olga_nebel: (loxmatost')
Потихоньку шагаю от кофеинзависимости. Куда шагаю? В светлое будущее, вестимо.
Как я часто говорю, мои вредные привычки слишком милые, чтобы я радикально от них отказывалась. Так, как я курю, можно курить и дальше без вреда здоровья и ущербу совести (да я на улице больше вреда получаю, чем от своего "курения"). А если отказываться от курения, переходить на сублимированные электронные "сигареты", то это значит, отказываться именно от того, что мне в курении дорого. От запаха ванильного табака, ощущений от его текстуры, от забивания самокруток спецмашинкой. А моя машинка -- часть моей личной истории. Это про Прагу, про вишневый сад, про Стрейнджера, про многое другое. Зачем мне от этого отказываться, если я вспоминаю про покурить раз в несколько месяцев? )
То же, в общем-то, про кофе. Мне незачем совсем отказываться от кофе. Я его люблю. Это часть моей истории. Важная часть жизни-здесь. Важная часть про любовь, коммуникации и просто земное наслаждение. Но вот когда милая привязанность вырастает в эдакого Безликого, который только и рычит ЕЩЁ, ЕЩЁ, надо принимать меры. ) Я в сердце зимы дошла до четырёх чашек в день, заливая в себя кофеин разной степени вкусности, и уже не чувствуя эффекта. Кофе с утра, чтобы проснуться и начать мыслить, кофе днём, чтобы продолжить быть, кофе на полдник, потому что красивые стаканчики с котиком, кофе вечером за компанию или от скуки...
В общем, пост он на то и пост.
С четырёх на три, с трёх на две, с двух на одну, с одной -- пока на одну, но не прям с утра, а попозже. И непременно чтобы Самый Вкусный. Отказать кофе to go из непроверенных сомнительных ларьков, отказать "кофе" из теремков и чайных ложек, отказать любым сублиматам, оставить самый вкусный, самый насыщенный, а я краевед, я знаю, где. Так и живём. Сегодня утром старалась ежеминутно осознавать, что я думаю и чувствую, насколько сильно я вожделею кофе, чего именно мне хочется -- вкуса, запаха, ощущения керамической кружки в руке или того волшебного эффекта после, когда прочищается сознание и шестеренки в мозгах проворачиваются быстрее. Пыталась силой мысли воссоздать пост-эффект от кофеина без самого кофеина. Быстро делать важные дела, eat the frog, такое. Получилось незаметно для себя самой продержаться до дневного времени, а там я уже чувствовала себя так, будто утреннюю чашку кофе выпила, но её эффект остался в прошлом. ))
А днём я цапнула красивый стакан с кофе в лавке Лебедева и бродила со спящим младенчиком во дворе Шереметьевского дворца. Тени, синева, солнце, безветрие, нежная Фонтанка без льда, поливальные машины, моющие город, остановить внутренний диалог, замереть, славить, плыть, благодарить, любить.

unnamed

28

Mar. 1st, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (Default)
- Мама, а что в жизни важнее -- еда или дружба? -- Да, детка, это извечный вопрос, сама постоянно эту дилемму решаю
Ээ, но я не с этого хотела начать, хотя это, безусловно, прекрасный эпизод. )

Солнце! Воздух и простор. Как будто можно свободнее повести плечами, как будто сверху не давит купол неба, как будто можно развернуть лёгкие во всю мощь. Удивительно красиво и симметрично складывается в этом году пазл с датами; сегодня заканчивается февраль и мой маленький февральский квест, а завтра начинается март, начинается пост ... и что-то новое.

* * *
Сегодня пробежалось 6К (и прошлось быстро еще два, и это только с утра, без детей), Миш выдержал с няней полтора часа, на большее пока замахиваться рано. Так что пока мне -- вторничные небольшие пробежки, а зал ещё чуть-чуть подождёт. Бегать -- счастье. Детность, двудетность -- удивительный тренер по тайм-менеджменту, конечно. До появления Яны я бегала иногда и когда левая пятка захочет; я не бегала в дождь, я не бегала зимой, я не бегала, "когда лень". ) А сейчас я знаю, что смогу бежать во вторник в 10 утра. Точка. Какая погода будет, как я перед этим посплю (или не посплю) ночью, как я себя вообще в целом буду ощущать -- да какая разница?! Факт: я смогу выйти из дома ОДНА и побегать.
Так вышло, что мы сегодня снова встречались с Арандильмэ и с упоением трещали час про полумарафоны и тренировки, и я прямо совершенно горю внутри тренироваться регулярно (горю тем сильнее, чем это сейчас недоступнее). Подумалось, что если летом я смогу бегать хотя бы 2 раза в неделю (а лучше 3), то есть шанс в сентябре бежать половинку. К слову пришлось вспомнить, что в сентябре вроде Таллинн, сверились с интернетом, и опа -- действительно, таллинский полумарафон! 10 сентября! Не, ну а что, отличный подарок себе на день рождения, я считаю. В общем, не стесняясь, озвучиваю вслух и при свидетелях и это своё желание, а там как пойдёт.

* * *
Миш растёт, растёт, сколько весит, не знаю (интересно, десять уже есть, или ещё нет?), таскать иногда становится непросто ... Особенно в моём темпе и моими маршрутами. Скорее бы потеплело (и посушело), планирую по весне больше его носить в шарфах, чем в рюкзачках, а когда совсем тепло станет, то и за спиной наконец.

* * *
Да, фраза, с которой этот пост начинается, -- это Яна после танцев мучительно выбирала, чего ей больше хочется: пойти есть блин в "Теремке" (мы иногда там после занятий обедаем) или поехать сразу домой (зато в компании с девочкой, с которой нам совсем-совсем по пути). Победила дружба! И, кстати, это удивительное и чудесное совпадение: если бы мы пошли обедать и возвращались бы с Невского в наше обычное время, то встряли бы не просто в час пик, а в какую-то страшную (если верить новостям) давку и пробку. Сегодня что-то там в метро поломалось, из-за чего поезда ходили медленно и плохо. Уфф.

* * *
Я сейчас сижу со списочками и планами, с желаниями и намерениями; перед сном закрою фейсбук, чтобы глаза мои не видели его ближайший месяц, и вообще, что-то грядёт. Что-то новое. Что-то старое. Что-то самое синее ох, опять меня занесло. Всем хорошей весны! Кто постится, в добрый путь.

20

Feb. 21st, 2017 01:49 am
olga_nebel: (Default)
Я дочитала книгу, и теперь моё сознание окутано этой историей ... какое-то время, видимо, я буду жить глубоко внутри неё. А она -- глубоко внутри меня. Очень странно. День был абсолютно волшебный, не-человечески волшебный, если так можно выразиться. В нём было так много земного, так много обыденности и того, что мы считаем материальным. И это материальное происходило словно внутри прочитанной книги, и я словно была (и продолжаю быть) её персонажем. Дичайший контраст, и в то же время -- гармония. И мне очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то это передать.

Мне сначала хотелось написать отдельный подробный пост про "Прибытие", книгу и фильм. У меня много слов, выводов и осознаний. И мне хочется записать и про сегодняшний день тоже, крупные движения души и мысли и мелочи тоже, все мои февральские бусины. Но я не могу сейчас разорвать, разделить впечатления от книги от впечатлений о прожитом дне.
Если по-человечески, если последовательно, по-событийно, то я спонтанно метнулась в Галерею покупать Яне кое-что из одежды. Так буднично, верно? И можно написать, что цепочка совпадений и моих выборов привела к тому, что я цапнула какие-то нереально прекрасные вещи по нереальным ценам (ладно бы распродажи, но там совпадений наслоилось столько, что сил не хватит всё объяснить и перечислить). И уже потом, оглядываясь назад, держа в руках прекрасные куртку и сапоги (дочь вечером повисла у меня на шее, вереща от восторга), я и сама не поняла, КАК же это мне удалось. Словно я заранее знала, в каком месте в какой момент времени оказаться. И вспоминая свою жизнь в целом, могу сказать, да, бывают такие моменты, бывают даже целые дни такие, когда тебя словно тащит через все эти совпадения. А потом ты такой -- бац -- сверху на прожитое смотришь: ба, какой узор!

Когда у отдаленных предков человека и гептапода впервые забрезжила искра сознания, они имели дело с одной и той же физической Вселенной, но воспринимали ее в различной грамматической трактовке; в результате этого расхождения и сформировались впоследствии два совершенно не сходных взгляда на окружающий мир. Люди стали осознавать его последовательно» а гептаподы — симультанно. То есть мы воспринимаем события в определенном временном порядке и ощущаем связи между ними в терминах причины и следствия. Они же воспринимают события одновременно, пусть даже это происходит в некий период времени, и ощущают лежащую в основе целенаправленность… Цель минимизации, цель максимизации.

Ещё сегодня перебирала дома обувь, составляла списки, складывала всё в коробки, сортировала, убирала ... рутинно. По-разному можно воспринимать рутину: как что-то неприятное, отнимающее силы и время (которое можно бы употребить на что-то более важное и приятное), или как созидание, упорядочивание. Овладевание этим миром, в конце концов, самой собой. Способ разговора с Богом тоже. Вот так, через старые сандалики.
Короче, забрало меня здорово, да?

Ещё просто записать мгновение, без всякого пафоса: когда шла Яну с шахмат забирать, увидела маленькую щель, кофе to go, знаете, такие лавочки метр на метр. Открылась пару дней назад. Меня заманил рыжий котик на логотипе, и я сделала то, что не делаю практически никогда: взяла тыквенный латте вместо обычного своего черного горького кофе.
И вот, глоток тыквенного латте под падающими с неба белыми хлопьями. Когда ты гептапод мама, и у тебя на наслаждение есть ровно миг между прошлым и будущим, когда ты постоянно куда-то несёшься, кого-то спасаешь и держишь, не принадлежишь себе, не успеваешь быть для себя ... один лишь глоток крепкого тыквенного латте под снегопадом становится настоящим чудом.

У меня всё.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!
olga_nebel: (Default)
Потом вспомним это время с нежностью, я верю, именно с нежностью, а не с содроганием. )
Кем бы мы все были друг без друга, а.
Самая долгая ночь, зато самые яркие свечи.
Как-то так оно мне и запоминается, зима эта, ноябрь-декабрь эти. Почти невыносимой тяжестью бытия ... наравне с самыми уютными компенсациями этой тяжести. Ночь, но -- свечи. Мороз снаружи, но -- тепло внутри. Бессонные ночи, но -- вкусный и крепкий кофе. Бес-помощность в быту, но -- помощь мужа и близких, финансовая и другая. Бесконечная череда дел, но -- бесконечная череда радостей (встреч, разговоров, человеческого тепла).

Иии так удивительно мне в себе находить ресурс! Там и тогда, казалось бы, когда ну ваще дно и мрак! А я такая странная: чем больше удалбываюсь и меньше сплю, тем больше идей внутри, желания дарить, делать, печь, скакать, посылать открытки и письма. Новый год хочется отметить! Сил украсить дом нет, готовить что-то (демонический хохот) возможности нет, а идея отметить новый год почему-то не кажется сумасшедшей. И чтобы взаправду! Ёлочка, подарки, оливье.
Я покупаю кулинарные книжки и листаю их, я собираю рецепты обалденного пряного печенья, и у меня ощущение, что я МОГУ ВСЁ. При том, что по факту не могу почти ничего. Удивительно!

olga_nebel: (loxmatost')
У меня сегодня прям новая веха в родительстве!
В янино младенчество мне было просто ощущать себя мамой. Мамой девочки, мамой единственной девочки -- это такой знакомый, пройденный уже однажды (с другой стороны) сценарий. Я же была дочкой своей мамы, единственной дочкой. )

Потом родился Мих, и я с головой нырнула в нового младенчика. По объективным причинам было ужасно тяжело первые полгода, и Яна у меня реально как трава росла. ) Я следила, что она накормлена-причёсана-одета-обута-на танцы отвезена. Всё. Ресурсов больше ни на что не было, когда Яну забирали на ночевку бабушки по очереди, я выдыхала с облегчением.
В янино отсутствие я живу по уже привычному сценарию: я/мы + младенчик. Гуляю,хожу по гостям/музеям и пр.
Вчера Яна укатила к бабушке, а сегодня Мих заполз в детскую и спросил:"Э?" А потом ещё раз э. И ещё раз. А потом горько разрыдался. И вот, я прочитала в этом рыдании, что он реально искал Яну и ждал её там обнаружить. И не обнаружил.
Второе э случилось вечером, когда у меня из колонок заиграло пианино. Мальчик встрепенулся и вопросительно пополз в гостиную. А там НЕТ ПАПЫ. И снова рыдания.
И надо было видеть, как он вечером встретил Янку! Какой хохот стоял, когда она его раздевала и развлекала. И это для меня нечто н о в о е. У меня не было опыта братско-сестринской любви, я сейчас на них глазею с восторгом первооткрывателя. Ещё какой-то кусок пазла материнства встаёт на своё место; так удивительно видеть отношения. С каждым днём всё больше отношений в их возне.
olga_nebel: (Львiв)
Не получилось, не получается каждый день. Десятки тем толпятся в голове, а как только выдаётся минутка, начинаешь ... и снова всё обрывается внезапным вяком из спальни, например, и надо бежать, а потом снова теряешь слова. Я всё ещё в мире маленьких целей и маленьких достижений. Я три ночи загружала на сайт фотографии, чтобы распечатать в подарок тёте. Три ночи, потому что десятками забегов по пять минут. Я могу делать маленькие-маленькие дела. Быстро-быстро. Сейчас строчу, а что сказать-то хотела -- не помню.

С погодой и ощущением себя в ней -- как лотерея. Каждый день не загадываешь, что там, плюс пять или минус десять, дождь или снег, гололед или потоп. Пахнет киевской весной 2010 или питерской зимой 2009, а то и вовсе настоящим, нынешним, чем-то новым, честным, незнакомым. Ноябрь проскользил, пощадил, но всё равно пока темно, гнетущее не отпускает. Страхи, предчувствия.
Жгу свечи. Жду Йоль. Делаю свои маленькие дела.

Включила режим Одесса on, рассудив, что реальнее всего мечтать сгонять туда в апреле на неделю без Яны. Осталось уговорить маму меня отпустить. ) Но зато можно подумать о море, листочках и улицах.

Думается ещё, что совершенные путешествия тем и совершенны, что они не вызывают тоски и желания сравнивать с ними остальные. Или бояться, что так больше не получится. В этом и смысл, что так не получится, не должно быть. Каждые мои прожитые дни уникальны. Каждые мои квартиры и гостиницы, блуждания по улицам городов -- единственны. Когда-то я чуть ли не рейтинги поездок внутри строила, а теперь всё смешалось, перетасовалось и стало огромным моим мощным ресурсом. Могу вытащить внутренне любое, поулыбаться, попрятаться там, погреться. Догоняет и догоняет, в том числе, то, о чем Тавичек рассказала на лекции про фото-о-путешествиях. Для чего и как мы снимаем в других городах. Очень люблю перебирать свои фото, они у меня отлеживаются и настаиваются, и ух какие становятся. Зреют.



Простая фотография турочки с кофе на газовой плите, а я знаю, о чём это, какой музыкой звучит, какие там запахи и звуки были, что я делала до, во время и после, что было внутри и снаружи, и каково это вообще -- быть мной в том моменте времени. Шикарно. И вот, я уже не задолбаный в смерть Небель (прошлой ночью почти не спала, утром рано подняли, всё не с той ноги, гололед и лужи, и темень эта кругом), а вполне такая. Сижу и сама удивляюсь. Силы жить. Любить. Что-то ещё сделать.




Hygge очень в моде нынче. ) Я увидела в Подписных изданиях книжку и цапнула моментально. Я же на 100% целевая аудитория, и не только я, раз это такой бестселлер. Датчане торгуют счастьем. )) Сама книжка дико приятная на ощупь. Бумага хорошая. Фото красивые. Сидишь такой с чашечкой чая при свечах, читаешь банальности, и хорошоооо. Я полкниги пролистала, и ни о чём. Как мне кажется. Чистый маркетинг как он есть. Продаём уют. Я не против, это хорошо, это правильно, дело, наверное, в том, что я сама очень умею -- уют. Я бы сама эту книжку написала, было бы у меня побольше времени. С примечаниями для питерцев, где самые hyggelig кафе с эклерами.
Но книжка будет хорошим сувениром на новый год.

Что ещё? Много ещё. Но надо поспать.
olga_nebel: (Default)
Уже наступила, хотя формально ещё даже не декабрь. Город горит огнями, щеки -- морозом, из дома выйти трудно, обратно доползти ещё труднее, как хорошо, что все мы есть друг у друга.
Приезжает с другого конца города, привозит мне кусок брауни, готовит лавандовую панакотту, держит моего сына, пока я причёсываю Яну. Всё моё прошлое, всё наше прошлое сейчас так призрачно; когда-то были Across the universe под ликёр и отвязные кулинарные вечеринки, а ещё купе поезда (и, о Боже, нам казалось, что у нас страшно много детей). Будущее ещё более призрачно, но я верю в него, верю со всей мощи и дури. И в Хельсинки верю, и в Прагу, и в море, и в лес, и пока я верю, мой мозг вырабатывает дофамин, моё тело делает важную химическую работу -- о радости. И это помогает мне пережить эту долгую ночь.
И оранжевая свечка на подоконнике, и ещё четыре: красная с адвент-календарём, три белых, и стрейнджеровская соляная лампа (она горит круглосуточно, мой маяк). Красные прозрачные занавески, оранжевая хурма с сердце размером, мандарины и ежевика, манго с изысканно сливочным вкусом и hello dolly из колонок; открытки с Лондоном и Эдинбургом и мой горький чёрный кофе из керамической кружки. Дом книги зимой, Невский, снег, открытки любимым, письма, я буду писать письма, жечь свечи и думать про вас всю ночь напролёт.
olga_nebel: (Львiв)


Путешествия, прогулки -- ресурс.
Пусть очень тяжело гулять и путешествовать, я впитываю глазами и сердцем и потом становлюсь более качественной мамой и вообще.
Рассказать о путешествии -- это как будто его немножечко продлить; это тоже ресурс.
Последние полгода очень оправдывает себя "принцип маленьких целей" во всём, и путешествие -- не исключение. Не планировать много, не ждать многого, не надеяться на то и это, а сразу определить самое посильное и рассчитывать на него. Тогда начинаются чудеса. Read more... )
olga_nebel: (dragon)
ни разу не выигрывала ничего в лотереях, а тут вдруг. ощущение улыбки Бога.
в Одессе проходит семинар, на котором я сейчас по понятным причинам присутствовать не могу.
но из Мексики приехало солнечное ребозо и волей случая стало моим.



из Мексики (о которой я так много думаю последние месяцы) -- через Одессу -- ко мне.
olga_nebel: (Default)
Миша рождался под музыку Людовико Эйнауди.
В последние недели беременности мне хотелось в основном лежать в ванне при свечах, нюхать лаванду и слушать Эйнауди. Миша родился в темноте, и первые дни после родов я провела примерно так: в комнате с закрытыми шторами, с ночником и с Эйнауди. И сейчас, когда я отдыхаю, я приглушаю свет, включаю музыку и лежу в обнимку с сопящим малышом. Равновесие. Пианино.
Мост из одного мира в другой. Я прошла по этой музыке как по мосту, Миша прошёл за мной, и вот мы здесь.

Мы здесь.

Странно и прекрасно.

* * *
Я всё равно начала загоняться (с учётом моей истории кормления Яны это неудивительно), и не то чтобы на ровном месте. Но мне хочется верить, что мои опасения преувеличены. С другой стороны, лучше перебдеть и поволноваться сейчас, а потом расслабиться окончательно. Пусть меня окружает моя армия молочных мам (я вас всех люблю), пусть у меня в холодильнике запасы молока, пусть, пусть, пусть. В этот раз нет "явамвсемдокажу", есть огромная благодарность за моих близких и за то, что помощь приходит, стоит только попросить.

С -- смирение. С -- семья.

* * *
Миша похож на Яну размерами и иногда повадками, но чем больше проходит дней, тем яснее я вижу в нём его характер. У него другое лицо. И я не помню у Яны настолько выразительного взгляда. На Мишу я могу смотреть долго-долго, просто наблюдать за мимикой. Особенно умилительно он пырится из ванной при купании. И вообще, ощущение контакта -- плотнее, больше. Неудивительно. Миша пришёл так мягко, и мы так мягко стараемся его адаптировать.

* * *
Я жду хорошей погоды. И немного больше уверенности в собственном теле. В этот раз и тело адаптируется иначе. Слабость давно (за три дня) прошла, но общее чувство, что нужно полежать, не проходит. Лежать не получается: Дарс работает теперь стандартную рабочую неделю. Но я всё равно стараюсь не геройствовать. Вчера попробовала примотать Мишу в шёлк. Поикал, поглазел. Тихо. Погуляли по квартире. Скоро, скоро будет мне мой парк. Мой город. Мой мир.

С -- счастье.

Миша

Apr. 27th, 2016 01:04 am
olga_nebel: (loxmatost')
Миша родился 22 апреля в 0:23.





Дома. В самых смелых своих мечтах я бы не представила такое путешествие в роды.

Это пост для радости и поздравлений. Пишу я его уже из совсем иной жизни. Попозже я расскажу, как в этой новой жизни я прошла за пять дней путь, на который в прошлый раз мне понадобилось около 4х месяцев.
olga_nebel: (loxmatost')
брожу, смотрю, нюхаю. с чем-то прощаюсь, что-то приветствую. перетасовка.

второй таблички, которую мы вешали прошлым летом на ул. Лунных Кошек, уже нет (давно нет, с осени), но внезапно на стене -- надпись, и так приятно от этого. а табличку мы всё-таки повесим снова, должны. )



просто день )

почти двадцать тысяч шагов, солнце, воздух, мой город. как же здорово быть мной. )
olga_nebel: (Львiв)


(с) [livejournal.com profile] mirtagroffman

и вот ещё за что я больше не чувствую внутренней вины. что я в себе приняла. с благодарностью.
моя любовь к городам. в этой картине я сейчас встретила себя: сплю в покое под сенью моих городов. настоящих, прошлых, будущих, встреченных и не встреченных. любимых и ещё пока не знакомых. я люблю, я скучаю по Одессе, Львову, Риму, Праге и ещё десяткам других, я черпаю в окружающем мире силы и умею эти силы использовать внутри себя.

я беру свою коробку с вашими открытками со всего мира, друзья мои. рассматриваю и читаю. вы даже себе не представляете, как много мира вы мне успели прислать за -- десяток уже -- лет. присылайте ещё. я по-прежнему жду открытки с городами. любыми. всегда. даже если уже слали. даже если города повторяются.
не всегда успеваю благодарить адресно, но вот сейчас хочется сказать спасибо всем и каждому.
потому что именно сейчас это для меня один из ресурсов и одна из радостей.
спасибо.

адрес по запросу. )

Баня

Mar. 3rd, 2016 10:56 pm
olga_nebel: (Default)
невероятно ресурсное место моё.
я её открыла пять лет назад, когда носила внутри Яну: конкретно эту баню советовали (и "прописывали") в Радуге, и независимо от них я туда ходила (недолго) на аквааэробику. довольно быстро поняла, что групповые походы и занятия -- не моё.
моё -- это три часа перезагрузки в одиночестве, поэтому я хожу в максимально будние дни в максимально непопулярное время.
сегодня вообще волшебно получилось; я говорила, что мне всё больше и больше хочется именно плавать (стала пользоваться мужними очками для бассейна и осознала, насколько же легче плавать в них).
теперь я прихожу к открытию бани и сразу иду в бассейн. он там маленький -- что-то типа 15 метров, но по кругу вполне можно плавать и плавать. минуте на двадцатой я ухожу в нирвану, время замирает, остаётся голубая вода, я тюлень-тюлень, та самая его водная ипостась -- быстрая и стремительная. дышать в воду. нырять. просто быть.
ещё можно минут по десять-пятнадцать валяться в джакузи, там вообще пузырьки и полный улёт.
суммарно около 45-50 минут плавания. мои руки поют, моя голова свободна от дурацких страхов, моя душа свободна от тяжёлых эмоций.
а уже потом я иду в баню и там зависаю до конца времени. это довольно много, я успеваю всё на свете.
сто тыщ заходов (на самом деле обычно пять) в парилку, а между -- нырять в ледяную купель, потом просто обливаться ледяной водой, замирать под холодным душем, натираться самодельным скрабом (кофе-кокосовое масло-эфирное масло грейпфрута-морская соль-корица-мёд) и снова распариваться, и снова нырять.
и тут уже вообще в голове и остальном теле происходит такая правильная звенящая пустота, что ух.
и потом можно выйти, аккуратно одеть себя и вывести в март.
и там, в мире -- столько всего! столько жизни! столько планов!
olga_nebel: (advent)
И ещё нашла в себе в течение последних дней, что у меня очень много желаний. Для меня это такой важный показатель живости меня самой (и вообще). Это когда ты точно знаешь, чем себя порадовать (и чем тебя могут порадовать другие). Потому что на то, чтобы желать, тоже нужны силы.

Сейчас приглядываю подарки близким потихоньку (увы, всё равно не успеваю и не тяну многое), но понимаю, что вот это разноцветное и ароматное разнообразие предрождественского мира меня всё равно радует! Несмотря на ночь и отсутствие снега.
И когда я ела в ночи после очень тяжёлого дня ежевику с камамбером, я хорошо чувствовала, как эти ежевика и камамбер делают именно то, к чему они призваны: заполняют внутри меня маленький участок пустоты и дают радость и ощущение тепла и безопасности (= заботы, потому что это плоды усилий мужа и друзей). Дело не в страстях или привязанностях к вкусам, например, а именно в глубоком осознавании того, для чего вообще нужны подарки, пусть даже самые маленькие.

Я предвкушаю, как буду одаривать детку (она очень умеет радоваться, приятно на неё смотреть) и в равной степени получаю удовольствие, одаривая себя. )) Я была очень хорошей девочкой в 2015, как ни крути, а год был тяжеленным.
olga_nebel: (advent)
Сейчас очень хорошо в питерском океанариуме. Школьники пока в школе, взрослые пока на работе, мелочь по ёлкам и утренникам, в океанариуме тишина и пустота.
Мне странно, я никогда не была любителем подобных мест, но вчера мне сильнее, чем Яне, хотелось задерживаться у всех резервуаров с рыбами. Там есть такой огромный цилиндр с подсветкой, в котором плавают рыбки: можно бесконечно стоять и смотреть. И огромные осетры и их родственники, например, выплывают и смотрят на тебя умными глазами. И странные сомы, и ещё какие-то выразительные рыбы.
А есть открытые аквариумы. Конечно, правилами строго запрещено прикасаться к воде и рыбам, но что делать, если маленькие скаты сами наполовину вылезают из воды, чтобы погладить твою ладонь? Не шучу. И как будто подмигивают. У меня впервые в жизни было ощущение контакта со всеми этими существами; как будто мы сейчас на одной волне, и они во мне опознали своего. Мне тоже хочется быть рыбой и плавать в толще синей воды.

Ночью (даже зафиксировала точное время 2:22) шла себе по тёмному коридору обратно в тёплую и уютную кровать, как вдруг со шкафа на меня вытаращились два светящихся в темноте глаза. Взвизгом мужа и ребёнка я не разбудила, зато потом разбудила мужа хохотом. Почти три года назад я привезла из Вильнюса маленького деревянного дракона, и он долгое время ждал своего звездного часа. Оказалось, у темноте у него светятся глаза. Судьбой мне было предназначено обнаружить это именно сегодня ночью.

На работе появилась капсульная кофеварка nespresso. Сколько лет я мечтала здесь о чём-то подобном; это такая деталь уюта, которой мне всегда не хватало. И вот.

Кроме того, на работе (вот прямо сейчас) новогодний концерт от Адвиты. Поют, радуются в холле отделения. Повезло мне сегодня.

Привезли сосенку. Завтра вернусь с работы -- нарядим её с Яной. Потом Сочельник, Месса, а потом -- в самую волшебную ночь -- сосенка нам всем наколдует подарки.
olga_nebel: (Львiв)


Впервые я там оказалась пять лет назад в последние дни октября и сразу после того, спустя две недели -- так жадно мне было, так мало показалось первого взгляда -- в первые дни ноября. Ноябрь в Хельсинки тёплый, влажный, сочный; это импринтинг, таким я увидела город впервые (ещё была тревожная полная луна), таким я его вижу всегда, и даже солнечные летние мои прогулки не заменяют мне ноябрьских свиданий.

Скатались вдвоём с Янкой; я устала (если не спит, девочка может либо ГОВОРИТЬ, либо ПЕТЬ, либо НЫТЬ, и всё это громко, и всё это безостановочно, и у меня, конечно, голова кругом), но безмерно удовлетворена. В первый же вечер был такой момент: сначала всё было суетно и непонятно, и Яна ныла, и у меня какие-то страхи невнятные, и гостиница показалась не очень, и поужинали дорого и невкусно. А потом возвращались домой кромкой Катаянокки, где море и огни, и там внезапно стих ветер, и я стояла, глядя на чёрную воду; Яна притихла, и я осознала, что даже ради этих минут -- секунд -- я здесь, и всё получилось, и внутри меня --- бдэмс -- что-то щёлкнуло, встало на своё место.

А гостиница оказалась очень даже ничего, и лично мне нужно было поспать на Катаянокке, маленькая небельская магия, и несмотря на всякие мелочи (первый этаж, уу, как я, оказывается, это не люблю), сон был сладок, а утром мы проснулись, полные сил (а кое-кто ещё и материнского ресурса), и началась вторая серия, гораздо более оптимистичная.

На второй день я решила вообще не строить планов, помня янкино беспросветное нытьё накануне, и это оказалось лучшей стратегией. Постоянно обнаруживалось, что у нас ещё уйма времени впереди. И мы всё успеваем, и даже чуточку больше. И позавтракали в центре, и купили кое-что важное, а день всё ещё бесконечно долог и широк. Яна, -- сказала я, глядя на карту, -- в какой бы музей тебе хотелось: туда, где животные, или туда, где странная хрень (извините)? (просто до Киасмы было ближе, чем до Natural history museum, а я всё боялась, что мы ничего не успеем). Яна смерила меня таким взглядом, что я решилась на зоологический. И снова сыграла магия: он оказался недалеко, а время опять растянулось, и после музея мы ещё сходили к церкви в скале и неспешно обрели где-то вкуснейший лососевый суп.

За обедом я, вдыхая запах супа, сказала что-то вроде "как давно я об этом мечтала", а Яна мне в ответ серьёзно так: "Мама, сегодня исполняются мечты. Я вот мечтала увидеть скелеты, а ты -- о рыбном супе".
И правда.

И у церкви-в-скале тоже были мне мои минуты -- секунды тишины и вечности, когда Яна носилась по камням с воплями "у нас пикник в горах!", а я просто смотрела на коричневые листья в прозрачных лужах и ощущала себя здесь и сейчас и всегда.

Словом, трижды всё успели и пришли на поезд за полчаса.

Дождя так и не было. А по прогнозу грозился лить оба два дня. А не лил. Такое чувство было, что дождь где-то постоянно незримо есть, но не здесь, не над нами. Всё влажное, под ногами лужи, с деревьев капли слетают, а на небе -- прорехи, и даже солнышко перед отъездом на нас посветило.

Люблю.
olga_nebel: (advent)
Немного с запозданием -- с Рождеством!



Это был очень непростой адвент; пожалуй, даже в прошлом году при адовом ноябре декабрь выдался энергичным и очень правильным с точки зрения подготовки себя и пространства вокруг к праздникам. В этом году всё получилось наоборот, и мой светлый и радостный ноябрь уткнулся в очень печальный и сонный декабрь. Так тоже бывает.
И, по сути, всё это не имеет значения. На меня это напрыгнуло -- другого слова не подобрать -- в самом конце рождественской Мессы. Месса тоже была тяжёлой для нас; Яна к вечеру устала и буянила, как водится, а меня одолевали всякие противные мысли, одна другой назойливей. И фоновое ощущение неподготовленности во всех смыслах тоже не оставляло. И вот, внезапно на фоне всего этого безобразия в меня ворвался луч света: Христос-то всё равно родился прямо сейчас в вечности, невзирая на все наши бытовые и моральные сложности! )) Вот прямо сейчас и всегда. И Он видит каждое движение моей души, и мне даже показалось, что меня потрепали по лохматой голове, мол, Небель, ну ты совсем загнался и за деревьями леса не видишь. Для младенца Иисуса прямо сейчас не имеет значения, что полы у меня дома недостаточно вымыты, или что половина дел из списка не закончена, или что я проспала полдекабря, жалея себя, или ... или. Он родился и этим отменил и изменил примерно ВСЁ. И я имею полное право счастливо смеяться от того, что мир снова сдвинулся. И в декабре расцветает форзиция. )

Слава Богу за всё! Ещё раз с Рождеством, а я побегу дальше трудиться, главное, помнить, что Бог не где-то абстрактно далеко и придёт с инспекцией моих полов, а всё время и везде -- подо мной, надо мной и внутри меня.

16+16

Sep. 10th, 2014 08:53 am
olga_nebel: (Default)


Пару дней назад я такая вот, как на фото, попыталась купить в магазине бутылочку вина. И меня развернули со словами "я не верю, что вам уже есть 18". Ну, круто. Я даже оскорбилась минуты на три, а потом стало весело. ))
Я тоже иногда не верю, что мне уже 18, на самом деле. И что "взрослые -- это мы", и всё такое далее по списку.

Этот сентябрь уже оказался нереально щедр на встречи со старыми (и не очень старыми) друзьями. И обещает продолжать быть таким же щедрым. ) Последние дни только и делаю, что с кем-то встречаюсь с разной степенью внезапности. В школу вот позавчера завернули, не была там лет десять, даже Л.И. застали (всегда поражалась тому, как школьные учителя помнят сквозь года нас всех).

Но я в какие-то ненужные подробности скатываюсь, а написать хочу кратко: я очень часто осознаю, насколько я богатый человек; насколько у меня крутые детство и юность, насколько мне повезло родиться и расти с вами -- дада, с вами -- вместе. Давайте меня с этим поздравим, что ли. )

(у меня на наступающий год есть одно, но просто огроменное желание; пожелайте, чтобы исполнилось, хорошо?)

И да, сегодня достаточно внезапно хочу завернуть с Янкой в Тепло между 11 и 13 (в 13 они всех выгоняют на забронированные обеды); хочу деньрожденную чашку кофе, пока ребёнок поиграет в детской комнате. ) Будете проходить мимо (ну, вдруг) -- не проходите. )

Искренне ваша,

N.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios