28

Mar. 1st, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (Default)
- Мама, а что в жизни важнее -- еда или дружба? -- Да, детка, это извечный вопрос, сама постоянно эту дилемму решаю
Ээ, но я не с этого хотела начать, хотя это, безусловно, прекрасный эпизод. )

Солнце! Воздух и простор. Как будто можно свободнее повести плечами, как будто сверху не давит купол неба, как будто можно развернуть лёгкие во всю мощь. Удивительно красиво и симметрично складывается в этом году пазл с датами; сегодня заканчивается февраль и мой маленький февральский квест, а завтра начинается март, начинается пост ... и что-то новое.

* * *
Сегодня пробежалось 6К (и прошлось быстро еще два, и это только с утра, без детей), Миш выдержал с няней полтора часа, на большее пока замахиваться рано. Так что пока мне -- вторничные небольшие пробежки, а зал ещё чуть-чуть подождёт. Бегать -- счастье. Детность, двудетность -- удивительный тренер по тайм-менеджменту, конечно. До появления Яны я бегала иногда и когда левая пятка захочет; я не бегала в дождь, я не бегала зимой, я не бегала, "когда лень". ) А сейчас я знаю, что смогу бежать во вторник в 10 утра. Точка. Какая погода будет, как я перед этим посплю (или не посплю) ночью, как я себя вообще в целом буду ощущать -- да какая разница?! Факт: я смогу выйти из дома ОДНА и побегать.
Так вышло, что мы сегодня снова встречались с Арандильмэ и с упоением трещали час про полумарафоны и тренировки, и я прямо совершенно горю внутри тренироваться регулярно (горю тем сильнее, чем это сейчас недоступнее). Подумалось, что если летом я смогу бегать хотя бы 2 раза в неделю (а лучше 3), то есть шанс в сентябре бежать половинку. К слову пришлось вспомнить, что в сентябре вроде Таллинн, сверились с интернетом, и опа -- действительно, таллинский полумарафон! 10 сентября! Не, ну а что, отличный подарок себе на день рождения, я считаю. В общем, не стесняясь, озвучиваю вслух и при свидетелях и это своё желание, а там как пойдёт.

* * *
Миш растёт, растёт, сколько весит, не знаю (интересно, десять уже есть, или ещё нет?), таскать иногда становится непросто ... Особенно в моём темпе и моими маршрутами. Скорее бы потеплело (и посушело), планирую по весне больше его носить в шарфах, чем в рюкзачках, а когда совсем тепло станет, то и за спиной наконец.

* * *
Да, фраза, с которой этот пост начинается, -- это Яна после танцев мучительно выбирала, чего ей больше хочется: пойти есть блин в "Теремке" (мы иногда там после занятий обедаем) или поехать сразу домой (зато в компании с девочкой, с которой нам совсем-совсем по пути). Победила дружба! И, кстати, это удивительное и чудесное совпадение: если бы мы пошли обедать и возвращались бы с Невского в наше обычное время, то встряли бы не просто в час пик, а в какую-то страшную (если верить новостям) давку и пробку. Сегодня что-то там в метро поломалось, из-за чего поезда ходили медленно и плохо. Уфф.

* * *
Я сейчас сижу со списочками и планами, с желаниями и намерениями; перед сном закрою фейсбук, чтобы глаза мои не видели его ближайший месяц, и вообще, что-то грядёт. Что-то новое. Что-то старое. Что-то самое синее ох, опять меня занесло. Всем хорошей весны! Кто постится, в добрый путь.

11

Feb. 11th, 2017 11:32 pm
olga_nebel: (Default)


Меня сегодня "Прибытие" не отпускает весь день, и это так хорошо, я люблю, когда кино "забирает" как следует. Так или иначе внимание возвращается к каким-то деталям и отрывкам, а всё вокруг почему-то приносит отголоски обсуждений. Это удивительно, ведь фильм вышел в прокат уже давно, и посмотрели его все давно; это только мы ждали, когда можно будет посмотреть дома в нормальном качестве. А сегодня всё время попадается что-то в инфолентах. То картинки смешные, то обсуждение в стиле "чем вообще вам понравилось это унылое говно?" И мне очень любопытно читать мнения и пытаться посмотреть на уже отсмотренное с разных сторон.
Это, говорят, рассказ, и не очень большой. Обязательно прочитаю (надо сейчас вытащить себя за уши из очередного Кинга, прочитать Прибытие, а потом пойти обратно в Кинга. А то там ещё 6 тыщ страниц. Это я за The Stand взялась после стольких лет перерыва)

(вообще отвлекаясь от "Прибытия": я по жизни на протяжении очень многих лет читаю в основном Кинга, да, это каминг-аут. У него настолько много вещей уже написано, он плодовит и быстр на новое (долгих ему дней), а ещё некоторые вещи так и просятся на пере-прочтение; я же тоже расту и меняюсь и читать один и тот же роман в 14, в 20 и в 34 -- это почти как читать три разных романа. Ну и ... (виновато разводя руками) я не успеваю читать тонны великолепной литературы, полагаю! У меня "Сага о Форсайтах" лежит. Начата. В 2010м начата, ага. У меня "Вонгозеро" примерно на трети брошено (тут хихикаю, потому что "Противостояние" зато начато, вы поняли). У меня ещё с пару десятков книжек отложено на "обязательно", а тут всё время Кинг, так его)

Так вот, ещё Прибытие. Оказывается, режиссера и оператора народ ругает за то, что они "Тарковским обкурились", мол, очень медленно и невнятно, и вообще тягомотина. А я именно это для себя отметила особо: впечатляющая плавность, как же я такое люблю в последнее время. Когда нет тыдыщ побежали бабах, а всё свершается неторопливо, и даже особо волнительные моменты всё равно показаны с замедлением, бережно. И вообще, операторская работа там великолепная. Эти профили, бокалы с вином, вовремя и как надо падающий свет, фактуры, тени ... Мне очень это понравилось, а я, надо сказать, нечасто отмечаю именно визуальные нюансы и мелочи в фильмах. То ли я сама по жизни замедлилась и словила похожий ритм, то ли конкретно с этим фильмом мы в чём-то на одной волне оказались.

Про сюжет всё же не буду сейчас свои размышления писать, не настолько много сил и слов, подумаю ещё и вслух с друзьями поразговариваю.

А день, день сегодня был ... В-день. Вы-ход-ной. В - выход. Настолько ресурсно МОЙ день получился, насколько это сейчас (наверное) вообще возможно. Свекровь была, и я могла и одна выйти, и с Яной без Миха, и оба эти выхода мне были важны.
С Яной просто сходили на площадку, там и на карусели катались, хохоча, и с горки паровозиком, и бегали, и разговаривала я с ней, слушала её и осознанно не доставала смартфон из кармана вообще, чтобы только здесь и сейчас быть. Такое счастье -- наедине с ходящим взрослым ребёнком быть, только с тем, кто тебя слышит, видит, понимает, кто сам бегает и вообще. И весь мой канал восприятия и любви такой на неё: ВЖУУУХ. Огромная разница, на самом деле, с тем, как обычно бывает, если мы втроём с Михом. Огромная. Увы.
Второй раз вышла -- выбежала -- одна. Спасибо, Господи, что не минус 10, я так ждала этой субботы, так ждала этого -- побегать. Я не бегала с августа 2015го года. Когда узнала, что Мих в животе, было какое-то время не до бега, потом я на роликах немного погоняла, пока дожди не начались ... а потом пришёл токсикоз, и ВСЁ. И вот, я помню, как перед родами строила оптимистичные планы, что мол, летом уже смогу бегать ... Ага. Как же. Помню я это лето (вздрагивает). В общем, 11 февраля. Свершилось.
Совершенно не продумала одежду, некогда, не до того, зимой не бегала почти никогда (не любила это дело), ветер, снег, дышать непросто, лямки спортивного топа сползают, носок щекочет ногу, бежится медленно, но КАКОЕ ЖЕ ОСТРОЕ СЧАСТЬЕ. Физически -- да отлично физически, если бы все эти мелочи не бесили в процессе, если бы времени было побольше, то и побегала бы побольше. Так что-то около 3 км всего удалось урвать, потом домой, Миха укладывать спать. Но счастье. Незамутнённое.
Теперь попытаюсь регулярно. По будням разок -- няня, по выходным -- ну хоть как-то, с помощью мужа и бабушек спасаться. Но в беге ко мне что-то очень важное возвращается. Так скучала.

Мих перешёл на два сна практически; ну, если день совсем насыщенный, а долго спать не получается, тогда три недлинных. А если дома и спокойно, то два полноценных. И вот, сегодня я могла оба сна с ним с чистой совестью валяться (Кинг, дремать, Кинг, дремать), опять ощущение на уровне тела: я наполняюсь, заряжаюсь сегодня, я сегодня всё делаю для себя, чтобы потом в будни было, чем отдавать. Волшебно.

А вечером ходили в кафе отмечать др свекрови. "На парах" наше зожное и нежное, очень мы его полюбили. ) Мих очередной раз всех потряс вместимостью и аппетитом (желудок котёнка -- не больше котёнка, как известно), Янка вечер проиграла в детской комнате, а у нас просекко с ароматом персика и вкусная еда ...

Муж, вдохновлённый вчерашним "Прибытием", видимо, укатил на ночной сеанс "Притяжения", а у меня тут сыр, пирожные, ромашковый чай, печеньки и тоже домашний кинотеатр. Ткнулась в список "надо посмотреть", выбрала "Фонтан", раз уж так. Всем доброй ночи.

8

Feb. 8th, 2017 09:31 pm
olga_nebel: (dragon)
такой урок мне, упражнение; к восьмому дню февраля вижу всё больше смыслов этих записей.
довести дело, зарок до конца, до победного 28го. не рисоваться, не казаться интереснее/возвышенней/заумнее, чем я есть в моей повседневности. не стесняться (!) лытдыбров (честно, я поняла, что после пятнадцати лет блогерства стала видеть в лытдыбрах что-то постыдное, бгг).

отлавливать хорошее. яркое. делиться.

подводить итоги дня. выдерживать ритм. раз два три, скачем, танцуем по февралю, и такая радость оказалась -- танцевать вместе с вами.

из важных дел сегодня -- сходили в ЕЦД, подались Янке на паспорт.

Питер нежный, Питер снежный (почти), мороз сегодня меньше, света меньше, но шагается великолепно. прогулялись немного в районе Суворовского, со Смольного сняли леса (не знаю, когда, это я сейчас только увидела).

в метро (мы шли по длинному пешеходному переходу) Яна снова игру предложила: мама, давай это артерия, а мы кровяные клетки и плывём тут (в потоке людей же шли). отлично проговорили, какие мы именно клетки, куда и зачем плывём, и почему мы не будем держаться за руки (слипаться) и так далее. хорошо так! в слова тоже последнее время больше играем, и словарный запас у Янки растёт заметно. я стараюсь чаще говорить слова ей незнакомые, тогда она обязательно спрашивает, а что это, а я значение объясняю.

ну и снова о еде, извините. у меня на сегодня были планы на фарш. я из фарша обычно готовлю болоньезе, рутинно. но у меня же Оксана Путан. в общем, я книжки полистала и приготовила тефтели-ёжики. Боже. она ведьма, точно говорю. делать ничего не надо, ингредиентов минимально, а всё такое ... с душой. а потом мне ещё передача на первом с ней попалась, посмотрела запись.

в общем, я теперь фанат этой прекрасной женщины.

совсем в немножко слов этот день умещается фактологически, но очень много настроения и ресурса в нём было.

горький шоколад ещё вот. живём. танцуем.

3

Feb. 4th, 2017 12:27 am
olga_nebel: (loxmatost')
Оу. Особенно вштыривает, когда проснувшись (не знаю, уместно ли это слово после почти бессонной ночи) и пытаясь прийти в себя, не успеваешь выдохнуть и обнаруживаешь себя на самом эмоциональном днище, вот совсем ... и к середине дня думаешь: что?! Что я могу, должна раскопать в этом вот всём -- позитивного?
Если следовать правилам, то не жаловаться, не ныть, не осуждать, не корить себя. А о чём тогда писать, думаешь, и в этот момент озаряет: да обо всём же. Вот именно о том, что меня окружает: дом (любимый), ноющие дети (наши! дети!!! аж двое), остывающий кофе в кружке (лёфбергс лила пятый номер, лучший кофе ever, а под диваном еще запас в три пачки). Суровый и несчастный уработавшийся в хлам муж (любимый), серое небо над городом (любимым) ... и так далее. Не говоря уж о том, что у меня есть две ноги, две руки, два глаза и мозг и ещё некоторое количество частей тела. В общем, мысль банальна. Но. Такое богатство всё это, Господи.
Что дало ресурс? Звонок тёте, например. Ей полегче, кашель меньше и так далее, звонок -- это снятие груза с души и совести; не думайте обо мне лучше, чем я того заслуживаю, а впрочем, всё равно, пытаюсь писать, как есть, а буковки разбегаются и не слушаются. Так вот, как бы снова и всегда про это помнить: позвонить с утра, убедиться в том, что всё в порядке, поговорить, дать одинокому пожилому человеку нужное внимание и заботу, и можно жить дальше на порядок спокойнее.
Ещё хорошего: Дворец. Я думала о том, как хорошо, что мы его выбрали, что мы там, что Яна там ... мне может быть очень тяжело всех собрать, одеть, причесать, выйти, доехать до Невского, в конце концов, но потом -- магия. Приходишь во Дворец, прикасаешься к источнику силы, открывается второе дыхание. Просто это хорошее, моё место, как и моя больница, например. Я с годами учусь находить в Питере всё больше своих мест и вовремя к ним приникать. Избегать того, что силы забирает, успевать вовремя подзарядиться.
На обратном пути я была умница аж два раза.
Яна потребовала сказку, а у меня ресурса фантазировать нет же совсем. Недолго думая, стала ей под видом волшебной сказки пересказывать "День сурка" с небольшими вариациями, ух, как ей понравилось! А вечером и кино включила, она, конечно, не досмотрела, но я теперь в ночи сижу, досматриваю.
И ещё, уже к дому когда подходили, Яна изобрела игру, в которую мы сами с моей мамой в детстве играли. Эту игру, наверное, все дети рано или поздно изобретают. Давай, мама, ты не знала, где наш дом, а я тебе покажу? А давай. Довела, адрес сказала, ещё и по квартире экскурсию провела. Мы придумали ещё, что в следующий раз от самого центра будем играть, пусть она меня домой везёт, как будто я дороги не знаю. Восторг.
Падаю.
Очень тяжёлый труд -- быть мной сейчас, но у меня хотя бы 3е февраля заканчивается, а совсем скоро наступит 4е. Бедняге Филу тяжелее пришлось. На этой оптимистичной ноте и закончим. )

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (loxmatost')
У меня сегодня прям новая веха в родительстве!
В янино младенчество мне было просто ощущать себя мамой. Мамой девочки, мамой единственной девочки -- это такой знакомый, пройденный уже однажды (с другой стороны) сценарий. Я же была дочкой своей мамы, единственной дочкой. )

Потом родился Мих, и я с головой нырнула в нового младенчика. По объективным причинам было ужасно тяжело первые полгода, и Яна у меня реально как трава росла. ) Я следила, что она накормлена-причёсана-одета-обута-на танцы отвезена. Всё. Ресурсов больше ни на что не было, когда Яну забирали на ночевку бабушки по очереди, я выдыхала с облегчением.
В янино отсутствие я живу по уже привычному сценарию: я/мы + младенчик. Гуляю,хожу по гостям/музеям и пр.
Вчера Яна укатила к бабушке, а сегодня Мих заполз в детскую и спросил:"Э?" А потом ещё раз э. И ещё раз. А потом горько разрыдался. И вот, я прочитала в этом рыдании, что он реально искал Яну и ждал её там обнаружить. И не обнаружил.
Второе э случилось вечером, когда у меня из колонок заиграло пианино. Мальчик встрепенулся и вопросительно пополз в гостиную. А там НЕТ ПАПЫ. И снова рыдания.
И надо было видеть, как он вечером встретил Янку! Какой хохот стоял, когда она его раздевала и развлекала. И это для меня нечто н о в о е. У меня не было опыта братско-сестринской любви, я сейчас на них глазею с восторгом первооткрывателя. Ещё какой-то кусок пазла материнства встаёт на своё место; так удивительно видеть отношения. С каждым днём всё больше отношений в их возне.
olga_nebel: (Default)
Говорили, ну ты и героическая, таскаться с младенцем и Яной на хореографию во Дворец. А я что, я же и так таскаюсь. У меня до сих пор нет опции "отдыхать дома", если никуда не хочется. Если день "пустой", мне так или иначе приходится придумывать, куда выдвинуться.

А Дворец -- это ж центр, макушка Питера! Уже четвёртый месяц "таскаюсь", и не надоело. Завожу Яну, помогаю ей переодеться, и -- йахуу -- полтора часа свободы. Обычно подгадываю на мишины сны, тогда можно шляться. По всей розе ветров, как говорится. Направлений там -- почти бесконечное количество, а уж дворов, двориков и неизведанных уголков на мой век хватит.
А ещё есть кафе и магазинчики. В общем, полтора часа -- это очень мало, но три месяца два раза в неделю по полтора часа сделали меня знатным знатоком центра. )) Особенно я люблю отвечать на вопрос "где бы в центре перекусить?"

А Яне танцы нравятся! Я рада, что ничего от неё не ждала и не требовала вообще, так она и не заморачивается сама особенно. Но видно, что скачет она на занятия с удовольствием и после занятий скачет с удовольствием тоже. Скоро открытый урок. Прям интересно.

Я рада Дворцу. Даже некоторое количество минут ожидания Яны в толпе родителей не напрягают. Напрягают, пожалуй, только вечером вторника, когда танцы заканчиваются в восемь. Вот тогда да, уже все уставшие.
А когда мы освобождаемся в 16:30, то как раз можно с детьми сходить куда-то поесть и спокойно домой доехать не в самый час пик.
olga_nebel: (Львiв)


Путешествия, прогулки -- ресурс.
Пусть очень тяжело гулять и путешествовать, я впитываю глазами и сердцем и потом становлюсь более качественной мамой и вообще.
Рассказать о путешествии -- это как будто его немножечко продлить; это тоже ресурс.
Последние полгода очень оправдывает себя "принцип маленьких целей" во всём, и путешествие -- не исключение. Не планировать много, не ждать многого, не надеяться на то и это, а сразу определить самое посильное и рассчитывать на него. Тогда начинаются чудеса. Read more... )
olga_nebel: (Default)
Хотела написать, разумеется, обстоятельный проникновенный текст, но не успева. Мысли скачут, я сама скачу, всё вокруг скачет стремительным домкратом, но я всё же выговорюсь.
Мне срочно надо выбрать Яне танцы. Из трёх вариантов, один из которых (ирландские) мы уже пока отсеяли; осталось два. Положа руку на сердце, я уже и выбрала (сердцем), но хочу мнений и отзывов, вдруг! Вдруг! Вдруг тут есть мамы или просто танцевавшие девочки, которые накидают мне "за" и "против"!

Итак, тезисно.
1. ДК Ленсовета (напротив Петроградской). Плюсы: дважды в неделю в 5 вечера, мне удобно возить (я на Петроградке чуть ли не прописалась и так), по цене ок.
Минусы: мне как-то эмоционально-интуитивно Ленсовета не очень (дада, Небель решения принимает в том числе этим местом; я так когда-то на работу устроилась, и не пожалела же), время в 5 вечера -- обратно в час пик ехать, ну и не знаю я про эту хореографию почти ничего (подруга сказала, что кому-то очень нравится, вот и все отзывы пока).
Ну, ещё из минусов, что если туда, то уже завтра с утра я должна метнуться купить балетки и купальник, завтра же первое занятие, и платить вперёд.

2. Дворец! Яна вчера прошла туда аж отбор (подозреваю, что взяли примерно всех, но это было ужасно трогательно все равно). Я как зашла туда ... Чуть не плакала. Мои стены. Моё место. Моё все. Сокрушительной силы привязка эмоциональная дорогого стоит.
Минусы: три раза в неделю (но мама обещала железно возить один из трёх, а то и два!), дальше, чем Петроградка (но центр, что мне тот Невский), дороже (но мама обещала участвовать финансово). Ну, ещё слухи, что там девочек гнобят, если полнеют, и вообще дрючат (но ведь можно и уйти, если что). А плюсов!.. Для меня одно то, что это Дворец, уже столько значит. Немедленно захотелось (не с этого уже года, может, со следующего) Яну везде. И в ИЗО, и в шахматы, и в биологию (хехе), и в юнги (а туда девочек берут, кстати?), и в космонавты, и в Петрополь потом, и ... и ... ("только не на скрипку", -- шепчет внутренний травматик, а впрочем ну почему бы и нет, если захочет??). Занятия днём!

В общем, пишу я это и понимаю, что попалась. Дворец -- это же и Зеркальный тоже. И я словно хочу повторения для своих детей той волшебной сказки, что была у меня. Это же нормально, правда?

Поговорите со мной энивей. Вдруг кто знает какие-то ужасы или прекрасности про оба варианта?

Ииии вы себе не представляете, как Яне идёт хореографическая кичка на башке! А ещё купальничек и балетки! ( *убегает в полной ажитации )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios