olga_nebel: (loxmatost')
Когда-то давно я очень много работала и параллельно училась на курсах (первый раз) в Горбачёвском центре, и так получалось, что почти всё свободное время я курсировала с Петроградки на острова и обратно. С моей нелюбовью к единожды пройденным маршрутам я Петроградку в тот период облазила вдоль и поперёк, всё время прокладывая новые тропки. Ну, с тех пор столько лет прошло, а она всё ещё преподносит мне сюрпризы. Я серьёзно считаю себя большим её знатоком, но, например, экскурсию Тани Мэй осенью 15го я слушала все три часа с раскрытым ртом. Дело даже не в литературном срезе Петербурга (который я знаю чуть более, чем нифига), а просто в географии: в тот раз мне открылась куча незнакомых двориков и домов.
А в этом году меня судьба забросила в Центральный район. Как на работу, топ-топ. Дважды в неделю будь добра, топай вокруг Аничкова дворца и будь любезна, придумывай всякий раз что-то новое, чтобы не свихнуться от скуки. Потому что если бродить взад-вперёд по Невскому и смотреть на витрину Елисеевского, это набивает оскомину.
Оглядываясь назад, я вижу, как совершаю "броски" в сторону микрорайонов, а далее начинаю прицельно их исследовать в течение нескольких недель. Последнее время я зачастила к Пяти углам; я уже нашла на ул. Ломоносова дивную кафешку "Ласточка" с детским стулом и картофельными вафлями (и приличным кофе), любимую пекарню Вольчека на Загородном (там не посидеть, но можно закупиться вафлями и морковными кексами с собой), давно с гастрономическим вожделением поглядываю на Бекицер, хочу выпить кофе в Митте (но там всегда всё забито хипстерами), а вчера вот спонтанно блуждала дворами на Рубинштейна (многие из которых оказались заковыристо проходными). Восторг первооткрывателя. Когда я забредаю на изнанку города, читаю надписи на стенах (а питерская "наскальная живопись" - это очень достойный внимания жанр), нахожу, знаете, такие щели и дырки между домами, похожие на тайные ходы, я не могу описать, что чувствую в этот момент. Это квинтэссенция моей любви к городу как к явлению.

IMG_0328

ещё )
olga_nebel: (loxmatost')
Зоркий сокол сообразил, что в мандуке лямки делаются на спине крест-накрест (младенцу почти год, а весит он понятия не имею, сколько, наверное, за десять точно).
Жизнь прекрасна! А то я на днях грустила, что пора перелезать из рюкзака в шарфы. Я люблю рюкзаки за удобство, но конкуренции шарфам по грузоподъемности они, безусловно, не составят. А мотаться мне лень. С моим прыгучим туда-сюда образом жизни .
Примерно месяц назад попробовала понести в эрго, спина чуть не сломалась почти сразу. Ничего себе, какая разница. Когда меня Ульяна в прошлом году уговорила на мандуку, я скептически выслушала, что она с эрго ни в какое сравнение. А сейчас вот ощутила всей собой.
olga_nebel: (Default)
Мой питерский мальчик был разбужен солнечным светом в восемь утра и так изумился, что заверещал и вмазал мне ладошкой в лицо. )

Хорошее воскресенье получилось. С прогулкой внезапно километров на 6-7 вместе с оравой детей, а вечером -- сочни из цельнозерновой муки. Вкусно. А слов -- мало.

22

Feb. 23rd, 2017 01:43 am
olga_nebel: (Default)
Очень тяжелый день, очень. Устали даже пальцы, которыми я пытаюсь набирать вот это всё. Но Михаилу исполнилось 10 месяцев, так что нет повода не написать немного про него. )
Правда, не знаю, какие именно вешки ставить, вроде бы ничего особенно не изменилось за месяц. Очень упитанный и бодрый мальчик. Три зуба внизу, один -- сверху. Встаёт с опорой и шагает вдоль опоры, но самостоятельно пока не пытается. Сильный и упорный. Слава Богу, слинговый ребёнок, по-прежнему охотно едет и спит на мне (спасибо, Господи, не знаю, как бы я пережила зиму, будь оно иначе). Перешёл на два сна практически чётко (оптимальный вариант -- два сна часа по полтора), но иногда еще бывает три недлинных. Отдельно по-прежнему не спит (ну, тут я хоть не жду чудес), либо со мной, либо на мне. Дико любознательный, лезет везде и хватает всё. Вчера, например, нашёл муку и с упоением запускал в неё лапы. Вообще тактильно наслаждающийся зверь. За Яной такого не замечала; она изначально была брезгливой чистюлей. Никогда не забуду, как в десять месяцев запустила ее на одесский пляж, и там она закатила мне истерику на тему ПЕСОК ГРЯЗЬ АААА МОИ ЛАДОШКИ УНЕСИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА. А Виктор в это время сидел рядом и ел этот самый песок. ) Вот, думаю, Миша от песка тоже будет в полном восторге.
Еду ему тоже интересно размять и размазать, вообще всё и всех хочет ухватить сам.
Вроде бы уверенно говорит "папа", но похожее "папапапа" у него часто случается и не адресно.
Устала про Мишу писать. ) Зависла перед монитором, пытаюсь что-нибудь ещё придумать на память, забудется же потом опять всё.
Но хочется скорее лечь и уснуть, чтобы эти сутки остались уже позади и в прошлом. Завтра выходной.
Вчера мне снился Гонконг.
Смотрю всякие билеты, самолёты и поезда, весна всё ближе, неспокойно мне.

17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )

11

Feb. 11th, 2017 11:32 pm
olga_nebel: (Default)


Меня сегодня "Прибытие" не отпускает весь день, и это так хорошо, я люблю, когда кино "забирает" как следует. Так или иначе внимание возвращается к каким-то деталям и отрывкам, а всё вокруг почему-то приносит отголоски обсуждений. Это удивительно, ведь фильм вышел в прокат уже давно, и посмотрели его все давно; это только мы ждали, когда можно будет посмотреть дома в нормальном качестве. А сегодня всё время попадается что-то в инфолентах. То картинки смешные, то обсуждение в стиле "чем вообще вам понравилось это унылое говно?" И мне очень любопытно читать мнения и пытаться посмотреть на уже отсмотренное с разных сторон.
Это, говорят, рассказ, и не очень большой. Обязательно прочитаю (надо сейчас вытащить себя за уши из очередного Кинга, прочитать Прибытие, а потом пойти обратно в Кинга. А то там ещё 6 тыщ страниц. Это я за The Stand взялась после стольких лет перерыва)

(вообще отвлекаясь от "Прибытия": я по жизни на протяжении очень многих лет читаю в основном Кинга, да, это каминг-аут. У него настолько много вещей уже написано, он плодовит и быстр на новое (долгих ему дней), а ещё некоторые вещи так и просятся на пере-прочтение; я же тоже расту и меняюсь и читать один и тот же роман в 14, в 20 и в 34 -- это почти как читать три разных романа. Ну и ... (виновато разводя руками) я не успеваю читать тонны великолепной литературы, полагаю! У меня "Сага о Форсайтах" лежит. Начата. В 2010м начата, ага. У меня "Вонгозеро" примерно на трети брошено (тут хихикаю, потому что "Противостояние" зато начато, вы поняли). У меня ещё с пару десятков книжек отложено на "обязательно", а тут всё время Кинг, так его)

Так вот, ещё Прибытие. Оказывается, режиссера и оператора народ ругает за то, что они "Тарковским обкурились", мол, очень медленно и невнятно, и вообще тягомотина. А я именно это для себя отметила особо: впечатляющая плавность, как же я такое люблю в последнее время. Когда нет тыдыщ побежали бабах, а всё свершается неторопливо, и даже особо волнительные моменты всё равно показаны с замедлением, бережно. И вообще, операторская работа там великолепная. Эти профили, бокалы с вином, вовремя и как надо падающий свет, фактуры, тени ... Мне очень это понравилось, а я, надо сказать, нечасто отмечаю именно визуальные нюансы и мелочи в фильмах. То ли я сама по жизни замедлилась и словила похожий ритм, то ли конкретно с этим фильмом мы в чём-то на одной волне оказались.

Про сюжет всё же не буду сейчас свои размышления писать, не настолько много сил и слов, подумаю ещё и вслух с друзьями поразговариваю.

А день, день сегодня был ... В-день. Вы-ход-ной. В - выход. Настолько ресурсно МОЙ день получился, насколько это сейчас (наверное) вообще возможно. Свекровь была, и я могла и одна выйти, и с Яной без Миха, и оба эти выхода мне были важны.
С Яной просто сходили на площадку, там и на карусели катались, хохоча, и с горки паровозиком, и бегали, и разговаривала я с ней, слушала её и осознанно не доставала смартфон из кармана вообще, чтобы только здесь и сейчас быть. Такое счастье -- наедине с ходящим взрослым ребёнком быть, только с тем, кто тебя слышит, видит, понимает, кто сам бегает и вообще. И весь мой канал восприятия и любви такой на неё: ВЖУУУХ. Огромная разница, на самом деле, с тем, как обычно бывает, если мы втроём с Михом. Огромная. Увы.
Второй раз вышла -- выбежала -- одна. Спасибо, Господи, что не минус 10, я так ждала этой субботы, так ждала этого -- побегать. Я не бегала с августа 2015го года. Когда узнала, что Мих в животе, было какое-то время не до бега, потом я на роликах немного погоняла, пока дожди не начались ... а потом пришёл токсикоз, и ВСЁ. И вот, я помню, как перед родами строила оптимистичные планы, что мол, летом уже смогу бегать ... Ага. Как же. Помню я это лето (вздрагивает). В общем, 11 февраля. Свершилось.
Совершенно не продумала одежду, некогда, не до того, зимой не бегала почти никогда (не любила это дело), ветер, снег, дышать непросто, лямки спортивного топа сползают, носок щекочет ногу, бежится медленно, но КАКОЕ ЖЕ ОСТРОЕ СЧАСТЬЕ. Физически -- да отлично физически, если бы все эти мелочи не бесили в процессе, если бы времени было побольше, то и побегала бы побольше. Так что-то около 3 км всего удалось урвать, потом домой, Миха укладывать спать. Но счастье. Незамутнённое.
Теперь попытаюсь регулярно. По будням разок -- няня, по выходным -- ну хоть как-то, с помощью мужа и бабушек спасаться. Но в беге ко мне что-то очень важное возвращается. Так скучала.

Мих перешёл на два сна практически; ну, если день совсем насыщенный, а долго спать не получается, тогда три недлинных. А если дома и спокойно, то два полноценных. И вот, сегодня я могла оба сна с ним с чистой совестью валяться (Кинг, дремать, Кинг, дремать), опять ощущение на уровне тела: я наполняюсь, заряжаюсь сегодня, я сегодня всё делаю для себя, чтобы потом в будни было, чем отдавать. Волшебно.

А вечером ходили в кафе отмечать др свекрови. "На парах" наше зожное и нежное, очень мы его полюбили. ) Мих очередной раз всех потряс вместимостью и аппетитом (желудок котёнка -- не больше котёнка, как известно), Янка вечер проиграла в детской комнате, а у нас просекко с ароматом персика и вкусная еда ...

Муж, вдохновлённый вчерашним "Прибытием", видимо, укатил на ночной сеанс "Притяжения", а у меня тут сыр, пирожные, ромашковый чай, печеньки и тоже домашний кинотеатр. Ткнулась в список "надо посмотреть", выбрала "Фонтан", раз уж так. Всем доброй ночи.

6

Feb. 7th, 2017 12:31 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я сегодня настоящий питерский живой мем!
В какой-то момент утра рванула в сторону одной из комнат в панике: мне на долю секунды показалось, что пожар. Ну, мало ли, об лампу зажглось что-то, одеяло там, или ещё что. Потому что свет был какой-то не такой. Ага. Ну, то есть он просто был. Свет. В Питере!
Короче, это солнце, люди, у нас сегодня было солнце и небо, а мы, питерцы, к такому шоку не готовы.
Прочитала, что в одиннадцатые лунные сутки благоприятны а) длительные пешие прогулки или бег или любая другая активность -- с одной стороны и б) хорошо бы провести этот день в созерцании и спокойствии -- с другой. Ну и спонтанно так получилось: провела практически целиком день одна. В парке. Бродила с Михом между синими тенями и белыми сугробами, думала, молилась, шагала свои шаги, разговаривала вслух. Потом погрелись в кофейне и ещё побродили. Это такое хорошее было. Наполненность. Мне казалось, я сегодня прозрачный кувшин, в который наливается свет этот февральский, и тишина, и синева, и белизна. И так надо, чтобы хватило на какое-то время ресурса этого, света и покоя. В принципе весь день довольно мирно себя ощущаю, даже сейчас, к вечеру всё еще есть силы любить моих родных и держать вот это всё. Спасибо.
Ещё про хорошее: хочу заметить себе, что важно было решиться выйти гулять в мороз, именно бродить-гулять, а не просто добежать до метро/автобуса. Я ведь сейчас не особо фанат морозов, и всё это страшит -- одеваться, кутаться. Но сегодня такой тест-драйв снова получился: вот я, Мих и наши одежки, и вот, это всё вполне выдерживает -13 (или чего там было?), и ботинки теплые, и у Миха лапы теплые, значит, переживём, прорвёмся, перезимуем и дальше. И можно с таким удовольствием шагать по зиме, а кому-то так сладко спится в тёплой маминой куртке.

5

Feb. 5th, 2017 11:48 pm
olga_nebel: (loxmatost')


(упала спать, не успев вообще ничего и ни о чём, так что)

Плотный день. Плюс-минус-плюс, как же плотно и быстро в течение дня переплетается между собой ресурсное и нересурсное, а вечером сидишь, и пряди расплетаешь, разбираешь по ниточкам.
Исповедь, месса -- перезагрузка. Обед с друзьями. Яна на выходых у бабушки.
Не собиралась гулять особо, но всё же прошлась до Дворцовой, потому что Мих заснул сладко.
Вечером -- шмоткопати, куда мне удалось прийти с пакетом вещей и (!) не унести ничего (детская пижамка не в счёт), хотя искушение было. Ура. Период разбарахления продолжается, возможно, по весне будет период построения нового гардероба. Но сейчас мне важно не цапнуть в порыве страсти ничего лишнего. )
Так или иначе, день был про вес и размеры. ) Утром взвесилась; я в пределах того веса, в котором мне хорошо и комфортно физически и психологически. Это килограмма на 3 больше, чем было два года назад, и это мне кажется более правильным для меня конкретно. По субботам и воскресеньям у меня чит мил, то есть я просто не считаю, не думаю и не контролирую (увы, вечером это случайно привело к почти отравлению, я цапнула штуку, от которой мой организм отвык и которая оказалась для него чересчур тяжелой).
Шмоткопати -- это тоже способ взглянуть на себя со стороны; когда толпа девочек по очереди влезает в юбочки и платья, осматривая друг друга и комментируя, ты видишь разные тела и разные размеры, и это действует порой ... терапевтично. Речь не о том, что ты себя сравниваешь с кем-то, а скорее можешь более внятно разглядеть саму себя.
Я пришла отпустить вещи, и у меня это наконец получилось. Наверное, отчасти поэтому наступившей ночью мне снились долгие и печальные сны, про места и персонажей, которые в моём сознании связаны с этой одеждой. Но вот, я проснулась уже новым утром, а вещи наконец-то ушли дальше. Запишу тут для себя.
Чёрное платьице я купила летом 2008го в Модисе. Ничего особенного в нём нет, просто платье на пуговицах спереди, но оно удивительным образом шуршало. Всё. ) Ну, ещё то, что я в нём чувствовала себя девочкой-девочкой, в таком шуршаще-летящем. У меня тогда подобного в гардеробе не было практически совсем. Я и платья-то толком носить не умела.
Я в нём и по Одессе бегала в августе 2008го, и по Львову (и мёрзла там в +15), и потом встречала тот самый новый 2009й. Потом носила его нечасто и в редкие париоды, потому что то толстела и не влезала, то спонтанно худела (как, например, в жару 2010го). После первых родов у меня рука не поднялась его отдать, хотя я тогда распрощалась почти со всем своим гардеробом. А после похудения в 2014м я снова могла его носить и носила, летом в Копенгагене, например. И сейчас бы могла, наверное ... но всё. Хватит. Девушка, которая его забрала вчера, довольна, и оно ей очень, и пусть летит вперёд.
Кофта яркая с пуговицами костяными и капюшоном: купила в Хельсинки в августе 2013го. Брала её с собой в Италию на прохладные вечера. Особых эмоциональных привязок у меня к ней нет, но расстаться не могла из-за умопомрачительных пуговиц и из-за капюшона. ) Так она и висела в шкафу, пока приснопамятная Соня с разбором не помогла.
Футболка тёмно-синяя а-ля вышиванка с надписью Ukraine, хаха. Кажется, это я в 2010м гуляла по Киеву и, изображая туриста, на майдане в сувенирной лавочке отхватила футболку. Она милая, но с моим размером груди не смотрится совсем. Так и лежала все годы: выкинуть жалко, отдать жалко, носить невозможно. Девочка взяла, которая тоже Украину любит и в Киев собирается, так что всё правильно.
Ну и пара штучек ещё каких-то, которые просто мимо и вскользь, которые и провожать-то не надо особо, так.

Хороший день, только вот усталось, и самочувствие вечером ;( Спать упала вообще до полуночи.

Ах, да! Нашла у Миха третий зуб (второй вылез недели полторы-две назад, в аккурат после того, как я написала, что у него всего один).

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (loxmatost')
У меня сегодня прям новая веха в родительстве!
В янино младенчество мне было просто ощущать себя мамой. Мамой девочки, мамой единственной девочки -- это такой знакомый, пройденный уже однажды (с другой стороны) сценарий. Я же была дочкой своей мамы, единственной дочкой. )

Потом родился Мих, и я с головой нырнула в нового младенчика. По объективным причинам было ужасно тяжело первые полгода, и Яна у меня реально как трава росла. ) Я следила, что она накормлена-причёсана-одета-обута-на танцы отвезена. Всё. Ресурсов больше ни на что не было, когда Яну забирали на ночевку бабушки по очереди, я выдыхала с облегчением.
В янино отсутствие я живу по уже привычному сценарию: я/мы + младенчик. Гуляю,хожу по гостям/музеям и пр.
Вчера Яна укатила к бабушке, а сегодня Мих заполз в детскую и спросил:"Э?" А потом ещё раз э. И ещё раз. А потом горько разрыдался. И вот, я прочитала в этом рыдании, что он реально искал Яну и ждал её там обнаружить. И не обнаружил.
Второе э случилось вечером, когда у меня из колонок заиграло пианино. Мальчик встрепенулся и вопросительно пополз в гостиную. А там НЕТ ПАПЫ. И снова рыдания.
И надо было видеть, как он вечером встретил Янку! Какой хохот стоял, когда она его раздевала и развлекала. И это для меня нечто н о в о е. У меня не было опыта братско-сестринской любви, я сейчас на них глазею с восторгом первооткрывателя. Ещё какой-то кусок пазла материнства встаёт на своё место; так удивительно видеть отношения. С каждым днём всё больше отношений в их возне.
olga_nebel: (loxmatost')
Невысыпающаяся я периодически совершаю странное.
Например, в девять утра в воскресенье пришла к Тайке в мессенджер интересоваться маркой её степпера (потом посмотрела историю логов, точно, девять. Мих-то меня снова около семи поднял, а что может волновать зомби утром воскресенья? Правильно, степпер).
Тайк, я искренне переживаю, не разбудила ли тебя. Я б убила за такое.

Я не только поинтересовалась, я его ещё и купила. Не приходя в сознание. С доставкой. Завтра привезут.

Давеча в подобном же зомби-состоянии пошла к юзеру Чингизиду, у которого в жж который уже день творится прекрасная музыкальная вакханалия и написала коммент про оптимистичную музычку к (видимо, оптимистичному же) фильму "Реквием по мечте".
В общем, жить становится всё интереснее. )
olga_nebel: (Default)
И таки да. Запишу для памяти. 1-3 декабря это происходит. Мальчик слез с ручек и отправился исследовать квартиру. У меня появились ДВЕ РУКИ (видите, я пишу пост этими самыми руками на ноутбуке?).
Понятно, что на ручки он ещё залезет, и не раз. Но вот прямо сейчас можно принять душ и позавтракать без воплей.
Зато. Атаковал и подрал книгу "Искусство грудного вскармливания". Нас ждёт интересное время!
olga_nebel: (Default)
В общем, так. Ни одна мама никогда не может знать, с какими именно трудностями и как именно придётся иметь дело после рождения ребёнка. Что-то, конечно, предсказать и ожидать можно, но в целом -- нет. Подводя итог первому мишиному полугодию, хочу сказать, что а) я не была готова именно к ЭТОЙ трудности ...снова!!! :)) Была уверена, что дважды в одну воронку снаряд не попадает. Хаха. Но б) поскольку сама-то трудность была моя, родненькая, изведанная уже с Яной, я оказалась неплохо подготовлена практически и не растерялась. Такие вот дела.

Часто слышала, что второй раз все иначе, мол, да и каждый следующий малыш -- новый квест. Но вот у меня пока как под копирку. :)) Понятно, что в целом всё иначе, детей-то двое. Но насколько же мне удивительно то, как Миша развивается и растёт. Сплошное дежа вю. И одуванчик на голове.
Пополз. Прорезывает зуб. Ровно как и с Яной после её 6 месяцев, я перестала жить с сжатой внутри пружиной, а начинаю просто жить. Огляделась по сторонам -- опа! -- занавески на кухне поменяли сегодня на тонкие и оранжевые. Лампу на подоконник поставила. Появились силы думать о чем-то, планировать, перекраивать пространство.
Рук только по-прежнему нет. ;( Я могу делать что угодно (да банально чайник поставить вскипятить) либо одной рукой, либо если Мишу кто-то держит, либо под возмущённые вопли.
Но ведь и это пройдёт.
olga_nebel: (Львiв)


Путешествия, прогулки -- ресурс.
Пусть очень тяжело гулять и путешествовать, я впитываю глазами и сердцем и потом становлюсь более качественной мамой и вообще.
Рассказать о путешествии -- это как будто его немножечко продлить; это тоже ресурс.
Последние полгода очень оправдывает себя "принцип маленьких целей" во всём, и путешествие -- не исключение. Не планировать много, не ждать многого, не надеяться на то и это, а сразу определить самое посильное и рассчитывать на него. Тогда начинаются чудеса. Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nebel_on_way в Бегущий город 2016


Почему я люблю Бегущий город?
Я люблю город вообще, город как явление. Свой город люблю особенно; моя земля и моё место силы. Формат городского квеста -- это настолько моё, насколько вообще могут быть любые игры-в-этом-мире. В этом году меня наконец осенило новым желанием -- не просто участвовать в БГ, но делать его (это два разных удовольствия, я понимаю), но я пока не о том.

Люблю разгадывать загадки. Люблю вот эту самую работу мозга на маршруте. Год от года ходим львами-про, и по-прежнему они видятся мне идеальной категорией. Люблю прокладывать маршрут, оптимизировать какие-то свои действия/отрезки пути, находить новое, удивляться старому, видеть необычное в обычном. Люблю ходить пешком, нет, люблю МНОГО ХОДИТЬ ПЕШКОМ. И люблю своих друзей, с которыми под предлогом БГ можно провести весь день в идеальной для меня обстановке. :) Как-то так.

И вот, с младенчиками это всё совсем сложно, но так хочется, что приходится сложности преодолевать.

Тезисно, ибо сил/времени нет. Read more... )
olga_nebel: (Default)
Написала, и самой смешно стало.

На самом деле, хочется объясниться с голосами внутри собственной головы.

Это о том, про что я обычно, и о том, про что я сейчас.
Обычно я про активный образ жизни, про долг, про совместные встречи, про общение, про домашнее хозяйство и про прогулки, про города, про работу, немножко иногда даже про науку, про бег и прочий спорт, про переписку и трындёж в мессенджерах с друзьями ... иии можно бесконечно перечислять.

Сейчас я -- про выживание. Это не имеет негативной или отчаянной окраски; это о том, как с пятилеткой и младенцем не сойти с ума и продолжить быть. Всё вышеперечисленное и сейчас имеет место в той или иной степени. С одним лишь принципиальным исключением. Что бы я ни делала, я делаю это не тогда и не потому, что мне так хочется, а потому, что оно может дать мне ресурс. Я не могу делать того, что ресурс отнимает. Я сдалась, я практически не могу заниматься приготовлением сложной еды или уборкой дома (но, слава Богу, от меня этого и не ждут и не требуют). Пока. И мой младший ребёнок (как и Яна в своё время) не спит отдельно от меня. Практически вообще не спит днём, если дома. Поэтому да, мне приходится жёстко планировать мои дни, чтобы не поехать крышей. Я обязательно должна примотать к себе младшего ребёнка, взять в охапку старшего и куда-то пойти. Хорошо, если тепло и сухо: есть парк. Но если холодно и мокро, мы шатаемся по торговым центрам и кафе. Не потому, что мне нравится разбазаривать деньги направо-налево. А потому, что я таким образом становлюсь чуточку более живой и вменяемой. И могу встретить мужа вечером не слезами, а улыбкой. И, если повезет, даже ужином.
olga_nebel: (loxmatost')
Гулять с младенцем в слинге -- done.
Гулять с младенцем и с бойкой почти пятилеткой -- done.
В гости с младенцем,
В гости с младенцем и Яной,
по Петроградке с младенцем,
в кафе с младенцем (размотать, покормить, высадить, переодеть, покормить, примотать),
в кафе с младенцем и Яной,
на мессу с младенцем и Яной,
по центру города с младенцем,
в ботанический сад с младенцем и Яной в дождь -- done.
И так далее. Мише полтора месяца.

Дело не в том, что я считаю, будто Мише всё это надо или полезно; ему главное -- тепло, сухо и грудь во рту. Дело в том, что я могу крышей поехать, если день сурка будет в квартире ежедневно и постоянно; даже при наличии помощи бабушек, даже при наличии гостей. Тоня недавно хорошо писала: с младенчиком существуешь как бы в междумире, ты ежесекундно растворяешься в его нехитрых потребностях. Если же тебе удаётся сделать дело, которое с младенчиком напрямую не связано (вымыть посуду, приготовить еды, сходить на выставку или в кафе, сходить в церковь), ты как бы возвращаешься и возвращаешь себя: я есть, я здесь. Я. Не терять "я". Важно.

В общем, Мише волей-неволей приходится вести более активную и бурную светскую жизнь, чем его сестре в том же возрасте.

olga_nebel: (Default)


Запишу, пока могу. Сегодня окончательно сформулировалось.

На что я сейчас не буду тратить время и силы -- на чувства вины и стыда. Если я встречу мужа сосисками или пельменями на ужин -- не стыдно, вообще не встречу, вообще не будет ужина -- не стыдно, закажем пиццу.
Моя дочь ведёт себя сейчас .. как старший ребёнок, который совсем недавно был единственным, домашним, в попку зацелованным, а внезапно оказался не у дел и не в центре внимания.. Да, это так. И ни секунды себя я больше не хочу тратить на чувство вины по этому поводу. Да, мой старший ребёнок вчера опрокинула обеденный стол с посудой, потому что ей не хотелось суп, а хотелось мороженое. Да, мой ребёнок будет грубить взрослым -- и мне, и вам, а ещё она будет мутузить вашего ребёнка скорее всего, хамить, орать, нарочито ковырять в носу и делать ровно то, что я прошу её не делать.
И да, мне не будет больше стыдно; я буду все свои силы направлять на то, чтобы любить её -- из малейшего своего ресурса. Как только я почувствую под ногами почву в течение дня, я буду её усиленно любить, обнимать, расчёсывать, гладить животик, слушать.
И нет, мне не будет стыдно за собственные на неё же вопли и крики и те отвратительные сцены, которые нынче имеют место быть в нашей семье. Если мы с вами близки, я скорее всего вообще смогу быть расслабленней обычного, если не очень -- просто я сосредоточусь на выживании и проживании этого времени, и я ни капельки не виновата в том, что сейчас -- вот так.
Я офигенная мать и жена, я умею быть ласковой, красивой, стройной, чуткой; я умею проговаривать все эти сраные эмоции и успокаивать своих детей, я умею рулить истерики и конфликты, просто сейчас я имею дело со стихией. И да, я имею с ней дело круглосуточно, пока у вас офисы, спортзалы, отпуска, кофе раф и выставки-концерты; мне ни капельки не завидно, но я ни капельки не виновата и, ещё раз повторю, мне не стыдно. Сейчас так, потом будет иначе.

Если мы близки, то скорее всего вам доводилось заставать меня непричесанной, неумытой, в футболке, на которую только что срыгнули, без макияжа, маникюра и с невыщипанными бровями. Если мы с вами очень близки, то я скорее всего сунула вам младенца и прямо при вас разделась и залезла в душ. И у меня нет времени ни на стыд, ни на переживания на тему того, что младенец орет, а вы что-то там обо мне подумаете (о, Боже).
Ещё раз: я с огромной силой люблю вас всех, люди, родные, близкие и не очень.
Если вам не хочется, чтобы моя дочь била вашего ребёнка или не хочется видеть зареванную и неопрятную меня -- это более чем окей, вы просто приходите в гости не сейчас, а попозже. )) но если вы все-таки придёте, я предупредила.
olga_nebel: (dragon)
Многим устно отвечала на этот вопрос, запишу и здесь для памяти.

Когда Яне было 2,5-3 года, очень многие мои подруги обзаводились вторыми малышами с примерно такой же разницей в возрасте детей. И так совпало, что у многих родились мальчики, и их назвали Мишами. И я Яне сообщала новость за новостью: у Владика родился братик Миша, у Лёвы братика зовут Миша ... и так далее. Пока в один прекрасный день Яна не возмутилась: "А где мой братик Миша?"

Потом у неё ещё был домик (sylvanian family, который) с семейством ежей, и деток она там назвала Яна и Паша. А когда Салют привезла нам в подарок ёжика-малыша, Яна назвала его Михой. И часто потом выпрашивала у нас с Дарсом братика Миху. Мы говорили ей, что надо хорошо молиться, и Яна честно молилась.

Когда же к нам таки пришёл малыш и на УЗИ сказали, что скорее всего мальчик, Яна обрадовалась: "Значит, Бог всё-таки послал нам Миху?" Значит так, решили мы.
Я в беременность часто просила о заступничестве Архангела Михаила, ну и сейчас обращение к нему изрядно прибавляет мне сил и мужества в любых ситуациях.

И песенка у нас в качестве колыбельной про "Непобедимый воин Бога ... " :)

А ещё я люблю Михаилов в принципе. И Миша Яковис, который тоже родился в конце апреля, для меня знаковый и любимый друг, несмотря ни на что. Ну и вообще.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios