9

Feb. 9th, 2017 11:28 pm
olga_nebel: (Default)


Меня начали узнавать в алкогольном супермаркете Ой, нет, не с этого хотела начать!
Я с утра выиграла бутылку молока. Случайно. Видите картинку? "Лосево" в фейсбуке предложили поиграть: поискать спрятанные на ней бутылки с кефиром, а в ночи таких фанатов, видимо, кроме меня (кормящей матери, освещающей сумрак спальни смартфоном) не нашлось.

В этнографическом музее этнофестиваль, вход бесплатно, мастер-классы (это оттуда Яна в выходные корзиночку принесла). Мы поговорили о юртах, саклях, чумах и прочих жилищах, но в целом довольно нелепо побродили туда-сюда, потому что очень хотелось обедать.

С Санечкой урывками общались, но перехватила от неё сегодняшнюю ключевую тему -- работа, заработок -- так остро тоже захотелось возможности зарабатывать из моего нынешнего здесь и сейчас. Дело не в финансовой нужде, а, сами понимаете, в собственноручно заработанных деньгах. Мне очень не хватает этого ощущения. Я даже бусики вязать не могу, консультировать не хочу, а на основную работу раньше осени не выйду. Я пристально подумаю и проговорю внутри, что вообще я МОГУ делать сейчас параллельно с детовзращиванием (пока есть ощущение, что ничего и никак, что я занята исключительно выживанием).
И про бег хотелось больше поговорить, впрочем, что там говорить, бегать надо. ) Как же я скучаю по бегу.

Готовила -- вы уже догадались -- да-да, по её рецепту плов в сковороде. Это гениально, и вкус тот самый, которого мне никогда раньше не удавалось, но немножко не то получилось из-за сорта риса (подробностями грузить не буду).

Во время янкиных шахмат успела в два банка, в булочную, в алкомаркет и продуктовый (кто молодец?). И вот да, в алкомаркете меня поприветствовали словами вроде "я всё время на вас любуюсь". ))
Хорошо зимой: можно купить практически любое сухое красное в самой пугающей ценовой категории, а если оно совсем странное, то всегда можно варить глинтвейн. Но я в последнее время приловчилась в Нормане хватать недорогие и вполне приличные вина (спасибо Арандильмэ за наводку на Templi, оно оказалось весьма неплохое, и красное, и белое, теперь я и другие Nero d'avola там беру, и пока все ок).

Погода! Можно такую зиму пока оставить? И чтобы потом сразу рраз -- и уже тепло и сухо.

День завершается покупкой билета в один конец в Одессу.
(За этой фразой вовсе не кроется катастрофа или интрига, просто денег на карточке у меня ровно на один билет. Билет обратно буду покупать через месяц, хаха).
olga_nebel: (Default)
Или вот, например.



Ааааа. То есть вот вообще посмотрит кто -- ну, веточки и машина. Эээ? А у меня внутри всё задрожало и запело, потому что это такой вид из моего окна, что ну слов нет. Сколько ж в этом мире моих окон было, есть и будет, Боже, спасибо.
olga_nebel: (Львiв)
Не получилось, не получается каждый день. Десятки тем толпятся в голове, а как только выдаётся минутка, начинаешь ... и снова всё обрывается внезапным вяком из спальни, например, и надо бежать, а потом снова теряешь слова. Я всё ещё в мире маленьких целей и маленьких достижений. Я три ночи загружала на сайт фотографии, чтобы распечатать в подарок тёте. Три ночи, потому что десятками забегов по пять минут. Я могу делать маленькие-маленькие дела. Быстро-быстро. Сейчас строчу, а что сказать-то хотела -- не помню.

С погодой и ощущением себя в ней -- как лотерея. Каждый день не загадываешь, что там, плюс пять или минус десять, дождь или снег, гололед или потоп. Пахнет киевской весной 2010 или питерской зимой 2009, а то и вовсе настоящим, нынешним, чем-то новым, честным, незнакомым. Ноябрь проскользил, пощадил, но всё равно пока темно, гнетущее не отпускает. Страхи, предчувствия.
Жгу свечи. Жду Йоль. Делаю свои маленькие дела.

Включила режим Одесса on, рассудив, что реальнее всего мечтать сгонять туда в апреле на неделю без Яны. Осталось уговорить маму меня отпустить. ) Но зато можно подумать о море, листочках и улицах.

Думается ещё, что совершенные путешествия тем и совершенны, что они не вызывают тоски и желания сравнивать с ними остальные. Или бояться, что так больше не получится. В этом и смысл, что так не получится, не должно быть. Каждые мои прожитые дни уникальны. Каждые мои квартиры и гостиницы, блуждания по улицам городов -- единственны. Когда-то я чуть ли не рейтинги поездок внутри строила, а теперь всё смешалось, перетасовалось и стало огромным моим мощным ресурсом. Могу вытащить внутренне любое, поулыбаться, попрятаться там, погреться. Догоняет и догоняет, в том числе, то, о чем Тавичек рассказала на лекции про фото-о-путешествиях. Для чего и как мы снимаем в других городах. Очень люблю перебирать свои фото, они у меня отлеживаются и настаиваются, и ух какие становятся. Зреют.



Простая фотография турочки с кофе на газовой плите, а я знаю, о чём это, какой музыкой звучит, какие там запахи и звуки были, что я делала до, во время и после, что было внутри и снаружи, и каково это вообще -- быть мной в том моменте времени. Шикарно. И вот, я уже не задолбаный в смерть Небель (прошлой ночью почти не спала, утром рано подняли, всё не с той ноги, гололед и лужи, и темень эта кругом), а вполне такая. Сижу и сама удивляюсь. Силы жить. Любить. Что-то ещё сделать.




Hygge очень в моде нынче. ) Я увидела в Подписных изданиях книжку и цапнула моментально. Я же на 100% целевая аудитория, и не только я, раз это такой бестселлер. Датчане торгуют счастьем. )) Сама книжка дико приятная на ощупь. Бумага хорошая. Фото красивые. Сидишь такой с чашечкой чая при свечах, читаешь банальности, и хорошоооо. Я полкниги пролистала, и ни о чём. Как мне кажется. Чистый маркетинг как он есть. Продаём уют. Я не против, это хорошо, это правильно, дело, наверное, в том, что я сама очень умею -- уют. Я бы сама эту книжку написала, было бы у меня побольше времени. С примечаниями для питерцев, где самые hyggelig кафе с эклерами.
Но книжка будет хорошим сувениром на новый год.

Что ещё? Много ещё. Но надо поспать.
olga_nebel: (Default)
Ладно, раз, другой -- я как-то внимания не обращала. Но пришло время заметить, что Львов в моих снах имеет совершенно определенную географию. Которая -- таки да -- мало соотносится с географией реальной. Я уже немножко запоминаю все эти улочки, площади, замки и церкви. Это ух как красиво. В моих снах мне сердце щемит от красоты и любви. А сегодня так и вовсе я там гуляла в большой разношерстной компании. Друзья из совершенно разных кругов и отрезков жизни, а ещё с нами был какой-то солидный полный джентельмен, эдакое воплощение богатства и респектабельности. На все мои предложения (выбор отеля, транспорта) он отвечал: "Одобряю!" И мне немедленно становилось уютно и спокойно. Я вот думаю теперь, что это такой выверт сознания удолбавшейся и затюканной обществом мамы: хочется банально ОДОБРЕНИЯ от кого-то огромного и властного. :) Ну, собственно, это наверное оно и было ... общество.
А ещё мы побывали в спальных районах {моего} Львова. Там фантастически. Огромные дома из стекла и металла, уютные территории с садами и площадками, и одновременно -- явно старинные статуи из черного камня типа мрамора; статуи животных и людей, это трудно описать, но это потрясающе красиво. И вообще, такая благоустроенность.
Четвёртый сон Веры Павловны, блин. )

Подряд снятся и снятся Львов и Одесса, пусть не похожие на себя в реальности. Хорошо, когда сны вот такие -- с уютом и приключениями. Потому что чаще они грустные. В них сейчас осень, листопад, синий час, тоска и не-встречи с близкими.
olga_nebel: (autumn)
Шёл как-то ёжик по лесу. Забыл, как дышать, и умер.

-- так я скучаю по Одессе. Внезапно, до остановки дыхания на миг.
olga_nebel: (dragon)
ни разу не выигрывала ничего в лотереях, а тут вдруг. ощущение улыбки Бога.
в Одессе проходит семинар, на котором я сейчас по понятным причинам присутствовать не могу.
но из Мексики приехало солнечное ребозо и волей случая стало моим.



из Мексики (о которой я так много думаю последние месяцы) -- через Одессу -- ко мне.
olga_nebel: (dragon)
ещё к предыдущему, бессмысленное, но такое нежное для меня сейчас.

окончательно осознала смысл привозимых из поездок "сувениров".

нет, это не про магнитики на холодильник. это про связь с местом и человеком и временем. это, как и фотографии, -- дополнительный источник силы потом и дополнительная связь с миром. главное (и иногда это непросто) -- помнить о скоротечности всего и о недолговечности вещей; тогда проще терять (/разбивать). не привязываться.
но это про всё вообще, наверное.

у меня много значимых вещей. и в периоды, когда я заземляюсь (когда в силу обстоятельств мне надо быть здесь и сейчас, когда я надолго остаюсь в одном месте, живу вглубь, а не вширь и повсюду), я особенно сильно чувствую их значимость.

например, есть у меня латунная черепашка из Николаева, это вот и получился артефакт про апрель 2015, кто бы мог подумать. когда я достаю ключи -- ежедневно -- я глажу её пальцами, она же начинает сверкать от этого сильнее и сильнее. такая тёплая штука. тот магазинчик, в котором я её купила, был маленьким островком в страшном для меня городе. и у меня есть чувство, будто я нашла -- свой -- предмет и правильно его забрала и правильно использую. и мой апрель в моих пальцах.

есть у меня смешной серый свитер из февраля 2010. я приехала в Одессу с сумкой на плечо, думая, что на день. осталась -- на три. мне нужна была ещё одежда, и я купила в сэконде смешной серый свитер, как сейчас помню, за 25 гривен. он прекрасен, прочен, служит мне все эти годы.

серёжек вот у меня -- десятки, и каждая вторая пара из Одессы. )) традиционно я там иду и покупаю что-то новое -- в уши или на шею, не потому, что люблю цацоньки (хотя люблю), а потому что это тоже такой простой способ быть на связи.

есть ещё так много, и это всё немножко нелепо, но нет, мне не стыдно почему-то сейчас об этом говорить вслух. я заземляюсь. время окружать себя правильными вещами, которые помогают быть.

пусть будет милое такое фото: апрель 2010, я привезла из Праги новую кружку и люблю её. я её потом разбила. это как раз про то, что жизнь идёт своим чередом, и вещи сменяют вещи, и, в конечном счёте, это всё не про вещи.

olga_nebel: (Львiв)
лучшие поездки в жизни -- те, что становятся жизнедающим ресурсом.
лучшие -- те, что отзываются внутри долго-долго, всегда.

я мастер. я знаю. без ложной скромности. я умею ездить. планировать. выбирать. прокладывать путь.
мои дороги -- бесконечны и огромны, моя пока маленькая жизнь насчитывает их уже ого-го, и у меня внутри уже есть столько воспоминаний, что ух. и часть из них -- жизнедающи. часть из них как родник с живой водой. и я становлюсь живее и счастливее, когда какое-то путешествие становится не просто воспоминанием, а источником силы.

их много, на самом деле. но не всякая, не каждая поездка.

я просто последние месяцы очень часто пью из своей ментально-эмоциональной украинской чаши. по стечению обстоятельств мне не светит в 2016м туда попасть, я очень надеюсь на 2017й, но так далеко мне пока не заглянуть.
поэтому у меня остаётся моё прошлое -- то, которое живое, которое в вечности.
и в этом смысле 2015й был благодатным.

о, каким же благодатным был апрель.
как всё сложилось. как всё получилось. как я напиталась и запаслась; у меня внутри ровно горит свет, горит и не гаснет; моя маленькая одесская квартира стала действительно тайником и убежищем на многие случаи. я в ней отсиживалась в адовы моменты ноября, я в неё убегала, когда мне было крайне физически плохо в сентябре и октябре, я в неё заглядываю и сейчас, когда мне просто -- грустно. и эти воспоминания не отнимают силы, не лишают меня моей здесь-и-сейчас жизни, а дают, дают, ещё как дают. я мысленно варю кофе в маленькой турочке ... и сразу возвращаюсь к реальной жизни и к реальному кофе здесь. я черпаю и черпаю и не чувствую конца и края этому источнику. какое огромное спасибо.

это было волшебное путешествие -- от и до. не так давно Лена у себя в жж размышляла о том, кто и как нынче снимает (на фотоаппарат) в путешествиях, да и вообще, про наш век цифровой фотографии. что люди порой не успевают обрабатывать и показывать фото из одних поездок, а уже едут в следующие, и так копится и копится вроде бы ненужное. и мне хотелось подумать об этом, но я физически не успела тогда написать комментарий, а сейчас хочу сформулировать про себя. если моя поездка становится источником силы, то и фотографии становятся им же. я пересмотрела сейчас свою Украину 2015, сижу в слезах, в тёплых, благодарных, греющих. это совсем не та тоска, которая накатывала на меня периодами раньше; это ощущение того, что всё моё -- со мной, и Бог дарует мне подарки, которые дороги моему сердцу. продолжает дарить. даже в очень непростые и тёмные времена.

может, настанут времена ещё темнее, когда отнимется и то, что есть сейчас. но пока со мной случился 2015й, и его главное сокровище -- апрель. моя маленькая карманная вселенная.

кое-что показывала, но не в этом дело. хочу -- визуально -- вернуться )


скучаю по тебе, сердце моё. как хорошо, что есть жж. как хорошо, что можно написать -- из души, такое адресное в адрес города, страны, людей. просто написать в своём пространстве и чувствовать, как слова превращаются во что-то бОльшее и летят по направлению к.

я даже поездку в Николаев вспоминаю как что-то исцеляющее, закрывающее двери и щели, ставящее нужные точки. и особенно то, что было после поездки -- отходняк, выдох, вино, посттравматическое в хорошем смысле. нет больше дырки, куда дует ветер.

и время показало, что всё так.

причём, в 2015м я съездила дважды: был ведь ещё июль. но моё сознание июльскую Одессу упорно задвигает куда-то на полку семейных дел. это была командировка. я взяла маму на ручки и привезла домой. это было тяжело.

апрель был -- любовь. при том, что формально я тоже ехала сделать дело, но дело заняло полдня, а любовь заняла -- десять. )

ещё. когда-то я думала, что один из признаков ресурсодающих поездок -- что нет боли. оказалось, нет. сейчас, например, я проживаю в который уже раз даты моего 2010го. боли тогда было -- как будто с меня живьём кожу сняли.
и в то же время это оказался такой заряд на годы. ого-го какая Одесса оказалась для меня в те последние дни февраля.
боль боли рознь.

но в апреле моём 2015го боли нет. есть море нежности. сон. отдых. выдох. ваниль. марципан. кофе. встречи. молчание. слова. солнце. дождь. чай. свет. море. чайки.

спасибо.
olga_nebel: (loxmatost')
Говорю с утра Яне что-то про Одессу, Яна меня поправляет:
-- не Одесса, мама, а Одэсса. о_О
Объясняю, что нет, как раз наоборот.
-- А бабушка Оля так говорит!


В общем, в следующий раз ребёнок будет поправлять
бабушку Олю, а не меня.
olga_nebel: (Львiв)
Вообще без слов.



... ещё какое-то количество )

(снимать Одессу я начала в 2008м и снимала тогда, смешно сказать, на мобильник. Эти нелепые фото до сих пор за душу берут. Потом появлялись разные фотоаппараты, и каждый я привозила знакомиться с Одессой. Два года назад появился наконец никон, а этой весной появился новый объектив (и это любооооооооооовь, но, ожидаемо, людей им снимать удобнее, чем города). И я, как обычно, выкладываю фото Одессы с одной конкретной целью. Я по себе знаю, что есть те, кому она очень дорога, и кто будет просто рад на неё взглянуть. )
olga_nebel: (Львiв)
Я, когда только вернулась, привезла с собой очень много слов и чувств. Больше, чем обычно (хотя куда уж?). Мне хотелось записать всё, что я видела, слышала и осязала. Раньше я носила свою Украину внутри себя постоянно, время от времени приезжая туда, в те места, которые я считаю своей второй (третьей, четвёртой .. ) Родиной. Сейчас мне захотелось говорить об этом вслух. Свидетельствовать, что ли. Сейчас съездить в Украину было для меня намного более значимым событием, чем раньше. Сейчас это привлекает внимание и вызывает вопросы, и мне хочется на них отвечать. Хотя одновременно с этим я испытываю горечь от того, что приходится отвечать.
Но время идёт, и жизнь моя идёт, и дела меня захватывают, и я так и не раскачалась записать многабукв про всё, да уже и не соберусь. На днях попался на глаза неплохой отчёт о поездке в Киев, и я позволю себе на него сослаться. Этот отчёт написал незнакомый мне человек, но он почти слово в слово пишет то же, что видела и слышала я своими глазами.

Я честно признаюсь. Советы "не вступай в разговоры" и "не особо гуляй там" перед поездкой казались мне кричащей дикостью. Мне выть хочется от ярости, что мир настолько сдвинулся, что люди всерьёз дают такие советы. От заботы. И я повторю то же, что написал незнакомый мне человек: я вступала в разговоры, знакомилась с людьми, слушала, говорила и везде -- на улицах Киева, Львова и Одессы -- встречала одно и то же: усталость и печаль. Немного печальной иронии. И просьбы "вы, пожалуйста, там у себя передайте, что мы не фашисты ..." Мне реветь хочется от этих просьб, но я передаю.

Очень запомнилась мне продавщица в сувенирном магазинчике на Довженко.
Вообще район этот я особенно люблю. И место само -- точечно -- для меня знаковое. Угол Французского и Довженко, где мы как-то с Кэлвен жили. Там деревья, тень, тишина, воспоминания, коты .. я туда забрела в последнее утро и внезапно нашла чудесный магазин. (Оттуда, кстати, большая вязаная улита, которая у нас теперь на детских встречах следит за порядком ;) ) И продавщица, когда я сказала, что я из Питера, чуть не расплакалась. И тоже попросила "вы передайте, пожалуйста .."

Мне добавить нечего, наверное. Я ещё потом покажу несколько личных фотографий про Одессу, но с буковками уже заканчиваю. Что тут скажешь ещё? У меня самой сомнений не было ни капли в том, что я встречу и увижу. У меня у самой все эти дикие полтора года сердце так болело, что никаких слов не хватало. Я, как и прежде, бродила, общалась, дышала морем, смотрела на город. Я уезжала, успокоенная; мне этого теперь хватит на какое-то время. Хватит сказанных и услышанных слов, фотографий. Я повидала цветущих девочек своих, их деток; был мне солнечный горсад и -- на бегу -- сверить часы, координаты, убедиться в том, что эта -- чужая -- жизнь бьёт ключом, и всё здесь бурлит-кипит-звенит-растёт. И растут мальчишки и девчонки, растут животы, растут знания и опыт, растёт любовь .. как-то так.

Отдельной радостью для меня стал Приморский бульвар. Ходить по вечерам -- от дома два шага -- смотреть на огоньки. Немудрёное такое счастье. Дело в том, что когда Яне было 10 месяцев, у нас был режим, и надо было возвращаться домой до темноты. Тогда мы провели в Одессе две недели и ни разу вечером не гуляли по бульвару! А когда мы приезжали в следующие годы, огоньков не было. И вот, наконец.

Всякий раз, всякий новые приезд роман с немного другим кусочком города, с другими конкретно улицами. В этот раз -- постоянно и навылет -- Пушкинская и Еврейская.

Мельком знакомилась на улицах и в такси, ловила, провоцировала на себя искромётный одесский юмор, подставлялась ему без стеснения, подражала, ассимилировалась, говорила иначе, звучала иначе. Босиком прошла по морской воде. Промокла под дождём. Гладила деревья и дома. Завтракала и обедала в кафе и снова без стеснения говорила и слушала. И могу сказать лишь то, что всегда знала и так: там живые люди, такие же, как в любой точке земного шара. Очень живые. Очень красивые. Счастливые. Люди, которые не хотели и не хотят войны.

... погулять )
olga_nebel: (window)


Вот ещё заметки на полях.
Я приехала в Украину тем самым ситуативным интровертом, которому надо -- как на картинке. Примерно так и получилось. В Одессе у меня было панорамное окно в пол и диван. И ещё кровать с лучшим в мире одеялом. И весь город. И мне надо было очень много молчать и читать, немножко пить и ещё какое-то время -- разговаривать, но очень дозировано. Я слушала себя, кормила себя, давала себе отдыхать вволю и, знаете, у меня всё получилось.
Кроме того, была мама и семейные дела, поездка в город Дерри штат Мэн (кто в теме -- поймёт), после которой мне снова надо было приходить в себя и восстанавливаться.

Дорогие мои одесситы, с кем было мало и мельком, простите; это была такая психотерапевтическая поездка. )) В следующий раз приедем нормально с Янкой или всем семейством и сможем пообщаться. )
olga_nebel: (Default)
Народ,
кто-нибудь знает, из Одессы (Ильичевска) сейчас ходят паромы в Стамбул?

(спокойно, это не мне, а маме)

(нет, в гугле не забанили, я уже там, но вдруг у кого есть информация вот прямщас. нашла, например, вот это; не разобралась пока, актуально ли нынче)
olga_nebel: (Sling3)
Непросто.)
Но гулять -- это всегда значительно легче, чем не гулять с двухлеткой.
В Одессе хорошо: вышел из дома -- и уже гуляешь. Город, в котором я обожаю каждый двор каждого дома, просто не может мне наскучить. А город, в котором улицы буквально усыпаны котиками (а уж сколько их в каждом дворике!), просто не может наскучить Янке.
Так и гуляем -- от котика к котику.
Кроме того, в Одессе есть немало интересных двухлетке мест -- Горсад, к примеру, где можно шуршать листьями или скатываться с широких каменных перил лестницы беседки. Или бегать внутри выключенных фонтанов. Ещё есть детские площадки (в этот раз я нашла их больше, чем в мае), Старобазарный сквер, опять же, с лабиринтом, батутом и прочими развлечениями.



инстаграм и никон, вперемешку )
olga_nebel: (autumn)
За последние пару недель у меня изрядно изменились требования к собственным же фотографиям. ) А фотографий, которыми хочется поделиться, уже накопилось изрядно -- с самого июля (Суздаль) по вот сейчас (Одесса). А Италия!..
Но как бы то ни было, отбор теперь более придирчивый. )

А в целом про Одессу могу сказать, что это была очень правильная и очень вовремя поездка. Мы с мамой оказались обе большие молодцы: конструктивно и тепло пообщались. Одесса, которую не ждёшь и не планируешь, которая не болит и не ранит; тихая и внезапная поездка -- это был огромный дар осени.



+8 )

Туман

Oct. 28th, 2013 12:09 am
olga_nebel: (autumn)
За неделю Одесса щедро продемонстрировала мне все возможные осенние погоды -- от холодного дождя за шиворот до тёплых золотых безветренных дней. Всё было вовремя: в день, когда мы гуляли по морвокзалу, нам дали штиль и небольшую облачность. В последнее же утро, когда меня понесло в одно из любимых мест -- парк Шевченко, -- там включили туман. Я, наполненная околокинговскими настроениями, пыталась сначала снять какой-нибудь хоррор на тему заброшенного парка атракционов, но быстро перестала пытаться и начала просто получать удовольствие от прогулки. )

Например, улица Маразлиевская.



Немного погулять )
olga_nebel: (Odessa 3 (Тещин мост))

Я устала, я разболелась, я вымотана, я соскучилась по дому -- хорошее состояние для того, чтобы радостно лететь в сторону Питера и любимого мужа.

И всё же: утро, я вышла на Маразлиевской, а здесь туман и золото, и субботняя тишина. Крепчайший кофе, и у меня есть ещё целое октябрьское утро для того, чтобы разговаривать с этим городом о любви. Я плачу в свой горький кофе. Не от боли, не от разлада; просто от счастья, что мне довелось здесь -- быть -- жить все эти годы.

olga_nebel: (sea)
Несколько дней были тусклыми. Как в смысле погоды, так и в смысле настроения: я устала, скучала по маме (!), мужу и невнятным персонажам вроде себя 25летней; возвращаться в пустую квартиру вечерами было уныло, ну и всё такое прочее. Впервые в жизни мне захотелось домой из Одессы, а это ого-го какой прорыв. )
А сегодня, в наш последний полный день, снова включили солнце, и я не могу насмотреться на кружевные тени.
Нигде я не видела прекраснее светотени, чем на одесских улицах.
Никогда мне не удавалось поймать это волшебное свечение (особенно, например, на Пушкинской), но я всякий раз замираю и пытаюсь налюбоваться на долгие месяцы вперёд.

Рецца уже второе задание написала (совсем иное по настроению), а я всё успокоиться не могу.

olga_nebel: (tram)
Кто рано встаёт и выходит из дома к 9часовой мессе, тому достаётся -- ну, ладно, пусть уже не самый "золотой час", но всё же очень тихое и солнечное утро. Воскресенье -- это практически пустые (до изумления) улицы, сухие листья, вкрадчиво шелестящие по асфальту, длинные ещё тени, льющееся сквозь чугунные решётки тёплое золото, просыпающиеся котики, огромные букеты белых и золотых хризантем ...
После можно пить кофе из маленькой смешной машинки, глядя на голубей и деревья; неспешно гулять, ловить в кадр всё золотое, что попадается на глаза. )
А ещё можно фотографировать фонари таким образом, будто в них оказывается пойман солнечный свет.
А ещё можно не фотографировать, а просто смотреть, замечать и видеть -- намного больше видеть, чем если идёшь со скоростью взрослого человека. Когда гуляешь со скоростью маленькой девочки, которой непременно надо задержаться у каждого листочка/камешка, есть время останавливаться и оглядываться по сторонам.

Встретиться у фонтана и внезапно получить в подарок огромный домашний торт с кремом.

И вот, идти по полуденной -- проснувшейся, гомонящей птичьими и людскими голосами, яркой, практически праздничной -- Одессе, нести за спиной детку, а в руке -- торт, смеяться, снимать шарф: жарко.

Я, кажется, привыкаю любить этот город сам по себе, а не как символ несбывшейся судьбы.

olga_nebel: (autumn)


... )

Выключили дождь, включили солнце и ветер.
Девочка в Горсаду пожелала бегать босиком, дети вокруг, конечно, -- тоже, мамы в истерике.
Мы переехали и выдохнули наконец с облегчением: чистая квартирка БЕЗ лестниц и вторых этажей, тихая улочка за окном.
По всему городу тусуются смешные кофейные машинки, где можно купить стаканчик кофе (говорят, неплохого) и попивать на ходу.

У меня всё ещё мало слов; хожу, слушаю, нюхаю, шуршу.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios