olga_nebel: (loxmatost')
Во-первых, здравствуйте. Меня зовут Ольга, можно Небель.

... )

Сюда можно писать все, что угодно, не предназначенное для общественных глаз-ушей; своего рода почтовый ящик, если хотите. Комментарии скринятся.
olga_nebel: (Default)
10. Прыгала с парашютом с 4 км

Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
9. В одиночестве ездила автостопом по Крыму и Кавказу

Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
8. Работала няней, репетитором, официанткой, на телефонных опросах в еврейской организации, медсестрой и курьером

Read more... )
olga_nebel: (Default)
6. В детстве писала повести в жанре фэнтези (ни одной не закончила) и справочник о закаюках и бурокавчиках (закончила и потеряла);
7. В 11 и 12 лет участвовала в геологических экспедициях на Северном Кавказе (по исследованию сдвигов тектонических плит, кажется)

Read more... )
olga_nebel: (dragon)
5. В будущего мужа влюбилась с первого взгляда в первую нашу встречу (3 апреля 2003 года)

Read more... )
olga_nebel: (Default)
2. В возрасте около 12 лет ездила в другую страну по чужому паспорту;
3. Участвовала в воровстве винограда в виноградниках Абрау-Дюрсо, арбузов на украинских бахчах и капусты в Ленинградской области;
4. В 9 лет три ночи провела за палубной барной стойкой парома Хайфа-Афины

Read more... )
olga_nebel: (Default)
Всем спасибо, было весело. ) Все три факта не нашёл никто кроме мужа, но на то он и муж, чтобы знать, где и с кем я шлялась с 9летнего возраста по сей день. )) Позабавило количество людей, сомневающихся в моей способности в 9летнем возрасте спать в баре на пароме из Хайфы, ну да ладно.
По пунктам.

1. С детства хотела быть врачом, а гематологией заинтересовалась с первого курса медицинской академии.
Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
Есть кто живой?
Я прокрастинирую и жутко скучаю по старому жж. Когда можно было сюда идти разговаривать практически обо всём, о мимолётном даже.
Напишешь три слова -- и полсотни комментариев в почту падает.

Старая смешная игра: десять фактов обо мне, из них три -- враньё. Найдёте?

1. С детства хотела быть врачом, а гематологией заинтересовалась с первого курса медицинской академии;
2. В возрасте около 12 лет ездила в другую страну по чужому паспорту;
3. Участвовала в воровстве винограда в виноградниках Абрау-Дюрсо, арбузов на украинских бахчах и капусты в Ленинградской области;
4. В 9 лет три ночи провела за палубной барной стойкой парома Хайфа-Афины;
5. В будущего мужа влюбилась с первого взгляда в первую нашу встречу (3 апреля 2003 года);
6. В детстве писала повести в жанре фэнтези (ни одной не закончила) и справочник о закаюках и бурокавчиках (закончила и потеряла);
7. В 11 и 12 лет участвовала в геологических экспедициях на Северном Кавказе (по исследованию сдвигов тектонических плит, кажется);
8. Работала няней, репетитором, официанткой, на телефонных опросах в еврейской организации, медсестрой и курьером;
9. В одиночестве ездила автостопом по Крыму и Кавказу;
10. Прыгала с парашютом с 4 км.


UPD. Дам подсказку, чтобы честнее было: один из завиральных пунктов -- придумка только частично.
olga_nebel: (Default)
Когда-то давно аскеза состояла, например, в том, чтобы не открывать жж неделю. Две. В течение поста. Приходилось сдерживать себя, чтобы обуздать зависимость. Зависимость. Хаха. Теперь, когда я хожу со смартфоном в руке и постоянно в течение дня прыгаю из соцсети в соцсеть, жж становится площадкой для аскезы. Взять себя в руки и писать. Складывать буквы в осмысленное.
Повторение проекта 365 не обещаю, но в адвент я буду здесь. У меня жизнь. И много слов. )
olga_nebel: (Default)
Очень странное время с точки зрения ощущения себя в нём. На протяжении минувшего года я не могла сходу ответить на вопрос, сколько мне лет. Мне приходилось вспоминать, какой сейчас год, потом отсчитывать свой возраст, исходя из года рождения. Я ощущаю себя то на "ближе к сорока", то на двадцать, то на то и то одновременно, то вообще как бы вне систем исчисления лет. Иногда я снисходительно отпускаю что-то вроде "хипстота, которая тусуется по кофейням", потом обнаруживаю себя среди этой самой хипстоты. И так далее.
Пару лет назад я чётко осознавала, что мне 32, и мне льстило, что мне не продают алкоголь без паспорта.
Сейчас я почти наверняка знаю, что мне его не продадут без паспорта, несмотря на наличие двух детей рядом, но никаких эмоций по этому поводу не ощущаю.
Моё время течёт сквозь пальцы и одновременно вязко меня обволакивает.
Я странно прожила этот, 33й.
У меня всё ещё впереди, и в то же время вокруг бегают какие-то странные люди 90х и 0х годов рождения, считающие себя взрослыми.
Заканчивается август, заканчивается лето, и я (я!) грущу по этому поводу. Мне было хорошо по-всякому и во всяком месте и во всякое время. И в дождь, и в ветер, и в жару. В тепло удобнее и спокойнее осваивать мир с младенчиком, когда "и под каждым под листком ей готов был стол и дом", или как там. Но я знаю, что я могу осваивать мир с любым количеством младенчиков в любую погоду.
Так что долой сожаления. Привет, граница. Привет, страннотоскливое любимое время моё, завершаем цикл, йохохо.
olga_nebel: (Default)
Я фанат жж! Я люблю жж, я верна жж с 2002го и по сей день! Я адский графоман, я привыкла нести сюда свою боль и свою радость; я измеряю свою интернет-жизнь буковками именно здесь и нигде больше. Всё, что от меня прилетает в инстаграм, фб, вк, -- это фикция, отписки, ошметки, мелочи. Здесь виртуальная я жила и живу в полную силу, в полную силу слова.
И сейчас я просто не могу! Я не могу писать! Писать для меня -- это открыть ноутбук и настрочить живой текст, а не набирать тыковки (почему-то так написалось вместо "буковки", и то правда) пальцем на экране телефона, пока спит младенец. Или, как сейчас, в перегоне метро.
Обидно читать постоянное "жж умер", "в жж уже никто не прочитает", а потом я вспоминаю, что не обидно, а правда. Всё меньше, всё тише, и со стороны выглядит, будто и я слилась.
Я пишу! Я пишу в уме огромные красочные посты. Про младенчика и Питер, про Суздаль и Выборг, про живую жизнь как она есть! Я существую! В один прекрасный день я смогу добраться до ноутбука, и ух.
olga_nebel: (Default)


Раз любимые друзья настаивают, что надо больше о себе писать, расскажу о себе плохого.

Дело в том, что у меня есть один недостаток, который сильно огорчает (назовём это так) моего обожаемого супруга. Я ломаю вещи. Непостижимым (в первую очередь для меня самой) образом. Честно. Я просто из тех счастливчиков, на которых ломается то, что и так сломалось бы, но днём (или минутой) позже. Я совершенно не могу предсказать, какое из моих действий приведёт к очередной поломке. Помните, у Фрая было когда-то про то, как сэра Макса за каждой дверью подстерегала тьма? И надо было сохранять предельную осознанность и чётко помнить, куда хочешь попасть, заходя в любое помещение. У меня по жизни примерно так. Чтобы избежать поломок, мне бы стоило каждый момент времени осознавать, что именно я хочу сделать и для чего, и соразмерное ли я собираюсь приложить усилие. Но каждый момент времени не получается.
Лиза свидетель, например: я просто открыла дверцу одного из кухонных шкафчиков, и дверца осталась у меня в руках.
При том, что до меня её месяц открывал и закрывал муж, и всё было в порядке. Да, петли проржавели и поизносились, да, она бы рано или поздно сломалась.
Но она сломалась у меня в руках! Я считаю, это несправедливо.

И к вопросу об осознанности: нет, я не смогу объяснить, зачем я вчера утром помыла рожок от кофеварки Philips Saeco в посудомоечной машине.
Вероятно, я как обалдевший от радости дикарь, сую теперь в неё всё подряд, изумляясь "ух ты, как она умеет отмывать".
Ну, она и отмыла. В том числе какое-то супер-важное покрытие, без которого (по мнению мужа) мы теперь все немедленно заболеем саркомой, меланомой и чем-то ещё (забыла) от окислов, кажется, аллюминия. Но это полбеды. Беда была сегодня утром, когда выяснилось, что со свежевымытым рожком кофеварка просто не может сварить кофе. Вероятно, подумала я, необратимо повреждён какой-то важный фильтр. И приуныла. На полчаса.

Но есть в моей жизни что-то незыблемое. Какие-то такие привязанности, при попытке лишить меня которых я превращаюсь .. ну, не знаю, в кого. Я могу, например, вспомнить значение слов "провайдер" и "айпи", если вдруг у меня дома вырубят интернет, а мужа рядом нет. И я смогу дозвониться в техподдержку и всё наладить. Правда.
И кофе. Я не люблю варить кофе в джезве. Могу, но не люблю. Кофеварка -- это первое, куда я бреду с утра. Это ... ну, что тут скажешь.
В общем, я пробежала 4 километра, вернулась домой, нашла отвёртку, раскрутила этот чёртов рожок и промыла его водичкой.

(это очень напомнило мне шаманство в духе "выключить из сети и включить снова" или перезагрузить компьютер; потому что даже совершая эти действия, я не осознаю, ЧТО ИМЕННО я делаю и зачем)

И знаете, что? Теперь всё работает. Правда, саркома-меланома всё равно, поэтому я неспешно буду искать по сервисным центрам Saeco новый рожок. Но, по крайней мере, прямо сейчас кофе я пью. Аминь.

Но помнить, что за каждой дверью таится Бездна, я всё равно не умею. Будем жить дальше. И шаманить по мере поломок. )
olga_nebel: (smile)
Кажется, я постоянно скатываюсь в две крайности:

1). Всё сделается как-нибудь само. ПОЧЕМУ САМО НЕ СДЕЛАЛОСЬ?!..

2). Я ковбой, я перепрыгну. В смысле, сейчас ка-а-ак нафигачу всё в одиночку!...


ыыы. как бы так научиться вовремя и разумно делегировать.

16+16

Sep. 10th, 2014 08:53 am
olga_nebel: (Default)


Пару дней назад я такая вот, как на фото, попыталась купить в магазине бутылочку вина. И меня развернули со словами "я не верю, что вам уже есть 18". Ну, круто. Я даже оскорбилась минуты на три, а потом стало весело. ))
Я тоже иногда не верю, что мне уже 18, на самом деле. И что "взрослые -- это мы", и всё такое далее по списку.

Этот сентябрь уже оказался нереально щедр на встречи со старыми (и не очень старыми) друзьями. И обещает продолжать быть таким же щедрым. ) Последние дни только и делаю, что с кем-то встречаюсь с разной степенью внезапности. В школу вот позавчера завернули, не была там лет десять, даже Л.И. застали (всегда поражалась тому, как школьные учителя помнят сквозь года нас всех).

Но я в какие-то ненужные подробности скатываюсь, а написать хочу кратко: я очень часто осознаю, насколько я богатый человек; насколько у меня крутые детство и юность, насколько мне повезло родиться и расти с вами -- дада, с вами -- вместе. Давайте меня с этим поздравим, что ли. )

(у меня на наступающий год есть одно, но просто огроменное желание; пожелайте, чтобы исполнилось, хорошо?)

И да, сегодня достаточно внезапно хочу завернуть с Янкой в Тепло между 11 и 13 (в 13 они всех выгоняют на забронированные обеды); хочу деньрожденную чашку кофе, пока ребёнок поиграет в детской комнате. ) Будете проходить мимо (ну, вдруг) -- не проходите. )

Искренне ваша,

N.

Июль

Jul. 27th, 2014 03:08 pm
olga_nebel: (Default)
В Питере +30, а у меня ощущение, будто я выбралась из персонального ада.
Да, мне жарко. Да, ночью тяжело спать: душно, Янка хнычет. Да, не очень в кайф сидеть в жару в бетонном колодце (а кому в кайф?).

Но, ребята, то, что я испытывала летом раньше, не идёт ни в какое сравнение с тем, как я себя ощущаю теперь. Это очень важная веха для меня. Я больше не чувствую себя изгоем летом. Впервые за очень долгое время мне понятны вот эти ваши "я так люблю солнце", легкомысленные юбочки, гулять, радоваться. В глазах не темнеет, нет изматывающей и очень беспомощной ненависти. Наверное, это просто невозможно описать и объяснить тем, кто не испытывал ничего подобного.

А скоро -- так и вовсе на Ладогу, под сосны. Так хорошо.
olga_nebel: (smile)


фото из июня 2010 года (© Крыся), но настроение актуальное вполне)

небо, Питер, крыши, воздух, ветер, осень, бегать, радость, многодел.
очередной виток, очередной прекрасный год, спасибо.

Дома

Jul. 15th, 2013 09:34 am
olga_nebel: (window)
Вчера весь день просто спала, потом просыпалась ненадолго, снова спала, а ночью - дада - снова спала.
Сейчас утро, и я сижу с чашкой кофе, ем ролл с угрём, и мне наконец-то хорошо и спокойно.)
Попытаюсь потом подобрать слова про Суздаль, как немного в себя приду. Очень это были непростые две недели. Уже второй июль Небель устраивает себе развлекалово под названием "отвези себя в абсолютно не свой город и попытайся там выжить получить удовольствие". Но если в Мурманске год назад была, по крайней мере, подходящая мне погода, то в этот раз я отожгла серьёзнее, да. )

Думаю о том, какие мы все разные и как надо аккуратно подобрать слова, чтобы рассказать об этих двух неделях. У меня словно было включено двойное зрение. Я видела, как наслаждаются летом мои близкие и как замечательно (для них) быть там, где мы были. Я видела уютный и очень красивый русский городок. Я видела лето, смотрела ему в глаза, держала его за руку и отчаянно пыталась радоваться ему и сопутствующим мелочам. А потом у меня снова и снова заканчивались силы, и мне хотелось в Копенгаген, в Исландию, на север Норвегии и даже, в конце концов, в Мурманск; куда угодно, лишь бы подальше от июльской центральной России. )

Разумеется, ни по каким городам Золотого Кольца мы не поездили -- я была слишком занята вопросами выживания.
После расскажу, что смогу. )
olga_nebel: (Sling3)
(отвечаю на вопрос)

... потому что это одно из самых больших чудес и наслаждений -- носить, рожать, кормить и растить)
... потому что мне хочется стать сильнее и больше успевать. Ребёнки -- это лучший тайм-менеджмент ever, и чем их больше, тем меньше времени остаётся на всякие ненужные штуки типа жалости к себе и балдопинания.
... потому что я хочу ещё больше любви.) Был момент, когда я подумала, как же так, я так сильно люблю дочь и мужа, как я смогу разделить эту любовь ещё и ещё со следующими детьми? А потом пришёл простой ответ: с рождением нового ребёнка душа становится шире и больше, в ней больше любви, и она ещё больше может отдавать.
Немного почешу своё чсв: потому что мне польстит мысль о том, что Кто-то мудрый решит, что я готова принять в себя очередную новую жизнь. ) Вообще, прочувствовать подобное доверие -- очень круто.
Немного пококетничаю: потому что я считаю, что я счастливый человек и офигенный проводник в этот мир для новых ребёнков. Просто потому что я очень люблю этот самый мир. )
... потому что у меня лежит пара нежных младенчиковых слингов (не продам!), в которых уже давно не поносить Янку.
... потому что я (пока) боюсь потенциальных сложностей и перемен в жизни и хочу с этим страхом встретиться лицом к лицу).


Да, в комментариях не надо писать, почему именно вы не хотите ребёнка (первого/второго/пятого) и почему именно вам не подходят эти доводы. Спасибо.)

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:42 am
Powered by Dreamwidth Studios