хорошего хочу записать, что
когда совсем устала и расстроилась, внезапно пошла в ванную и легла на пол, на коврики. и так -- ух -- напиталась. там тепло. темно. тихо. там моё место силы, я теперь это знаю наверняка.
вышла уже с улыбкой (а на кухне Ленинград играет, ну и).

и сырничек шоколадный на скорую руку, не в мультиварке, а в духовке -- и тоже хорошо.

тепло.

13

Feb. 14th, 2017 12:21 am
olga_nebel: (loxmatost')
Ещё один неспешный день.
День, когда ничего не хочется и не можется ... напоминаю себе, что когда не хочется ни-че-го, надо попробовать хотя бы шажочек. Другой. Много размышляла о том, про что получается этот февраль: про упорядочивание, про не сдаваться зиме, про не сдаваться унынию и апатии, про постоянное движение.
Шаг за шагом: купила нужные батарейки, оттащила очередной пакетик в H&M, разобрала гору детской одежды (спасибо друзьям, Мих одет теперь чуть ли не до следующей зимы, а то и дальше), обед, ужин ... и отдыхала, пока отдыхалось. Оба детских сна дремала с ним в обнимку, время действительно замедлилось, и снова можно было отдохнуть. И заметить это. Почувствовать.
Купила маленький букетик роз.
Посмотрела первую серию The Young Pope наконец-то.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:40 am
Powered by Dreamwidth Studios