28

Mar. 1st, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (Default)
- Мама, а что в жизни важнее -- еда или дружба? -- Да, детка, это извечный вопрос, сама постоянно эту дилемму решаю
Ээ, но я не с этого хотела начать, хотя это, безусловно, прекрасный эпизод. )

Солнце! Воздух и простор. Как будто можно свободнее повести плечами, как будто сверху не давит купол неба, как будто можно развернуть лёгкие во всю мощь. Удивительно красиво и симметрично складывается в этом году пазл с датами; сегодня заканчивается февраль и мой маленький февральский квест, а завтра начинается март, начинается пост ... и что-то новое.

* * *
Сегодня пробежалось 6К (и прошлось быстро еще два, и это только с утра, без детей), Миш выдержал с няней полтора часа, на большее пока замахиваться рано. Так что пока мне -- вторничные небольшие пробежки, а зал ещё чуть-чуть подождёт. Бегать -- счастье. Детность, двудетность -- удивительный тренер по тайм-менеджменту, конечно. До появления Яны я бегала иногда и когда левая пятка захочет; я не бегала в дождь, я не бегала зимой, я не бегала, "когда лень". ) А сейчас я знаю, что смогу бежать во вторник в 10 утра. Точка. Какая погода будет, как я перед этим посплю (или не посплю) ночью, как я себя вообще в целом буду ощущать -- да какая разница?! Факт: я смогу выйти из дома ОДНА и побегать.
Так вышло, что мы сегодня снова встречались с Арандильмэ и с упоением трещали час про полумарафоны и тренировки, и я прямо совершенно горю внутри тренироваться регулярно (горю тем сильнее, чем это сейчас недоступнее). Подумалось, что если летом я смогу бегать хотя бы 2 раза в неделю (а лучше 3), то есть шанс в сентябре бежать половинку. К слову пришлось вспомнить, что в сентябре вроде Таллинн, сверились с интернетом, и опа -- действительно, таллинский полумарафон! 10 сентября! Не, ну а что, отличный подарок себе на день рождения, я считаю. В общем, не стесняясь, озвучиваю вслух и при свидетелях и это своё желание, а там как пойдёт.

* * *
Миш растёт, растёт, сколько весит, не знаю (интересно, десять уже есть, или ещё нет?), таскать иногда становится непросто ... Особенно в моём темпе и моими маршрутами. Скорее бы потеплело (и посушело), планирую по весне больше его носить в шарфах, чем в рюкзачках, а когда совсем тепло станет, то и за спиной наконец.

* * *
Да, фраза, с которой этот пост начинается, -- это Яна после танцев мучительно выбирала, чего ей больше хочется: пойти есть блин в "Теремке" (мы иногда там после занятий обедаем) или поехать сразу домой (зато в компании с девочкой, с которой нам совсем-совсем по пути). Победила дружба! И, кстати, это удивительное и чудесное совпадение: если бы мы пошли обедать и возвращались бы с Невского в наше обычное время, то встряли бы не просто в час пик, а в какую-то страшную (если верить новостям) давку и пробку. Сегодня что-то там в метро поломалось, из-за чего поезда ходили медленно и плохо. Уфф.

* * *
Я сейчас сижу со списочками и планами, с желаниями и намерениями; перед сном закрою фейсбук, чтобы глаза мои не видели его ближайший месяц, и вообще, что-то грядёт. Что-то новое. Что-то старое. Что-то самое синее ох, опять меня занесло. Всем хорошей весны! Кто постится, в добрый путь.

27

Feb. 28th, 2017 12:05 am
olga_nebel: (loxmatost')
Снова мыслей больше, чем сил и буковок в арсенале. Хороший тёплый день -- об обдумывании, планировании и проговаривании. Лепим-лепим реальность, выписываем и рисуем; ха, я довоображалась аж до запахов и звуков (пока не знаю, как пахнет летняя варненская ночь, но теперь можно будет проверить, так ли).
Забрала новый девочкин загран, гуляла по разным берегам Невы, ловила солнце, навещала Соню, пила кофе, милые мои февральские повседневности. Финишная прямая, однако.

26

Feb. 26th, 2017 11:53 pm
olga_nebel: (dragon)
У меня тоже каждый год блины по рецепту Путан. Чем я хуже других)))) © Оксана Путан


Февраль на исходе, а я сегодня гуляла и размышляла о зоне комфорта.
Когда-то давно я впервые услышала про зону комфорта и недоумевала, почему из неё обязательно надо выходить. Ну, такое представлялось: тёплая ванна с пеной и бокальчик вина или тёплая постелька с утра и прочие уютные теплые места, которые зачем-то надо покинуть ради сомнительных перспектив личностного роста. )
Но потом стало понятно, конечно, что зона комфорта -- это не банально то, где/в чём нам уютно и спокойно, а то, где мы не растём, действуя рутинно, по накатанной, ходя одними и теми же маршрутами и делая одни и те же действия (и это не о совершенствовании в каком-то навыке, конечно). Не хочу в длинную телегу скатываться, это так, самой себе проговорить и напомнить.
Гуляла сегодня и понимала, что я крута в знании города; пусть не сильно крута в теории, например, мало знаю в преломлении истории и литературы, но всё равно я круто ориентируюсь и немало знаю троп и тайных мест. ) И собираются эти самые знания по крупинкам именно регулярными выходами (пусть маленькими) из зоны комфорта: пройти не этим двором, а вот тем, незнакомым (а вдруг он окажется не проходным? Тогда придётся возвращаться), свернуть не на эту улицу, а на другую, а там неизвестно что, и, может, будет неудобно и некрасиво. Так когда-то знала много о крышах и парадных, но для этого стоило регулярно прилагать усилия: проверять приглянувшиеся дома, искать выходы, запоминать коды и т.п.
Это просто пример.
В еде то же. Приготовить привычное и проверенное или рискнуть и опробовать новый рецепт? Мозг так устроен, что удобное и привычное проще, и "на автомате" я именно так и действую, конечно. И когда ресурса мало. Вот. Вот оно, важное: без ресурса из зоны комфорта не шагнуть. А ещё секрет в том, что выход из зоны комфорта, новый опыт, то, что я называю расширением и "я стала больше" - опытом, тоже даёт ресурс. Словом, нужен некий энергетический стартовый капитал, чтобы начать шагать и расти во вне, а потом приходит новая энергия из новых опытов.
Это ещё один аспект того, почему проекты вроде нынешних "чернил" или "365" в 2009-2010 гг служат лично для меня способом добычи энергии. Это своеобразный выход из зоны комфорта, ежедневное упражнение в осознанности и упорстве (пусть это и мелочь на сторонний взгляд), потом одно цепляется за другое, в погоне за "чтобы было, о чём рассказать" я начинаю расширяться, ловить новые опыты, пробовать новую еду, гулять в новые места и так далее. Словом, я выхожу из пресловутой ЗК всё шире и чаще. )
Так, в общем-то, и прошёл мой февраль, и мне не хочется на этом останавливаться.
Может, поиграть во что-то похожее в марте?
Что-нибудь вроде конкретных упражнений "каждый день -- что-нибудь новое".
Пост в этом году очень удачно начинается одновременно с мартом, и об этом у меня тоже много мыслей и переживаний. Я сейчас наконец достаточно в ресурсе, чтобы провести ревизию себя и уйти туда, куда стоит заглянуть, и попробовать отказаться от того, от чего стоит отказаться. Подробнее здесь писать смысла нет; многое из этого -- личное.
Как бы то ни было, февраль на исходе, а сил, планов и идей много. Пусть март будет, с Божьей помощью, деятельным и душеполезно деятельным. )

Сегодня воскресенье: церковь, прогулка, кофе ... Снег, дворы, улицы, мозаичные столики в "Хлебе насущном", а вечером -- ещё стопочка блинов. Из комиксов сегодня первый "Человек-паук" и третий "Железный человек", извините. ))

Эпиграф с записью никак не соотносится, просто это то, что сегодня меня повеселило. ))

25

Feb. 25th, 2017 11:27 pm
olga_nebel: (Default)
Последние пару суток я смотрю вперемешку марвеловские комиксы (в частности -- Iron man 1 и 2) и "Молодого папу", так что сейчас точно ничего внятного не напишу. Но для непрерывности февраля:
- из безусловного хорошего сегодня: чашка кофе в полном, полном одиночестве в маленькой пекарне в нашем старом доме;
- главный парфюмерный дилер моей френдленты (всех френдлент) Ленка всё-таки косвенно меня одолела. Никогда бы не подумала, что мне может захотеться что-то купить, но в три часа ночи нервная система, видимо, дрогнула, и я заказала сиреневую туалетную воду. Сегодня вот, получила. Она действительно сиреневая. Цветы сирени и листва после дождя. Мне самой удивительно, но приятно.

Весна на шаг ближе.



(нравятся всякие неожиданности с собственной стороны, кстати. Нравится, если организм вдруг пробует что-то новое, что раньше не. Сиреневая вода вот, комиксы или книжка о корпоративной этике Старбакс (казалось бы, мне ЭТО -- зачем? а интересно)

24

Feb. 24th, 2017 05:31 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Мама, чому я дебил?
Хотя буду к себе милосердна: просто не высыпаюсь, и голова болит сегодня весь день.
Решила сделать марусичкин сырный пирог с травами. Начала месить тесто -- опа, нет масла. Ладно, сбегала за маслом в магазинчик, продолжаю готовить. Опа, нет творога. Сходила в магазин за творогом (купила джинсы), испекла таки (удивительно, но сыр, травы и кунжут нашлись).
Голова не проходит, и даже имбирный латте на топленом молоке to go меня не спас. Но настроение, пожалуй, улучшилось в процессе покупки джинсов (первые джинсы за... 5? лет!).

В воздухе март, в календаре февраль. Несмотря на метель и ветер, запахло синим, безудержным, водой, тоской, дорогой, переменами. Хорошо проживать этот период, имея в кармане билет в Одессу. Обычно-то у меня в это время года сердце в лоскуты симметрично октябрю.

Думаю, что эти ежедневные записи помогли мне самой обнаружить ресурс буквально внутри и вокруг себя, рядом. У меня довольно много времени для выдоха бывает. Несмотря на недосып и усталость, я вижу и осознаю, что моя повседневность ко мне милостива. Сегодня, например, снова тихий день. Тихие дни нужны. Пироги, книги во время детского сна, молчание, даже отсутствие беготни по городу -- мне -- иногда надо. Спасибо.

23

Feb. 23rd, 2017 11:12 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Блины, значит.

Я как три года назад открыла для себя рецепт Татьяны Толстой, так его консервативно и использую. По мне он категорически удобен в исполнении, и результат вкусный. ) Но в этом году у меня ж эпоха Путан, и мимо блинов тоже пройти не смогла. В итоге сегодня опробовала её блины на молоке. Ничего сверхнового, тесто очень приятное и эластичное получается, так что тоже одобряю и советую.

* * *
День снова был энергичным, а лучше всего, конечно, незапланированная прогулка с Анкой по Коломне, Новой Голландии (верите ли, я впервые наконец-то) и, в конце концов, совершенный капучино в "Хлебе насущном" на Невском. Особо не рассчитывала ни гулять, ни кофейничать, а оно само так повернулось, и из нежных мелочей чудесный вечер соткался. И Мих -- примерный слингожитель, только спина у меня за целый день всё же устала.

Пятый зуб, кстати, обнаружился.

* * *
В ночи посмотрели наконец "Доктора Стрэнджа". Восторг! При том, что я не фанат и не знаток жанра вообще, но тут столько хорошего юмора, и картинка красивая, и все эти мочилова в сворачивающейся реальности, ооо! Должно быть, в кино это было совсем сокрушительно прекрасное зрелище. ))

* * *
Я печенья дома не держу обычно. Чтобы не есть его. Логично? Логично. Но вот когда приспичит, в час ночи, значит, его нет (не держу ведь, чтобы не есть, да?). Так вот, нашла какой-то замшелый прошлогодний пряничек и, пока вгрызалась, успела прочитать на этикетке "Пряник "Новогодний". ООО "Пряников и печенькин" (кажется), произведено в СПб. Избегать попадания прямых солнечных лучей."

Произведено в СПб.
Избегать.
Попадания.
ПРЯМЫХ СОЛНЕЧНЫХ ЛУЧЕЙ.

На этом месте мой мозг идёт спать и я вместе с ним, пожалуй. Всем хороших выходных. )

22

Feb. 23rd, 2017 01:43 am
olga_nebel: (Default)
Очень тяжелый день, очень. Устали даже пальцы, которыми я пытаюсь набирать вот это всё. Но Михаилу исполнилось 10 месяцев, так что нет повода не написать немного про него. )
Правда, не знаю, какие именно вешки ставить, вроде бы ничего особенно не изменилось за месяц. Очень упитанный и бодрый мальчик. Три зуба внизу, один -- сверху. Встаёт с опорой и шагает вдоль опоры, но самостоятельно пока не пытается. Сильный и упорный. Слава Богу, слинговый ребёнок, по-прежнему охотно едет и спит на мне (спасибо, Господи, не знаю, как бы я пережила зиму, будь оно иначе). Перешёл на два сна практически чётко (оптимальный вариант -- два сна часа по полтора), но иногда еще бывает три недлинных. Отдельно по-прежнему не спит (ну, тут я хоть не жду чудес), либо со мной, либо на мне. Дико любознательный, лезет везде и хватает всё. Вчера, например, нашёл муку и с упоением запускал в неё лапы. Вообще тактильно наслаждающийся зверь. За Яной такого не замечала; она изначально была брезгливой чистюлей. Никогда не забуду, как в десять месяцев запустила ее на одесский пляж, и там она закатила мне истерику на тему ПЕСОК ГРЯЗЬ АААА МОИ ЛАДОШКИ УНЕСИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА. А Виктор в это время сидел рядом и ел этот самый песок. ) Вот, думаю, Миша от песка тоже будет в полном восторге.
Еду ему тоже интересно размять и размазать, вообще всё и всех хочет ухватить сам.
Вроде бы уверенно говорит "папа", но похожее "папапапа" у него часто случается и не адресно.
Устала про Мишу писать. ) Зависла перед монитором, пытаюсь что-нибудь ещё придумать на память, забудется же потом опять всё.
Но хочется скорее лечь и уснуть, чтобы эти сутки остались уже позади и в прошлом. Завтра выходной.
Вчера мне снился Гонконг.
Смотрю всякие билеты, самолёты и поезда, весна всё ближе, неспокойно мне.

21

Feb. 21st, 2017 11:47 pm
olga_nebel: (Default)
Вторник, ещё пробежка на 5к (но мееедленно), много событийно по мелочам (танцы же, значит, всё так или иначе вокруг Дворца, в центре, туда, около, обратно), усталость громадным снежным комом ...
Из хорошего: удивительно я всё-таки загнездилась в ДаблБи на Рубинштейна. Когда я только открыла для себя ДаблБи (на Петроградке), а было это недели за три до михиных родов, оно мне показалось весьма снобским местечком. И когда я туда примчала с новорожденным (это, собственно, у мальчика был первый выход в свет), мне там было неуютно. Все такие с ноутбуками в тишине, и тут я с младенцем.
А сейчас во время хореографии почти всё время бегаю в ДаблБи, а он ещё более камерный, чем на Кронверкском, и в то же время там мне очень расслабленно и спокойно. Ну и что, что все с ноутами сидят, мы с Михом как-то тихо умудряемся кофе пить и ворковать о своём, и кресла уютные, и уголок я себе облюбовала, и народу всё время мало, и музыка играет преотличная. Все эти новомодные харио и лунго я перепробовала, но лучше старого доброго двойного эспрессо всё равно ничего нет. )

Думается мне сегодня много о семье и об отношениях вообще, в широком смысле слова. Почему-то в последние дни я особенно ощущаю себя за-мужем и внутри семьи; ощущаю брак как (когда-то тыщу лет назад мне Элсбет это сказала, а в голове засело) стоять под водопадом, взявшись за руки. Секрет именно в том, что когда очередной раз обрушивается ледяной душ, не винить того, кто подворачивается под руку (а это чаще всего самые близкие), а взяться за руки и вместе от души поругаться на то, внешнее, что против нас. Как-то так. Банальности получаются, а в голове вертится у меня что-то намного более умное, просто мне его никак не отловить и не вербализовать. Если ещё банальнее и короче: надо быть на стороне своих близких. И про детей это тоже, конечно. И вот, я последние дни в это ощущение безопасности и радости вплыла. Странно звучит на фоне фигни, которая вокруг в мире творится, но я сейчас о моём внутреннем переживании отношений между родными. А может, как раз на фоне творящейся фигни хочется крепче взяться за руки.

Так, видимо, мне надо спать, и срочно, а то мысли скачут, а слова не слушаются.

20

Feb. 21st, 2017 01:49 am
olga_nebel: (Default)
Я дочитала книгу, и теперь моё сознание окутано этой историей ... какое-то время, видимо, я буду жить глубоко внутри неё. А она -- глубоко внутри меня. Очень странно. День был абсолютно волшебный, не-человечески волшебный, если так можно выразиться. В нём было так много земного, так много обыденности и того, что мы считаем материальным. И это материальное происходило словно внутри прочитанной книги, и я словно была (и продолжаю быть) её персонажем. Дичайший контраст, и в то же время -- гармония. И мне очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то это передать.

Мне сначала хотелось написать отдельный подробный пост про "Прибытие", книгу и фильм. У меня много слов, выводов и осознаний. И мне хочется записать и про сегодняшний день тоже, крупные движения души и мысли и мелочи тоже, все мои февральские бусины. Но я не могу сейчас разорвать, разделить впечатления от книги от впечатлений о прожитом дне.
Если по-человечески, если последовательно, по-событийно, то я спонтанно метнулась в Галерею покупать Яне кое-что из одежды. Так буднично, верно? И можно написать, что цепочка совпадений и моих выборов привела к тому, что я цапнула какие-то нереально прекрасные вещи по нереальным ценам (ладно бы распродажи, но там совпадений наслоилось столько, что сил не хватит всё объяснить и перечислить). И уже потом, оглядываясь назад, держа в руках прекрасные куртку и сапоги (дочь вечером повисла у меня на шее, вереща от восторга), я и сама не поняла, КАК же это мне удалось. Словно я заранее знала, в каком месте в какой момент времени оказаться. И вспоминая свою жизнь в целом, могу сказать, да, бывают такие моменты, бывают даже целые дни такие, когда тебя словно тащит через все эти совпадения. А потом ты такой -- бац -- сверху на прожитое смотришь: ба, какой узор!

Когда у отдаленных предков человека и гептапода впервые забрезжила искра сознания, они имели дело с одной и той же физической Вселенной, но воспринимали ее в различной грамматической трактовке; в результате этого расхождения и сформировались впоследствии два совершенно не сходных взгляда на окружающий мир. Люди стали осознавать его последовательно» а гептаподы — симультанно. То есть мы воспринимаем события в определенном временном порядке и ощущаем связи между ними в терминах причины и следствия. Они же воспринимают события одновременно, пусть даже это происходит в некий период времени, и ощущают лежащую в основе целенаправленность… Цель минимизации, цель максимизации.

Ещё сегодня перебирала дома обувь, составляла списки, складывала всё в коробки, сортировала, убирала ... рутинно. По-разному можно воспринимать рутину: как что-то неприятное, отнимающее силы и время (которое можно бы употребить на что-то более важное и приятное), или как созидание, упорядочивание. Овладевание этим миром, в конце концов, самой собой. Способ разговора с Богом тоже. Вот так, через старые сандалики.
Короче, забрало меня здорово, да?

Ещё просто записать мгновение, без всякого пафоса: когда шла Яну с шахмат забирать, увидела маленькую щель, кофе to go, знаете, такие лавочки метр на метр. Открылась пару дней назад. Меня заманил рыжий котик на логотипе, и я сделала то, что не делаю практически никогда: взяла тыквенный латте вместо обычного своего черного горького кофе.
И вот, глоток тыквенного латте под падающими с неба белыми хлопьями. Когда ты гептапод мама, и у тебя на наслаждение есть ровно миг между прошлым и будущим, когда ты постоянно куда-то несёшься, кого-то спасаешь и держишь, не принадлежишь себе, не успеваешь быть для себя ... один лишь глоток крепкого тыквенного латте под снегопадом становится настоящим чудом.

У меня всё.

19

Feb. 19th, 2017 11:45 pm
olga_nebel: (Default)


Я снова в "Прибытии" с головой. Читаю. Как будто моё собственное сознание меняется в процессе. Такая книга -- до мурашек по коже. Я потом расскажу подробнее, когда дочитаю.
Мне кажется, я от этого февраля-в-буковках напитываюсь невиданно. Затея моя сработала: я в течение дня думаю о том, что делаю, сколько делаю, чем двигаюсь, чем дышу, как живу. Я наблюдаю. Я в каждой минуте бытия разгадываю квест февраля, и всё, что приносит ко мне в эти дни, я складываю в пазл. И узор его всё явственней.
Про каждый день хочется писать -- "насыщенный", "мощный", "важный", и это не просто слова. Мне бывает разно. Мне бывает тяжело, легко, сонно, сыто, грустно, одиноко. Но постоянно -- осмысленно.
Сегодня, конечно же, снова был важный и тяжёлый день; день очередного соприкосновения с очередными гептаподами (простите, но у меня фоновая тема). Я всё время размышляю о том, что большая часть нашей жизни -- попытка соотнести свои координаты с чужими, найти общие точки, общие символы. Я ездила к тёте, той самой, совершала то, что обычно меня изматывает и опустошает. Банально, начиная с дороги на другой конец города, заканчивая общением в чуждой мне системе координат. И сегодня я размышляла над тем, насколько же Бог -- вне всех этих систем.
У меня внутри настолько больше, чем снаружи, сейчас, что даже не знаю, записывать ли милые повседневности. Пробую собственные непроизнесённые слова на вкус. Не хочется о смешном или бытовом, хочется вернуться обратно в текст, пока книга ещё не закончилась.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!

17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )

16

Feb. 16th, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (loxmatost')


живи днём и позволь жить дню

сегодня утром я проснулась с чётким пониманием, каких именно поездок и встреч я хочу от 2017го. с озвучиванием вслух я подожду до начала следующего лунного месяца :), да и вообще подожду, но за минувшую ночь во мне провернулось какое-то колёсико. даже странно. засыпала в привычном "надо бы ... когда-нибудь", а проснулась в абсолютное "пора". не в том смысле, что пора подорваться и бежать прямщас, а в том, что пора планировать конкретно. к кому, куда, когда. я знаю. я хочу. я скучаю.

сегодня снова был челлендж -- аквапарк. мы с [livejournal.com profile] dorosheffskaya герои, выпасали четверых детей вполне мирно. Мих даже в бане посидел больше и дольше, чем в прошлый раз, и в ледяную купель я его макала, и он на удивление благосклонно это воспринял. ну а детский бассейн, брызги и проч -- это просто восторг. потом он задремал у меня на ручках прямо в бассейне, это было здорово. ни разу ещё не держала в воде спящего малыша, он такой легкий и сладкий. )

мой драгоценный супруг вчера улетел в однодневную командировку в Калининград (точнее рядом там, на побережье), а она внезапно затянулась. я потосковала, помаялась одиночеством, а на второй одинокий вечер пошла в разнос примерно как мама из "Рыбки Поньо". ужин мы заказали с доставкой на дом. и вообще, ведь именно во время моего вынужденного пребывания в качестве единственного на двух деток взрослого ко мне пришло осознание, что я теперь с ними могу примерно всё. в том числе и ехать, куда угодно. потому что ехать с двумя детьми лично мне значительно проще, чем НЕ ехать, ну и так далее, см. начало записи, какое-то ощущение всемогущества сегодня.

а супруг увез с собой михину погремушку-котика по моей просьбе и присылает мне трогательные с ним фото.

мне скучно смотреть Молодого папу. не могу пока ничего с собой поделать (три серии позади).
сегодня включила почти случайно -- спасибо Полине -- "Останься со мной" (1986) по Кингу, старое кино о дружбе. безопасно и неспешно. мальчишки, их забавы и разговоры. немного грустно.

15

Feb. 16th, 2017 12:25 am
olga_nebel: (Default)
в некоторые дни бывает особенно тяжело мыслить и писать хорошее. про позитив и продуктив. вступает Хор Внутренних Критиков: да кому это вообще надо, кто это вообще будет читать, когда в мире творится ТАКОЕ?! особенно громкий внутренний голос говорит, нечееестно, нечестно писать только хорошее, а за кадром оставлять весь этот ужас, который внутри, снаружи и за пределами. словно голову в песок. стыдись! стыдно. в то время как (подставьте нужное), ты тут про котлетки и музеи.
очень громкий хор.
потом думаю, я ведь представляла, на что иду и в чём смысл моего упражнения.
и если мыслить так, что на одной чаше весов мои котлетки и музеи, а на другой -- всё, что в это время творится в мире, то да, швах. но, на самом деле, это ошибочно -- так мыслить. на одной чаше весов -- условно котлетки -- то, что сейчас, в этом феврале (в этом адски начавшемся и продолжающемся 2017м) делает меня живой. способной двигаться. быть с моими людьми. с моими детьми. вскапывать наши грядки. поливать наши цветы. то маленькое и упорное, что мы созидаем и во имя чего будем противостоять Мерзейшей мощи, в конце концов. машине. сдвинувшемуся миру.
мой маленький Гилеад с котлетками.
моя семья и другие звери.
упражнения -- писать ежедневно, думать, находить искорки, писать хорошее, хвалить себя и окружающих за наши маленькие скромные грядки в тени Машины. так, глядишь, февраль кончится, а когда станет весна, будет чуть легче дышать. немножко. мы вспомним, как в феврале сворачивали горы, и сможем свернуть горищи. так.

сегодня фоново тяжёлый день, но и в нём искорки. например, утром по дороге к метро замереть у музыкального ларька. в нём давно уже поселился кто-то, с кем у меня музыкальные вкусы .. ну, не то чтобы совпадают на 100%, но близки. и я чуть ли не гадаю на музыке всякий раз, проходя мимо. что ты скажешь мне сегодня? о чём будет день? получится ли то, что я загадала, хаха? сегодня оттуда мне сыграл Крис Сфирис про многие мои года и вёсны, но в первую очередь -- про мою цепочечную карусель на Крестовском острове. я когда-то очень часто туда бегала полетать. наушники в уши, ноги отрываются от земли, ладони чуть распахнуты вперёд, и па-ле-те-ли .. я так, в том числе, перезагружалась после тяжелых дежурств. и вообще.
уже скоро. обязательно по весне.

из хорошего: я перебрала шкаф с продуктами (не дома, в другом доме), готовила обед на дружную толпу, говорила, слушала. мало, на бегу, но это такая точка силы, Господи! прикосновение к огромной семье нашей. мне вечером вскользь попалась статья, где было грустно в целом про современную многодетность. но одна мысль оттуда меня зацепила: про то, что практически невозможно вырастить много детей в одиночку (в смысле -- только двум родителям). что община, общинность -- это необходимость и счастье, это естественно, и, ну, по-другому просто физически тяжело. тут можно много развивать и говорить, но я просто свою метку поставить. о том, как хорошо иметь расширенную семью.

из хорошего: читать и слушать Щит святого Патрика. это настоящее волшебство, надо каждый день.

из хорошего и важного, безусловно: сегодня по крайней мере один самолёт вылетел из Питера и благополучно прибыл в пункт назначения, а я следила за тем, как он перемещается над картой. волнительно.

вечер был настолько тяжёлым, что даже не знаю, что тут ещё можно написать хорошего. наверное то, что он наконец закончился. дети спят, а я лопаю шоколад горстями, превышая мыслимые и немыслимые нормы калорий. ))

февраль перевалил за экватор, что тоже само по себе хорошо.
сейчас нам выдали такую иллюзию весны .. она выглядит и пахнет как весна: синие лужи, ветер, свет. наслаждаюсь каждой минутой.

14

Feb. 14th, 2017 11:37 pm
olga_nebel: (Default)
(Если бы я полночи внезапно не отсматривала клипы группы Ленинград, то я писала бы это пораньше, и пораньше бы легла, ааа. )

сегодня за позитивном далеко ходить не надо: абсолютно весеннее небо. воздух. солнце.
няня с детьми час! пробежала 5к, конечно, небыстро, но снова словила разлитое по телу счастье.
вообще я всегда не любила зимний бег. зимой в Питере ты можешь бегать: в мороз, в ледяной каше, в ледяном дожде, в теплом дожде, в снегу, в грязи. и иногда -- по суху. если сильно повезёт.
так вот, сегодня повезло -- не то слово. сухо, солнечно, дышится, глаз радует. я-то была готова бежать при любом раскладе, а тут и расклад наилучший.

днём выпили кофе с Фуртовской и младенцами, вечер за домашними хлопотами, потом всякие разборки, нервотрёпки и прочие мелочи.
а из ещё хорошего хочу записать, что
когда совсем устала и расстроилась, внезапно пошла в ванную и легла на пол, на коврики. и так -- ух -- напиталась. там тепло. темно. тихо. там моё место силы, я теперь это знаю наверняка.
вышла уже с улыбкой (а на кухне Ленинград играет, ну и).

и сырничек шоколадный на скорую руку, не в мультиварке, а в духовке -- и тоже хорошо.

тепло.

13

Feb. 14th, 2017 12:21 am
olga_nebel: (loxmatost')
Ещё один неспешный день.
День, когда ничего не хочется и не можется ... напоминаю себе, что когда не хочется ни-че-го, надо попробовать хотя бы шажочек. Другой. Много размышляла о том, про что получается этот февраль: про упорядочивание, про не сдаваться зиме, про не сдаваться унынию и апатии, про постоянное движение.
Шаг за шагом: купила нужные батарейки, оттащила очередной пакетик в H&M, разобрала гору детской одежды (спасибо друзьям, Мих одет теперь чуть ли не до следующей зимы, а то и дальше), обед, ужин ... и отдыхала, пока отдыхалось. Оба детских сна дремала с ним в обнимку, время действительно замедлилось, и снова можно было отдохнуть. И заметить это. Почувствовать.
Купила маленький букетик роз.
Посмотрела первую серию The Young Pope наконец-то.

12

Feb. 13th, 2017 12:46 am
olga_nebel: (loxmatost')

Смешно, но лучшим моментом-ощущением от дня были два с половиной часа сна-дрёмы с Михаилом днём... в тишине и темноте спальни, в не самой удобной позе, в одежде (Миша уснул на мне, пока я ехала домой из церкви, поэтому нужно было быстро переложить его в кровать и лечь рядом), но всё равно. И вечер в полудрёме, и всё равно не могу компенсировать, добрать отдыха телу. Но голова отдохнула. Яна у бабушки, к нам приезжала Соня готовить домашние бургеры.

Я сегодня просто пытаюсь себе разрешить быть не-активной, не-контролирующей. Второе мне даётся значительно хуже первого. )

11

Feb. 11th, 2017 11:32 pm
olga_nebel: (Default)


Меня сегодня "Прибытие" не отпускает весь день, и это так хорошо, я люблю, когда кино "забирает" как следует. Так или иначе внимание возвращается к каким-то деталям и отрывкам, а всё вокруг почему-то приносит отголоски обсуждений. Это удивительно, ведь фильм вышел в прокат уже давно, и посмотрели его все давно; это только мы ждали, когда можно будет посмотреть дома в нормальном качестве. А сегодня всё время попадается что-то в инфолентах. То картинки смешные, то обсуждение в стиле "чем вообще вам понравилось это унылое говно?" И мне очень любопытно читать мнения и пытаться посмотреть на уже отсмотренное с разных сторон.
Это, говорят, рассказ, и не очень большой. Обязательно прочитаю (надо сейчас вытащить себя за уши из очередного Кинга, прочитать Прибытие, а потом пойти обратно в Кинга. А то там ещё 6 тыщ страниц. Это я за The Stand взялась после стольких лет перерыва)

(вообще отвлекаясь от "Прибытия": я по жизни на протяжении очень многих лет читаю в основном Кинга, да, это каминг-аут. У него настолько много вещей уже написано, он плодовит и быстр на новое (долгих ему дней), а ещё некоторые вещи так и просятся на пере-прочтение; я же тоже расту и меняюсь и читать один и тот же роман в 14, в 20 и в 34 -- это почти как читать три разных романа. Ну и ... (виновато разводя руками) я не успеваю читать тонны великолепной литературы, полагаю! У меня "Сага о Форсайтах" лежит. Начата. В 2010м начата, ага. У меня "Вонгозеро" примерно на трети брошено (тут хихикаю, потому что "Противостояние" зато начато, вы поняли). У меня ещё с пару десятков книжек отложено на "обязательно", а тут всё время Кинг, так его)

Так вот, ещё Прибытие. Оказывается, режиссера и оператора народ ругает за то, что они "Тарковским обкурились", мол, очень медленно и невнятно, и вообще тягомотина. А я именно это для себя отметила особо: впечатляющая плавность, как же я такое люблю в последнее время. Когда нет тыдыщ побежали бабах, а всё свершается неторопливо, и даже особо волнительные моменты всё равно показаны с замедлением, бережно. И вообще, операторская работа там великолепная. Эти профили, бокалы с вином, вовремя и как надо падающий свет, фактуры, тени ... Мне очень это понравилось, а я, надо сказать, нечасто отмечаю именно визуальные нюансы и мелочи в фильмах. То ли я сама по жизни замедлилась и словила похожий ритм, то ли конкретно с этим фильмом мы в чём-то на одной волне оказались.

Про сюжет всё же не буду сейчас свои размышления писать, не настолько много сил и слов, подумаю ещё и вслух с друзьями поразговариваю.

А день, день сегодня был ... В-день. Вы-ход-ной. В - выход. Настолько ресурсно МОЙ день получился, насколько это сейчас (наверное) вообще возможно. Свекровь была, и я могла и одна выйти, и с Яной без Миха, и оба эти выхода мне были важны.
С Яной просто сходили на площадку, там и на карусели катались, хохоча, и с горки паровозиком, и бегали, и разговаривала я с ней, слушала её и осознанно не доставала смартфон из кармана вообще, чтобы только здесь и сейчас быть. Такое счастье -- наедине с ходящим взрослым ребёнком быть, только с тем, кто тебя слышит, видит, понимает, кто сам бегает и вообще. И весь мой канал восприятия и любви такой на неё: ВЖУУУХ. Огромная разница, на самом деле, с тем, как обычно бывает, если мы втроём с Михом. Огромная. Увы.
Второй раз вышла -- выбежала -- одна. Спасибо, Господи, что не минус 10, я так ждала этой субботы, так ждала этого -- побегать. Я не бегала с августа 2015го года. Когда узнала, что Мих в животе, было какое-то время не до бега, потом я на роликах немного погоняла, пока дожди не начались ... а потом пришёл токсикоз, и ВСЁ. И вот, я помню, как перед родами строила оптимистичные планы, что мол, летом уже смогу бегать ... Ага. Как же. Помню я это лето (вздрагивает). В общем, 11 февраля. Свершилось.
Совершенно не продумала одежду, некогда, не до того, зимой не бегала почти никогда (не любила это дело), ветер, снег, дышать непросто, лямки спортивного топа сползают, носок щекочет ногу, бежится медленно, но КАКОЕ ЖЕ ОСТРОЕ СЧАСТЬЕ. Физически -- да отлично физически, если бы все эти мелочи не бесили в процессе, если бы времени было побольше, то и побегала бы побольше. Так что-то около 3 км всего удалось урвать, потом домой, Миха укладывать спать. Но счастье. Незамутнённое.
Теперь попытаюсь регулярно. По будням разок -- няня, по выходным -- ну хоть как-то, с помощью мужа и бабушек спасаться. Но в беге ко мне что-то очень важное возвращается. Так скучала.

Мих перешёл на два сна практически; ну, если день совсем насыщенный, а долго спать не получается, тогда три недлинных. А если дома и спокойно, то два полноценных. И вот, сегодня я могла оба сна с ним с чистой совестью валяться (Кинг, дремать, Кинг, дремать), опять ощущение на уровне тела: я наполняюсь, заряжаюсь сегодня, я сегодня всё делаю для себя, чтобы потом в будни было, чем отдавать. Волшебно.

А вечером ходили в кафе отмечать др свекрови. "На парах" наше зожное и нежное, очень мы его полюбили. ) Мих очередной раз всех потряс вместимостью и аппетитом (желудок котёнка -- не больше котёнка, как известно), Янка вечер проиграла в детской комнате, а у нас просекко с ароматом персика и вкусная еда ...

Муж, вдохновлённый вчерашним "Прибытием", видимо, укатил на ночной сеанс "Притяжения", а у меня тут сыр, пирожные, ромашковый чай, печеньки и тоже домашний кинотеатр. Ткнулась в список "надо посмотреть", выбрала "Фонтан", раз уж так. Всем доброй ночи.

10

Feb. 10th, 2017 11:44 pm
olga_nebel: (Default)
треть февраля, однако, позади. шагаем, дышим. много граней у этих записей, много больше, чем видно на поверхности.

сегодня снова плотно получилось, ставлю вешки, а расшифровывать и пускаться в пространное сил нет. и так пишу же в третьем часу.
утро началось с регистрации команды на весенний детский "Бегущий город", который Ключ. мы наконец можем примазаться к Женечке (по правилам в команде обязательно должен быть ребенок от 6 лет); Кэлвен, недолго думая, назвала команду "Бабочку и тюлени", так и решили оставить. 9 апреля побежим, значит.

с утра же классическое eat the frog. не буду расшифровывать, просто есть дела, которые надо делать быстро, не думая, и лучше с утра. тогда в течение дня не будет прокрастинации, страданий и лишений, доказано и многократно проверено (в том числе и обратным опытом, увы). но сегодня я котик и молодец, и действительно, день пропрыгала на энергетическом выхлопе. это важно.

во время янкиных танцев бегала по магазинам и делам вокруг, а потом уже привычно выдохнула в ДаблБи на Рубинштейна. в последнее время я в основном туда за кофе хожу, ибо вкусно, тихо и уютно, а вафельная трубочка с кремом совершенна.
за соседним столиком сидела пара и говорила сначала по-английски (обсуждали как раз изучение иностранных языков), а потом по-испански, а я поймала себя на том, с какой жадностью прислушиваюсь и завидую. мне очень не хватает, как я сегодня поняла, языковой практики. страшно хочется говорить по-английски, регулярно нырять в среду, а последний, об кого я практиковала язык (*уныло* он же и единственный за многие годы), -- это Алекс, а мы не виделись уже почти три года. и в иноязычной среде я не была давно.
в общем, думается мне, что когда поднакопится ресурс, я подумаю в сторону разговорного английского клуба или чего-нибудь подобного.
именно говорить хочется; кино смотреть и читать -- не о том и не про то.

вообще день получился про языки. ночью с Мией и Дарсом смотрели (наконец) "Прибытие". не помню, когда бы я последний раз с такими широко распахнутыми глазами смотрела фильм. должно быть, на большом экране это было совсем великолепно.
мне надо немного пережить просмотренное, а ещё, возможно, прочитать книгу. потому что с одной стороны я по-хорошему потрясена, с другой -- есть что-то цепляющее (неидеальностью), с чем хочется не соглашаться и поспорить. надо подумать и поговорить (кто захочет поговорить, я готова, лучше устно).

шоколад со вкусом дыма.

P.S. "Лосево" выигранную бутылочку присоединили к моему обычному пятничному заказу и привезли, это ужасно приятно.

9

Feb. 9th, 2017 11:28 pm
olga_nebel: (Default)


Меня начали узнавать в алкогольном супермаркете Ой, нет, не с этого хотела начать!
Я с утра выиграла бутылку молока. Случайно. Видите картинку? "Лосево" в фейсбуке предложили поиграть: поискать спрятанные на ней бутылки с кефиром, а в ночи таких фанатов, видимо, кроме меня (кормящей матери, освещающей сумрак спальни смартфоном) не нашлось.

В этнографическом музее этнофестиваль, вход бесплатно, мастер-классы (это оттуда Яна в выходные корзиночку принесла). Мы поговорили о юртах, саклях, чумах и прочих жилищах, но в целом довольно нелепо побродили туда-сюда, потому что очень хотелось обедать.

С Санечкой урывками общались, но перехватила от неё сегодняшнюю ключевую тему -- работа, заработок -- так остро тоже захотелось возможности зарабатывать из моего нынешнего здесь и сейчас. Дело не в финансовой нужде, а, сами понимаете, в собственноручно заработанных деньгах. Мне очень не хватает этого ощущения. Я даже бусики вязать не могу, консультировать не хочу, а на основную работу раньше осени не выйду. Я пристально подумаю и проговорю внутри, что вообще я МОГУ делать сейчас параллельно с детовзращиванием (пока есть ощущение, что ничего и никак, что я занята исключительно выживанием).
И про бег хотелось больше поговорить, впрочем, что там говорить, бегать надо. ) Как же я скучаю по бегу.

Готовила -- вы уже догадались -- да-да, по её рецепту плов в сковороде. Это гениально, и вкус тот самый, которого мне никогда раньше не удавалось, но немножко не то получилось из-за сорта риса (подробностями грузить не буду).

Во время янкиных шахмат успела в два банка, в булочную, в алкомаркет и продуктовый (кто молодец?). И вот да, в алкомаркете меня поприветствовали словами вроде "я всё время на вас любуюсь". ))
Хорошо зимой: можно купить практически любое сухое красное в самой пугающей ценовой категории, а если оно совсем странное, то всегда можно варить глинтвейн. Но я в последнее время приловчилась в Нормане хватать недорогие и вполне приличные вина (спасибо Арандильмэ за наводку на Templi, оно оказалось весьма неплохое, и красное, и белое, теперь я и другие Nero d'avola там беру, и пока все ок).

Погода! Можно такую зиму пока оставить? И чтобы потом сразу рраз -- и уже тепло и сухо.

День завершается покупкой билета в один конец в Одессу.
(За этой фразой вовсе не кроется катастрофа или интрига, просто денег на карточке у меня ровно на один билет. Билет обратно буду покупать через месяц, хаха).

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios