17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )

8

Feb. 8th, 2017 09:31 pm
olga_nebel: (dragon)
такой урок мне, упражнение; к восьмому дню февраля вижу всё больше смыслов этих записей.
довести дело, зарок до конца, до победного 28го. не рисоваться, не казаться интереснее/возвышенней/заумнее, чем я есть в моей повседневности. не стесняться (!) лытдыбров (честно, я поняла, что после пятнадцати лет блогерства стала видеть в лытдыбрах что-то постыдное, бгг).

отлавливать хорошее. яркое. делиться.

подводить итоги дня. выдерживать ритм. раз два три, скачем, танцуем по февралю, и такая радость оказалась -- танцевать вместе с вами.

из важных дел сегодня -- сходили в ЕЦД, подались Янке на паспорт.

Питер нежный, Питер снежный (почти), мороз сегодня меньше, света меньше, но шагается великолепно. прогулялись немного в районе Суворовского, со Смольного сняли леса (не знаю, когда, это я сейчас только увидела).

в метро (мы шли по длинному пешеходному переходу) Яна снова игру предложила: мама, давай это артерия, а мы кровяные клетки и плывём тут (в потоке людей же шли). отлично проговорили, какие мы именно клетки, куда и зачем плывём, и почему мы не будем держаться за руки (слипаться) и так далее. хорошо так! в слова тоже последнее время больше играем, и словарный запас у Янки растёт заметно. я стараюсь чаще говорить слова ей незнакомые, тогда она обязательно спрашивает, а что это, а я значение объясняю.

ну и снова о еде, извините. у меня на сегодня были планы на фарш. я из фарша обычно готовлю болоньезе, рутинно. но у меня же Оксана Путан. в общем, я книжки полистала и приготовила тефтели-ёжики. Боже. она ведьма, точно говорю. делать ничего не надо, ингредиентов минимально, а всё такое ... с душой. а потом мне ещё передача на первом с ней попалась, посмотрела запись.

в общем, я теперь фанат этой прекрасной женщины.

совсем в немножко слов этот день умещается фактологически, но очень много настроения и ресурса в нём было.

горький шоколад ещё вот. живём. танцуем.

7

Feb. 7th, 2017 10:24 pm
olga_nebel: (Default)
Так насыщенно! Так плотно, что ничего не успева! И так устала. Вот прямсейчас допишу и пойду в кровать. Честное слово.
После очередной бодрой ночи (Мих в четыре утра нашёл мамины уши и давай по ним лупить) пришлось встать по будильнику, потому что на день было НУ ОЧЕНЬ много планов.

Во-первых, к нам пришла знакомиться НЯНЯ! Она чудесно поиграла с обоими детьми час (для знакомства всё прошло просто отлично), пока я жарила котлеты и переводила дух. В следующий раз попробую уйти из дома, а еще через пару-тройку недель я надеюсь добраться до спортзала. Это так окрыляет!

Теперь про котлеты.
Я сегодня снова решила открыть книжку Оксаны Путан и приготовить по рецепту. Не смешать фарш абы с чем, налепить абы чего и жарить абы как (а потом в итоге получить абы что, как обычно), а тупо следовать инструкции. Как бы нелепо это ни казалось сначала (яжкулинар!). Тем не менее. Получились сочные толстенькие вкуснейшие котлетки с укропом. Шаманство.

Потом пришла Соня с обоими мальчишками, мы хорошо провели время, а Яна (Соня, beware) потом сказала задумчиво: "А Лёха тоже очень даже ничего, мама".

Снова нырнуть в -- сколько там сегодня? -- минус 18, 20? Всё то же: сначала очень тяжело, потому что одеваться, одевать орущих и ворчащих, потом жарко в подъезде, жарко в лифте, жарко в метро, но зато на улице я вспоминаю, за что люблю зиму и морозы! За сухие дороги, за бесконечное небо, за свет и тени, за синеву и янтарь, за закаты, за розовые облака вечером ... февральский свет в Питере особенный.

Янку на танцы отправила и прогулялась в Smalldouble, кофе там оооооо, как же это было вкусно и пробуждающе, а вот "бутерброд с мясным хлебом" оказался тостом с жареной колбасой (это всё равно вкусно, но смешно).

И всё это время я пыталась решать кучку вопросов дистанционно, но не успева. Минус морозов всё же в том, что я не могу говорить и писать в телефон на ходу, телефон говорит "ой, всё" через пару минут таких попыток.

Из хорошего и важного: сбегала в Сбер заплатить пошлину за янкин новый загран (мои маленькие шаги в майскую Прагу).

Дома силы всё. Зато есть котлеты. Зато есть семья. Зато есть дом.

Ах, да! Четвёртый зуб у Миха видно. И у Янки коренной прорезался на месте выпавшего.

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (Default)


Запишу, пока могу. Сегодня окончательно сформулировалось.

На что я сейчас не буду тратить время и силы -- на чувства вины и стыда. Если я встречу мужа сосисками или пельменями на ужин -- не стыдно, вообще не встречу, вообще не будет ужина -- не стыдно, закажем пиццу.
Моя дочь ведёт себя сейчас .. как старший ребёнок, который совсем недавно был единственным, домашним, в попку зацелованным, а внезапно оказался не у дел и не в центре внимания.. Да, это так. И ни секунды себя я больше не хочу тратить на чувство вины по этому поводу. Да, мой старший ребёнок вчера опрокинула обеденный стол с посудой, потому что ей не хотелось суп, а хотелось мороженое. Да, мой ребёнок будет грубить взрослым -- и мне, и вам, а ещё она будет мутузить вашего ребёнка скорее всего, хамить, орать, нарочито ковырять в носу и делать ровно то, что я прошу её не делать.
И да, мне не будет больше стыдно; я буду все свои силы направлять на то, чтобы любить её -- из малейшего своего ресурса. Как только я почувствую под ногами почву в течение дня, я буду её усиленно любить, обнимать, расчёсывать, гладить животик, слушать.
И нет, мне не будет стыдно за собственные на неё же вопли и крики и те отвратительные сцены, которые нынче имеют место быть в нашей семье. Если мы с вами близки, я скорее всего вообще смогу быть расслабленней обычного, если не очень -- просто я сосредоточусь на выживании и проживании этого времени, и я ни капельки не виновата в том, что сейчас -- вот так.
Я офигенная мать и жена, я умею быть ласковой, красивой, стройной, чуткой; я умею проговаривать все эти сраные эмоции и успокаивать своих детей, я умею рулить истерики и конфликты, просто сейчас я имею дело со стихией. И да, я имею с ней дело круглосуточно, пока у вас офисы, спортзалы, отпуска, кофе раф и выставки-концерты; мне ни капельки не завидно, но я ни капельки не виновата и, ещё раз повторю, мне не стыдно. Сейчас так, потом будет иначе.

Если мы близки, то скорее всего вам доводилось заставать меня непричесанной, неумытой, в футболке, на которую только что срыгнули, без макияжа, маникюра и с невыщипанными бровями. Если мы с вами очень близки, то я скорее всего сунула вам младенца и прямо при вас разделась и залезла в душ. И у меня нет времени ни на стыд, ни на переживания на тему того, что младенец орет, а вы что-то там обо мне подумаете (о, Боже).
Ещё раз: я с огромной силой люблю вас всех, люди, родные, близкие и не очень.
Если вам не хочется, чтобы моя дочь била вашего ребёнка или не хочется видеть зареванную и неопрятную меня -- это более чем окей, вы просто приходите в гости не сейчас, а попозже. )) но если вы все-таки придёте, я предупредила.
olga_nebel: (Львiв)


(с) [livejournal.com profile] mirtagroffman

и вот ещё за что я больше не чувствую внутренней вины. что я в себе приняла. с благодарностью.
моя любовь к городам. в этой картине я сейчас встретила себя: сплю в покое под сенью моих городов. настоящих, прошлых, будущих, встреченных и не встреченных. любимых и ещё пока не знакомых. я люблю, я скучаю по Одессе, Львову, Риму, Праге и ещё десяткам других, я черпаю в окружающем мире силы и умею эти силы использовать внутри себя.

я беру свою коробку с вашими открытками со всего мира, друзья мои. рассматриваю и читаю. вы даже себе не представляете, как много мира вы мне успели прислать за -- десяток уже -- лет. присылайте ещё. я по-прежнему жду открытки с городами. любыми. всегда. даже если уже слали. даже если города повторяются.
не всегда успеваю благодарить адресно, но вот сейчас хочется сказать спасибо всем и каждому.
потому что именно сейчас это для меня один из ресурсов и одна из радостей.
спасибо.

адрес по запросу. )
olga_nebel: (Default)
перечитывал жж, много думал.

у меня там такие залежи, на самом деле, что можно до конца жизни нырять и выныривать с добычей для размышлений и выводов. а ещё есть второй секретный (хаха) журнал; была у меня в своё время острая потребность внутреннего разделения и место, куда olga_nebel может сливать часть эмоций (так что читателям только этого журнала в чём-то повезло, на них наваливалось не ВСЁ, что я чувствовала и переживала ;-Р). я туда пока вообще заглянуть боюсь. иногда кажется, что мне станет стыдно и неловко за чувства, которые я когда-то испытывала. (но опыт показывает, что я обычно проникаюсь уважением к самой себе после прочтения очередных сентенций n-летней давности. ну, или по крайней мере, я себе очень сочувствую, сопереживаю и радуюсь тому, что когда-то успела всё это записать и сохранить).

и какая же повсюду жизнь в комментариях. под каждым постом 10 .. 20 .. 50, и люди реально читали, обсуждали, спорили. жили.
у меня нет вопросов, почему сложилось так, как сейчас, -- почему все массово ушли в фейсбук и голосят оттуда "жж вымер, ах, как мы по нему скучаем". мне почему-то кажется, что спустя некоторое время возможна волна отката и возврата. возможна. или нет. и жж окончательно прикроют (и кто не бэкапится, небель, в одно прекрасное утро увидет какой-нибудь error вместо своей странички), и вот это будет действительно обидно.

но пока пишется. и читается. на каждый пост друзей -- особенно от тех, кто давно молчал -- внутри радостно отзывается. я иногда перечитываю ваши старые записи, это ужасно круто -- вы так много раньше писали о том, как живёте жизнь и что по этому поводу чувствуете. такое продуманное, а не сиюминутное.
olga_nebel: (Default)
Немного солнца в холодной воде, простите, немного лета в январе

(на буковки внутренних ресурсов не наскребла, но пересматривала картинки, и так хорошо стало)



+ всё сразу )
olga_nebel: (Default)
Кто о чём, а я о еде.
Сначала хотела написать парочку постов о духовном, или хотя бы о жизни в лесу (хотя именно во время августовской жизни в лесу духовное так переплетается с телесным, что о чём ни пиши, будет духовное).

Но случился понедельник, и мой город забрал меня в свои ладони, крепко забрал.
Ладно, Петроградка и Вкусные штучки (сезон лисичкового мороженого) -- это уже традиция. После похода мне нужно заземление, и я на на автомате еду на самую свою часть питерской суши; я брожу там среди проходных дворов, поглядывая на небо, и ощущаю: вернулась.

Потом ничто не предвещало.
Я валялась на диване и начисто забыла, что ко мне едет Соня, с которой мы договорились встретиться вечером. Обе мы начисто же забыли, что собирались при встрече есть знаменитые чизкейки из банок от Сании, и когда я спохватилась, уже было поздно. Либо с утра надо было заказывать доставку, либо самовывозом из центра -- ну, не судьба.
Тогда мы с Соней и детьми забрели в APetit Paris в Удельном парке, и там! Внезапно. Мороженое.
Со вкусом лосося.
Нет, там было ещё со вкусом авокадо, свеклы, мёда и какое-то ещё, но лосось потряс меня до оснований.
Мы сидели на детской площадке, и пока я попыталась примирить голову с вкусовыми рецепторами языка, мимо пробегали Сания с вторымпилотомВерой (шёл нормальный питерский вечер, напомню), небо меняло цвет.

Хорошо, не только о еде. После вкусовой оргии Соня достала из машины скейтборд и сказала, ну, давай, Небель. Так что вечер завершился моими (бес)славными попытками кааак оттолкнуться и каааак поехать.
olga_nebel: (loxmatost')
... прекрасна и удивительна моя жизнь, --

думала я сегодня в то время, когда Андрей Свяцкий в шумном "Теремке" на Невском нараспев декламировал мне стихотворение Александра Кушнера:

* * *

Зачем Ван Гог вихреобразный
Томит меня тоской неясной?
Как желт его автопортрет!
Перевязав больное ухо,
В зеленой куртке, как старуха,
Зачем глядит он мне во вслед?

Зачем в кафе его полночном
Стоит лакей с лицом порочным?
Блестит бильярд без игроков?
Зачем тяжелый стул поставлен
Так, что навек покой отравлен,
Ждешь слез и стука башмаков?

Зачем он с ветром в крону дует?
Зачем он доктора рисует
С нелепой веточкой в руке?
Куда в косом его пейзаже
Без седока и без поклажи
Спешит коляска налегке?
olga_nebel: (Львiв)
Я, когда только вернулась, привезла с собой очень много слов и чувств. Больше, чем обычно (хотя куда уж?). Мне хотелось записать всё, что я видела, слышала и осязала. Раньше я носила свою Украину внутри себя постоянно, время от времени приезжая туда, в те места, которые я считаю своей второй (третьей, четвёртой .. ) Родиной. Сейчас мне захотелось говорить об этом вслух. Свидетельствовать, что ли. Сейчас съездить в Украину было для меня намного более значимым событием, чем раньше. Сейчас это привлекает внимание и вызывает вопросы, и мне хочется на них отвечать. Хотя одновременно с этим я испытываю горечь от того, что приходится отвечать.
Но время идёт, и жизнь моя идёт, и дела меня захватывают, и я так и не раскачалась записать многабукв про всё, да уже и не соберусь. На днях попался на глаза неплохой отчёт о поездке в Киев, и я позволю себе на него сослаться. Этот отчёт написал незнакомый мне человек, но он почти слово в слово пишет то же, что видела и слышала я своими глазами.

Я честно признаюсь. Советы "не вступай в разговоры" и "не особо гуляй там" перед поездкой казались мне кричащей дикостью. Мне выть хочется от ярости, что мир настолько сдвинулся, что люди всерьёз дают такие советы. От заботы. И я повторю то же, что написал незнакомый мне человек: я вступала в разговоры, знакомилась с людьми, слушала, говорила и везде -- на улицах Киева, Львова и Одессы -- встречала одно и то же: усталость и печаль. Немного печальной иронии. И просьбы "вы, пожалуйста, там у себя передайте, что мы не фашисты ..." Мне реветь хочется от этих просьб, но я передаю.

Очень запомнилась мне продавщица в сувенирном магазинчике на Довженко.
Вообще район этот я особенно люблю. И место само -- точечно -- для меня знаковое. Угол Французского и Довженко, где мы как-то с Кэлвен жили. Там деревья, тень, тишина, воспоминания, коты .. я туда забрела в последнее утро и внезапно нашла чудесный магазин. (Оттуда, кстати, большая вязаная улита, которая у нас теперь на детских встречах следит за порядком ;) ) И продавщица, когда я сказала, что я из Питера, чуть не расплакалась. И тоже попросила "вы передайте, пожалуйста .."

Мне добавить нечего, наверное. Я ещё потом покажу несколько личных фотографий про Одессу, но с буковками уже заканчиваю. Что тут скажешь ещё? У меня самой сомнений не было ни капли в том, что я встречу и увижу. У меня у самой все эти дикие полтора года сердце так болело, что никаких слов не хватало. Я, как и прежде, бродила, общалась, дышала морем, смотрела на город. Я уезжала, успокоенная; мне этого теперь хватит на какое-то время. Хватит сказанных и услышанных слов, фотографий. Я повидала цветущих девочек своих, их деток; был мне солнечный горсад и -- на бегу -- сверить часы, координаты, убедиться в том, что эта -- чужая -- жизнь бьёт ключом, и всё здесь бурлит-кипит-звенит-растёт. И растут мальчишки и девчонки, растут животы, растут знания и опыт, растёт любовь .. как-то так.

Отдельной радостью для меня стал Приморский бульвар. Ходить по вечерам -- от дома два шага -- смотреть на огоньки. Немудрёное такое счастье. Дело в том, что когда Яне было 10 месяцев, у нас был режим, и надо было возвращаться домой до темноты. Тогда мы провели в Одессе две недели и ни разу вечером не гуляли по бульвару! А когда мы приезжали в следующие годы, огоньков не было. И вот, наконец.

Всякий раз, всякий новые приезд роман с немного другим кусочком города, с другими конкретно улицами. В этот раз -- постоянно и навылет -- Пушкинская и Еврейская.

Мельком знакомилась на улицах и в такси, ловила, провоцировала на себя искромётный одесский юмор, подставлялась ему без стеснения, подражала, ассимилировалась, говорила иначе, звучала иначе. Босиком прошла по морской воде. Промокла под дождём. Гладила деревья и дома. Завтракала и обедала в кафе и снова без стеснения говорила и слушала. И могу сказать лишь то, что всегда знала и так: там живые люди, такие же, как в любой точке земного шара. Очень живые. Очень красивые. Счастливые. Люди, которые не хотели и не хотят войны.

... погулять )
olga_nebel: (ukraine)


Наташа.
Начать надо, конечно, с Тигриса и Чернигова, но про это я много в своё время писала.

Чернигов раньше для меня был стартовой точкой путешествий по Украине. Я приезжала на питерском поезде, как сейчас помню, он приходил в Чернигов около 5 вечера. Мой древний, мой белый город-на-реке. Город задушевных разговоров, неспешных прогулок и хорошего кино. ) И кофе на подоконнике. Давно, но в памяти. пафос инсайд )
olga_nebel: (window)


Вот ещё заметки на полях.
Я приехала в Украину тем самым ситуативным интровертом, которому надо -- как на картинке. Примерно так и получилось. В Одессе у меня было панорамное окно в пол и диван. И ещё кровать с лучшим в мире одеялом. И весь город. И мне надо было очень много молчать и читать, немножко пить и ещё какое-то время -- разговаривать, но очень дозировано. Я слушала себя, кормила себя, давала себе отдыхать вволю и, знаете, у меня всё получилось.
Кроме того, была мама и семейные дела, поездка в город Дерри штат Мэн (кто в теме -- поймёт), после которой мне снова надо было приходить в себя и восстанавливаться.

Дорогие мои одесситы, с кем было мало и мельком, простите; это была такая психотерапевтическая поездка. )) В следующий раз приедем нормально с Янкой или всем семейством и сможем пообщаться. )
olga_nebel: (taste)
Здесь сейчас будет минутка рекламы, но я же всегда от чистого сердца, вы в курсе. )

Это Сания.



(все фотографии из её группы вКонтакте)

Сания в жизни ровно такая, как на фотографии. И нам, питерцам, очень повезло, потому что она живёт именно в нашем городе. И в нашем городе она делает свои сногсшибательные десерты.
И продаёт их вот тут: Muffin Factory.
А жителям северных районов повезло ещё больше, а уж как повезло тем, кто живёт на Удельной и Пионерской ... потому что мы можем ходить к Сание домой забирать заказы хоть ежедневно.

Десерты, например, вот такие:



Это чизкейк "Шерлок", и я сегодня видела окончательные штрихи в создании этого волшебства. А потом "Шерлок" достался моему мужу и был красноречиво съеден. Я выбрала очень странного "Мистера Воловица" (сладкий чизкейк + солоноватый арахис), и это мммм. А Яна захотела "Хемингуэя", несмотря на то, что не могла выговорить название. Но сочетание малины, ежевики и шоколада не оставит равнодушной ни одну трёхлетнюю девочку.

Раньше Сания пекла в основном маффины. Вот такие.



Может, кому-то из вас посчастливилось попробовать их на ресторанном дне. Я, увы, не успела. )


Так вот, Сания очень хочет делать мир лучше. А такие десерты наверняка способствуют уменьшению энтропии, я уверена.
Очень хочется, чтобы у неё всё получилось и получалось и дальше.

Сейчас у Сании проходит уникальная ... акция? Немного странноватое слово, мне кажется, для столь смелого и искреннего предложения:

Я отдаю вам десерты.
Без ценника и с предложением, что если вы не получаете от них настоящего кайфа — то вы вправе не заплатить ни копейки.

Но я не рискую, потому что я настолько верю в свои милые баночки, в дизайн всего этого, сами десерты, которые я стала бы готовить самым-самым, когда мне не хватит слов выразить, как много они для меня значат — что я уверена, что вы получите от них настоящий кайф. Я верю, что вы ощутите страсть, на которой это делается и зарядитесь.

Итак:
вы можете взять любой десерт с открытым ценником.
После съедения просто позвоните Сание +79817529891 или напишите — здесь, в телеграм, по почте, в инстаграме. И поделитесь эмоциями. Затем я возьму столько денег, сколько вы считаете справедливым за эту сладость.


Дорогие питерцы, давайте радоваться тому, чему можно (и нужно) радоваться в это непростое время.
Давайте есть вкусные десерты.
Поэтому я рассказываю вам, а вы расскажите кому-нибудь ещё и так далее.
Я считаю, что бизнес надо строить именно так -- на любимом деле и искренне. Давайте поможем Сание. )
olga_nebel: (Default)
Смотрите, какое прекрасное!

ФОТОМАСТЕРСКАЯ ДЛЯ МАМ

"Что мы будем изучать?
как устроена ваша камера (без сложных технических подробностей, а лишь для того, чтобы она нас слушалась),
как снимать играючи - на бегу, на лету, не в отутюженной тишине студии, а посреди непричесанной жизни,
как ловить свет,
как строить кадр,
как работать с вашей маленькой моделью,
как отбирать из тысячи снятых кадров самые лучшие,
как оформлять их в единую историю,
как научиться видеть хорошую фотографию -
и как научиться ее делать!

И весь этот процесс у нас пойдет без отрыва от семьи, потому что семья и есть ваш главный и любимый материал для истории.
В прямом смысле без отрыва - даже малыша можно брать с собой: у нас в детской комнате за ним присмотрит опытная няня. Оплата няни включена в курс."
olga_nebel: (loxmatost')
Замечательный, по-моему. )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] elenhil в 18 сентября - святой чудак и покровитель добросовестных халявщиков


Память св. Иосифа Купертинского (1603-1663) отмечается 18 сентября. Он родился в итальянском местечке Купертино, а свой последний час встретил в монастыре францисканцев в городе Озимо. Именно в Озимо я с ним и познакомилась - в том самом монастыре, где он жил, и где находится его гробница.

С детства Иосиф был очень забывчив, рассеян и неуклюж. Мать он очень огорчал, из-за чего она обращалась с ним сурово. В деревне его часто видели бродящим по улицам, и рассматривающим всех и вся с открытым ртом. В добавок ко всему, он обладал тяжёлым характером, и всё это не делало его популярным. В детстве его вроде как прочили в подмастерья башмачнику, но ничего не вышло. Но в 17 лет он решил стать монахом или поступить в какой-нибудь орден. Францисканская община (!) не взяла его к себе из-за его глупости. Капуцины выставили его из монастыря через восемь месяцев потому, что он не мог сделать как следует даже самую простую работу, забывал, что говорил, и ронял всё на свете. Всё же его приняли францисканцы в Ла Гротелла - в качестве помощника конюха.

На этой службе Иосиф стал преображаться. Его характер смягчился, он очень старался - и у него начала получаться его работа. Он стал много молиться и поститься. Он начал соблюдать суровейшую аскезу, предавался покаянию и умерщвлению плоти. Братья в монастыре были очарованы его молитвенной жизнью и подвижничеством и решили, что он мог бы стать священником.

Св. Иосиф хотел стать священником, но учиться у него не получалось. Он должен был сдать два экзамена, прежде чем быть допущенным до рукоположения в диаконы, а затем в священники, и оба раза он был совершенно к ним не готов, но тем не менее прошёл их. Мне рассказывали, что он знал ответ только на один "билет", и молился, чтобы Господь помог ему - и этот самый вопрос ему и попался. Поэтому св. Иосиф является покровителем всех студентов, особенно во время экзаменов и особенно если они плохо готовы :)

Больше всего св. Иосиф известен своими мистическими состояниями и левитациями. Без каких-либо странных происшествий не обходилась ни одна трапеза в монастыре. Иосифа часто видели летящим во время Мессы. Всё это привлекало многих любопытствующих, так что братья попросили перевести Иосифа куда-нибудь. Сначала его отправили к капуцинам, а затем - к францисканцам в Озимо. И там, и там его старались держать подальше от любопытных глаз.

Гробница св. Иосифа - одна из самых необычных, поскольку это стеклянный гроб, находящийся на возвышении над алтарём, который держат скульптуры ангелов. Внутри него скульптурное изображение, внутри которого находятся останки.

Когда бы я ни вспоминала о св. Иосифе, мне всегда хочется улыбнуться или даже рассмеяться, несмотря на всю суровость его аскетических деяний.


olga_nebel: (fire)
Трёхсерийный Politicians Husband.



Я не очень люблю сериалы о политике, но этот не столько о политике, сколько о браке. Фильм неплох, но не зацепил так сильно, как Escape artist; после него осталось довольно тягостное ощущение. Брак двух видных политиков, постоянное стремление показать друг другу, у кого в семье яйца, грязные игры не только вместе против всего света, но и друг у друга за спиной тоже.



The Spies of Warsaw.



Ок, Теннант-Доктор для меня -- один из лучших во веки веков; Теннант-детектив очень неплох, Теннант-адвокат внушает уважение и доверие, Теннант-многодетный отец .. ну, гм, так себе. Но Теннант-шпион? Это моё глубокое имхо, но я ему не верю. Или, может, просто этот фильм пришёлся слишком подряд после остальных. Но мне было довольно скучно смотреть на то, как он с одинаковым лицом крадётся ночью через границу, стреляет, обнимает любимую женщину, докладывает что-то начальству, узнаёт о начале немецкого вторжения в Польшу итд.

Ещё, подозреваю, что в этом фильме я больше засмотрелась на Бёрна Гормана, который всего несколько раз появляется в кадре, но всякий раз прожигает в экране дыру, и, кажется, эмоционально переключилась на нового героя. Иначе чем объяснить то, что я теперь, после пяти неудачных попыток и стольких лет наконец-то смотрю Торчвуд?
olga_nebel: (Default)
(ко мне столько народу вчера подошло и сказало что-то типа "а о том, как у тебя дела, я знаю из твоего жж", что я просто обязана в этом самом жж что-то написать)

свадьба хороших людей -- это офигенно ещё и той концентрацией хороших людей, в которую ты на ней попадаешь. очень много радостных потрясений за вечер из серии "сколько же лет я не видел этого чувака!" а если говорить обо мне, то начать даже с того, что "сколько же лет я не была на этой дачной поляне". страшно сказать.

в общем, я страшно рада и горжусь, что знаю такое количество прекрасных людей. Миша и Настя и все причастные, спасибо вам.

olga_nebel: (fire)
Очень тебя люблю.



(меня растрогала именно эта картинка, извините. была ещё одна, с котиком, но эта лучше)
olga_nebel: (Default)
Внезапно руки дошли до уже давно откладываемого -- до двух мини-сериалов с Дэвидом *наше всё* Теннантом. Я ещё сразу после Broadchurch собиралась всё отсмотреть, но забывала, а тут напомнили. Конечно, в роли не-Доктора он совершенно иной, и мне это несказанно нравится -- увидеть, насколько разным может быть один и тот же человек.

Оба эти фильма (всё-таки назвать их сериалами, даже "мини", трудно) я посмотрела подряд, так что и впечатления напишу скопом. Тем более, что от двух фильмов они совершенно разные. )

Оба разу Теннанту крупно не везёт: погибает любимая жена.



В Single father он при этом остаётся с четырьмя детьми на руках (при том, что старшая дочь ещё и не родная). Далее начинается слегка набившая оскомину драма-романтика: переживание потери, поиск общего языка с детьми разной степени трудности, новая возлюбленная на горизонте, блабла итп. Как по мне, так несколько шаблонно, а финал так и вовсе картонно-приторный (извините), но посмотреть на милаху Дэвида можно. Посмотреть и забыть, как-то так.

(всё вышенаписанное, кстати, ни разу не спойлеры; не ругайтесь, кто пока не видел, но собирается. Это всё с первых кадров понятно, а потом оно просто вяло жуётся развивается на протяжении четырёх серий)

* * *



Вот чего не скажешь про Escape artist.
Во-первых, это всё-таки не мелодрама, а криминальный детектив.
Во-вторых, он намного более ... скандинавский, если вы понимаете, о чём я. )) Я про настроение, про нешаблонность сюжета.
Лично мне было прям несколько сюрпризов в течение просмотра; я очень люблю, когда мне показывают совсем не то развитие событий, которое напрашивается. И чтобы в конце ещё разок так -- уух! И чтобы название предстало совсем в ином смысле.
В общем, от второго сериала я просто в восторге; ужасно ёмкое кино, несмотря на свою трехсерийность. И нравственные вопросы поднимает, мама не горюй; и вообще, ОБВМ всех героев просто зашкаливает, с экрана льётся. ) В хорошем смысле слова.

(разумеется, всё написанное -- глубокое имхо, основанное на моих личных кинопристрастиях)

Upd. О, я нашла ещё Politicians husband!

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:33 am
Powered by Dreamwidth Studios