17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )
olga_nebel: (Default)
Или вот, например.



Ааааа. То есть вот вообще посмотрит кто -- ну, веточки и машина. Эээ? А у меня внутри всё задрожало и запело, потому что это такой вид из моего окна, что ну слов нет. Сколько ж в этом мире моих окон было, есть и будет, Боже, спасибо.
olga_nebel: (Default)
Стихотворением про сестру, на самом деле, хотела отметить её {очередное} возвращение в жж и прочий интернет.
Очень это стихотворение мне -- про сестру. Оно и ещё, пожалуй, "на помощь! Пропала сестра моя, крыса неугомонная!" :)) Она всегда такая: бурлит и творит, и я слышу её хрипловатый голос и представляю себе её бешеное (в самом лучшем смысле слова) семейство, и зеленую дверь, и всякие творческие затеи, и песенки, и сказки. И почти всегда это непреодолимо далеко. И не сорваться ради поговорить. А жж и прочий интернет -- это ничтожно мало, но всё же лучше, чем совсем ничего.
Поэтому я верна интернету и верна текстовому формату; я хочу строить мосты и разговаривать с моими людьми.
Но этого мало, поэтому я хочу приезжать и разговаривать лично. У меня всегда есть десяток городов, куда отчаянно надо, не считая тех мест, куда просто хочется. И ведь это -- о людях.
В любимом моем Интерстелларе есть любимый мной слой. Наверное, основной для меня. Хотя фильм можно посмотреть о чем угодно -- о космосе, о родительстве, о кукурузе, в конце концов. Но я посмотрела его о том, что любовь -- это такая важная штука, которую нельзя выкидывать из уравнения. Когда Брэнд говорит, что она хочет лететь на ту планету, на которую когда-то отправился любимый ей человек, Купер относится к этому скептически. Он считает, что любовь, эмоции -- не довод, и эмоциям не место там, где нужно принимать жизненно важное решение. Но в итоге оказывается, что любовь не просто так просилась быть доводом.
И я это пересматривала и переживала раз за разом (это и многое другое, на самом деле, ух, захотелось снова). И в моей жизни любовь к моим людям часто служит доводом за многие поступки. И поездки, конечно.
Наступит зима, минует зима, я соберу детей в охапку и поеду в Киев, я обещаю.
olga_nebel: (loxmatost')
Узнала недавно два дивных скандинавских слова. Про HYGGE нынче не писал только ленивый (это вот особенно глинтвейн, лампочки, камин в такую погоду), а я про LAGOM. Чувство, что всего хватает и нет ничего лишнего. Ооо, как я это люблю. Как хочу так жить (я ведь жаловалась уже на невозможность расхламления после рождения Мишки) и на зарастание по уши неведомой фигней.
А сегодня я вроде как собралась с духом и перебрала шкаф с одеждой. И что? Провал. Я готова расстаться с двумя шмотками, и лишь потому, что они мне безжалостно велики.
Остальное... Это не вещи, это моя жизнь, моя история.
Я решительно беру в руки невзрачный серый свитерок, собираюсь его бросить в кучу "для шмоткопати" или даже в "на переработку в h&m" ... и тут руки замирают, я несу его в стирку, а потом намереваюсь положить обратно! В ящик! Потому что

.. Потому что это конец февраля 2010, и я еду в Одессу из Киева "на денёк", а остаюсь на три, и чтобы что-то носить, беру в сэконде этот свитер за 25 гривен! И он до сих пор со мной. Я носила его на оба беременных живота, он садится на любой размер меня, он кажется вечным. 25 гривен, Одесса, граница весны, синий час, фонари, черт подери, это не просто свитер!
И так почти весь шкаф! Мои вещи шепчут мне истории. Совершенно уже заношенное платьице в голубых огурцах -- а ведь когда-то оно было чуть ли не первым платьем, что я решилась носить. Я приехала в Киев, и мы пошли в влажный жаркий вечер гулять с Салютой и Митем; мы шли по набережной пить чай, и я впервые надела тогда это платье. И стеснялась ещё, глупая, как оно мне... 2007й..
Юбка какая-то индийская. Тьфу, я не люблю сейчас яркие юбки в пол, а эту не смогла выбросить сегодня четыре (!!!) раза. Отходила от шкафа, возмущалась, возвращалась, брала её в руки ... и вешала назад. Она офигенно голубо-фиолетовая. Цвет моей души, моих снов и самого моего сокровенного. Не выброшу. Ааа.
А коричневая юбка?! Она уже вылиняла. Она ушита по бокам трижды! На ней было пятно. Потом я его вывела. Ванишем. Так вывела, что на месте пятна появилось новое, от ваниша. Потом Миечка мне туда вышила маскировочную спиральку. И всякий раз пытаясь это старьё выбросить, я её примеряю и понимаю, что она самая удобная! Идеальная по длине и фасону! Моя! И вообще, я в ней бегала по Праге в апреле 2014го. Не выброшу.
Коричневому пальто уже одиннадцать лет, и выкину я его, видимо, только если оно на мне рассыпется в труху. И то вряд ли (мрачно).
Я сентиментальный котик.
Вот что делать, а?
olga_nebel: (Default)
я подписана на двух женщин, о которых часто думаю в последнее время, хотя мы не знакомы лично, и это такая односторонняя подписка. я читаю, переживаю, присваиваю, восхищаюсь, учусь.
одна сейчас в ожидании четвёртого ребёнка, вторая в ожидании десятого, и многое из того, что они обе пишут, перекликается (слова перекликаются и между собой и с переживаемым мной лично) ... и они обе с первых мгновений пишут открыто и ясно, без страха и без каких-то замков/групп/секретов. то есть я не знаю всех аспектов, конечно, я не знаю, что там -- за словами. но открытость именно этой темы настолько ... яркая.
я читаю и учусь.
так отзывается. и я думаю. сколько же всего я сейчас переживаю на тонком уровне -- за эти вот месяцы -- прошедшие, настоящие и грядущие -- важного о основополагающего. о жизни, смерти, исцелении и переплетении всего со всем. сколько же мыслей-рыбок роится в моём сознании, и как мало я уделяю внимания тому, чтобы облекать их в слова.
если слова двух чужих мне людей оказывают на меня такое чарующее и животворящее действие, то, может, и путь, которым я/мы движемся, тоже может быть для кого-то вовремя и к месту.

и очень многое приходит извне серебряными нитями -- неслучайно. тема переплетения жизни и смерти -- вообще. в разговорах, событиях.
а я растворяюсь в какой-то суете и ерунде, листаю фейсбуковское мельтешение и не вкладываю сил в то, что составляет саму жизнь.

я много времени провожу в воде, мне сейчас на сушу хочется всё меньше и реже. и там, в воде, мне приходят и слова, и мыслеобразы, и очень много текстов пишется. там они пока и остаются. )

я стала тёплой и томной рыбкой .. с эпизодическими приступами обсессивно-компульсивного взбрыкивания, когда среди ночи хочется, например, вытащить из шкафа примерно всё и разложить по новому принципу.

я могу думать и писать из разных своих состояний, это безмерно забавно и удивительно. чем дальше, тем удивительнее.

и к чему я вообще?

возвращаясь к началу текста: так радует чужая радость и чужое бесстрашие. когда жизнь принимается просто как она есть без оговорок, страхов и ожиданий. жизнь приходит не по нашей воле, и срок её тоже определён не нами. очень многое в этом мире мешает просто жить и радоваться. так хорошо смотреть на тех, кто просто живёт.

мне довольно долгое время было слабО, сейчас что-то начинает проявляться такое. странное новое ощущение принятия вообще всего.



(с) [livejournal.com profile] mirtagroffman
olga_nebel: (dragon)
ещё к предыдущему, бессмысленное, но такое нежное для меня сейчас.

окончательно осознала смысл привозимых из поездок "сувениров".

нет, это не про магнитики на холодильник. это про связь с местом и человеком и временем. это, как и фотографии, -- дополнительный источник силы потом и дополнительная связь с миром. главное (и иногда это непросто) -- помнить о скоротечности всего и о недолговечности вещей; тогда проще терять (/разбивать). не привязываться.
но это про всё вообще, наверное.

у меня много значимых вещей. и в периоды, когда я заземляюсь (когда в силу обстоятельств мне надо быть здесь и сейчас, когда я надолго остаюсь в одном месте, живу вглубь, а не вширь и повсюду), я особенно сильно чувствую их значимость.

например, есть у меня латунная черепашка из Николаева, это вот и получился артефакт про апрель 2015, кто бы мог подумать. когда я достаю ключи -- ежедневно -- я глажу её пальцами, она же начинает сверкать от этого сильнее и сильнее. такая тёплая штука. тот магазинчик, в котором я её купила, был маленьким островком в страшном для меня городе. и у меня есть чувство, будто я нашла -- свой -- предмет и правильно его забрала и правильно использую. и мой апрель в моих пальцах.

есть у меня смешной серый свитер из февраля 2010. я приехала в Одессу с сумкой на плечо, думая, что на день. осталась -- на три. мне нужна была ещё одежда, и я купила в сэконде смешной серый свитер, как сейчас помню, за 25 гривен. он прекрасен, прочен, служит мне все эти годы.

серёжек вот у меня -- десятки, и каждая вторая пара из Одессы. )) традиционно я там иду и покупаю что-то новое -- в уши или на шею, не потому, что люблю цацоньки (хотя люблю), а потому что это тоже такой простой способ быть на связи.

есть ещё так много, и это всё немножко нелепо, но нет, мне не стыдно почему-то сейчас об этом говорить вслух. я заземляюсь. время окружать себя правильными вещами, которые помогают быть.

пусть будет милое такое фото: апрель 2010, я привезла из Праги новую кружку и люблю её. я её потом разбила. это как раз про то, что жизнь идёт своим чередом, и вещи сменяют вещи, и, в конечном счёте, это всё не про вещи.

olga_nebel: (Львiв)
лучшие поездки в жизни -- те, что становятся жизнедающим ресурсом.
лучшие -- те, что отзываются внутри долго-долго, всегда.

я мастер. я знаю. без ложной скромности. я умею ездить. планировать. выбирать. прокладывать путь.
мои дороги -- бесконечны и огромны, моя пока маленькая жизнь насчитывает их уже ого-го, и у меня внутри уже есть столько воспоминаний, что ух. и часть из них -- жизнедающи. часть из них как родник с живой водой. и я становлюсь живее и счастливее, когда какое-то путешествие становится не просто воспоминанием, а источником силы.

их много, на самом деле. но не всякая, не каждая поездка.

я просто последние месяцы очень часто пью из своей ментально-эмоциональной украинской чаши. по стечению обстоятельств мне не светит в 2016м туда попасть, я очень надеюсь на 2017й, но так далеко мне пока не заглянуть.
поэтому у меня остаётся моё прошлое -- то, которое живое, которое в вечности.
и в этом смысле 2015й был благодатным.

о, каким же благодатным был апрель.
как всё сложилось. как всё получилось. как я напиталась и запаслась; у меня внутри ровно горит свет, горит и не гаснет; моя маленькая одесская квартира стала действительно тайником и убежищем на многие случаи. я в ней отсиживалась в адовы моменты ноября, я в неё убегала, когда мне было крайне физически плохо в сентябре и октябре, я в неё заглядываю и сейчас, когда мне просто -- грустно. и эти воспоминания не отнимают силы, не лишают меня моей здесь-и-сейчас жизни, а дают, дают, ещё как дают. я мысленно варю кофе в маленькой турочке ... и сразу возвращаюсь к реальной жизни и к реальному кофе здесь. я черпаю и черпаю и не чувствую конца и края этому источнику. какое огромное спасибо.

это было волшебное путешествие -- от и до. не так давно Лена у себя в жж размышляла о том, кто и как нынче снимает (на фотоаппарат) в путешествиях, да и вообще, про наш век цифровой фотографии. что люди порой не успевают обрабатывать и показывать фото из одних поездок, а уже едут в следующие, и так копится и копится вроде бы ненужное. и мне хотелось подумать об этом, но я физически не успела тогда написать комментарий, а сейчас хочу сформулировать про себя. если моя поездка становится источником силы, то и фотографии становятся им же. я пересмотрела сейчас свою Украину 2015, сижу в слезах, в тёплых, благодарных, греющих. это совсем не та тоска, которая накатывала на меня периодами раньше; это ощущение того, что всё моё -- со мной, и Бог дарует мне подарки, которые дороги моему сердцу. продолжает дарить. даже в очень непростые и тёмные времена.

может, настанут времена ещё темнее, когда отнимется и то, что есть сейчас. но пока со мной случился 2015й, и его главное сокровище -- апрель. моя маленькая карманная вселенная.

кое-что показывала, но не в этом дело. хочу -- визуально -- вернуться )


скучаю по тебе, сердце моё. как хорошо, что есть жж. как хорошо, что можно написать -- из души, такое адресное в адрес города, страны, людей. просто написать в своём пространстве и чувствовать, как слова превращаются во что-то бОльшее и летят по направлению к.

я даже поездку в Николаев вспоминаю как что-то исцеляющее, закрывающее двери и щели, ставящее нужные точки. и особенно то, что было после поездки -- отходняк, выдох, вино, посттравматическое в хорошем смысле. нет больше дырки, куда дует ветер.

и время показало, что всё так.

причём, в 2015м я съездила дважды: был ведь ещё июль. но моё сознание июльскую Одессу упорно задвигает куда-то на полку семейных дел. это была командировка. я взяла маму на ручки и привезла домой. это было тяжело.

апрель был -- любовь. при том, что формально я тоже ехала сделать дело, но дело заняло полдня, а любовь заняла -- десять. )

ещё. когда-то я думала, что один из признаков ресурсодающих поездок -- что нет боли. оказалось, нет. сейчас, например, я проживаю в который уже раз даты моего 2010го. боли тогда было -- как будто с меня живьём кожу сняли.
и в то же время это оказался такой заряд на годы. ого-го какая Одесса оказалась для меня в те последние дни февраля.
боль боли рознь.

но в апреле моём 2015го боли нет. есть море нежности. сон. отдых. выдох. ваниль. марципан. кофе. встречи. молчание. слова. солнце. дождь. чай. свет. море. чайки.

спасибо.
olga_nebel: (Default)
Так хорошо и вовремя на город лёг снег, так хорошо на этот снег легла книжка, что запишу, пожалуй (хотя всё труднее и труднее становится выкраивать время для формулировок).

Давно ещё, когда прочитала 22/11/63 Кинга, встретила у него упоминание книги, которой он отчасти вдохновился (в том, что касается путешествий во времени, особенно в том, что касается исправления прошлого ради светлого будущего).
Это "Меж двух времён" Джека Финнея. Автор мне был незнаком, книгу я прочитала быстро -- добрая немного старомодная фантастика -- и забыла. А недавно шерстилась по торрентам в поисках аудиокниг, начитанных Игорем Князевым (да, нравится мне этот голос, и подборка начитанного его тоже нравится, и я готова слушать почти всё, что он читает) и встретила "Меж трёх времён". Продолжение.

И вот, снег, Питер, околоновогодье, и эта плавная неторопливая книга про время.
Постоянные отсылки к Энштейну и его якобы (я действительно не разбираюсь, поэтому не знаю, как оно всё было исторически и по науке) теории. О том, что время -- река, с её извилистыми берегами, и мы плывём по течению, безусловно, вперёд. И что к моменту настоящего нас привязывают миллионы, миллиарды тоненьких ниточек (=приметы времени). И если искусственным образом создать вокруг себя миллиарды других этих самых ниточек, связей (то есть детально изучить, скажем, какую-то эпоху; проработать до мелочей не только то, как люди одевались, что ели, как проводили время, но и то, как они думали и чувствовали). То есть, по сути, стать -- до мелочей -- человеком иного времени. А потом быть в месте, которое существует в обоих временах одновременно, скажем, парк или дом, который не изменился за годы (в первой книге такой "калиткой" служила обставленная в соответствии с духом эпохи квартира в каком-то нью-йоркском доме, который не изменился с восемнадцатого столетия). Тогда может, может случиться так, что калитка приоткроется, и человек, ощущая себя принадлежащим иному времени, и в самом деле окажется там.
Как-то так.
В первой книге очень подробно описывается научный эксперимент, и как отбирали кандидатов, и как их месяцами учили, и как наконец главгерой попадает из 20го века в 18й -- очень трогательно и честно описано, правда.

Я вообще это к чему?
Город замело, заморозило, и если бы не, то я бы не так остро чувствовала, проживала её, калитку. А под снегом, да ещё и на Невский если выйти, то вот, вот оно. Безусловно, я не ставлю цели переноситься в прошлое (да ещё и своё собственное прошлое) целиком тушкой. Просто так получается -- и в этом году книжка помогла мне совсем осознать -- что в первые дни января снег + Невский + пожалуй, Думская башня в огоньках -- это моя дверка. Это уже давным-давно стало не про боль, это никогда и не было про утрату, это скорее про обретение и становление, и это действительно существует меж двух времён. Меж всех времён моей жизни, как выясняется. В последние дни декабря я начинаю этого ждать (нет, не бояться, а встречать), 6-7 января -- провожаю. И падает снег, и горят огоньки, и во все времена и во всех городах начинается новый год с новыми надеждами. "И всем казалось, что радость будет, что в тихой гавани корабли ... " И я снова возвращаюсь к себе, домой, к семье, и мне снова уютно и спокойно.
olga_nebel: (Default)
(упрямо) Я всё равно писать буду в основном в жж, даже если в конце концов мы с Крысечкой останемся единственными, кто пишет про какдела здесь (будем комментировать друг друга, а что).
Мы с Яной только что приехали из Москвы, и у меня в глазах плещется. Эмоции. Впечатления. Мысли. Воспоминания. Я такой огромный аквариум, под завязку наполненный водой, в которой плавают разноцветные рыбки.
( а когда-то давно мы все, аквариумы на ножках, чуть что -- бежали в жж, пока не расплескалось.)
Машечка. Помню, как после каждой нашей взрывно-нежной встречи, мы обе у себя строчили невнятные, но очень эмоциональные тексты-на-двоих. Помню всякие мелочи, и сейчас снова -- до слёз.
Я напишу.
А пока, пока не расплескалось, самое главное. Есть такие друзья -- навсегда.

Ужасно разными курсами нас ведёт, и даже хорошо, что в жж можно просто писать и просто комментировать, а не видно, кто что лайкает и кто что комментирует в своей собственной огромной жизни. (Я ненавижу фейсбук, честно. Читаю его, чтобы быть в курсе, но раз в какое-то время сношу приложение с телефона. Из гигиенических соображений. Там нет тишины и созерцания. Там всё мельтешит. Там жизнь бежит во все стороны сразу, и не все эти стороны мне симпатичны, и не про всё я хочу знать).
Так вот, очень нас по-разному жизнь закрутила с Машечкой, и в этот раз мы даже верхнего пласта всего приподнять не успели, а нас снова раскидало по городам и странам. И всё-таки. Я смотрела на неё через проход вагона метро и очень остро понимала, что это навсегда. В смысле, мы успели подружиться в какие-то такие сугубо важные и тонкие для обеих периоды жизни, когда люди приклеиваются друг к другу суперклеем. Неважно, где мы живём и с какой частотой видимся; я всегда буду переживать внутри себя острейшую нежность по отношению к. Я всегда буду любить, молиться, скучать и хранить наше огромное совместное прошлое.

Май

May. 17th, 2015 12:15 am
olga_nebel: (dragon)
Питер волшебный, волшебный, волшебный.
Питер в мае абсолютно волшебный.
Уникальное время; время накануне лета, накануне совершенно белых ночей и жары; сейчас по городу плывут облака медового запаха черемухи; сейчас по вечерам и добрую часть ночи уже достаточно светло, сейчас так мягко, так ... ну не знаю, все двери распахнуты, и всё, что надо в Питере -- быть достаточно чутким. Если выходишь на улицу, слушай внимательно, что предложит Питер. Он оооооо.

Так складывалось годами, что в мае в Питер часть приезжали близкие из самых дальних стран, и мы бродили-бродили, не теряя ни мгновения мая. В мае особенно жалко спать. ) Именно в мае я один раз в жизни жила на Петроградской стороне, и выйдя из дома вечером, я не могла предсказать, когда вернусь обратно.

Мы вчера гуляли с Лизой по Летнему саду, и это была ещё самая цивильная часть приключений.

Ночью мы традиционно пили кальвадос, и майская ночь тоже нам подколдовала, потому что утром похмелья не было совсем (да и ощущения нетрезвости как такового не было, ну, или я уснула, его не дождавшись). В чём майская ночь подколдовать не смогла, так это в том, чтобы растянуться до бесконечности, и разговор всё равно пришлось закончить, и спать всё равно пришлось. Но годы разлук и встреч научили нас, по крайней мере, важному: начинать говорить СРАЗУ о главном, не плавая какое-то время по поверхности среди бытовых вопросов. )) Лиза очень деловито начала, взяв в руки рюмку: "ну, расскажи, как ..." и далее много личного и - ура - у меня снова ощущение грамотно прожитого времени. Да, МАЛО, но всё, что нам было отпущено, мы успели использовать. )
(вспомнилось, как тринадцать (ТРИНАДЦАТЬ, АНЯ!) лет назад мы впервые встретились с АннойМартой, и она, сидя напротив меня в кофейне, строго спросила меня, глядя поверх очков: "Оля, у вас есть друг?")

А утро принесло новое волшебство, хотя сначала ничто не предвещало.
Мы всего лишь поехали с детьми в театр (кстати, очень рекомендую "Сказкин дом", как на Пионерской, так и на Горьковской. Мы ходили на интерактивную программу для около4хлеток "Улитка и солнышко", и это чудо что такое! И TWIMC: там в музыкальном сопровождении спектакля используют "Кормление лиса"!!!), а потом всего лишь пообедали во "Вкусных штучках" (Лизу, увы, только подразнили ценником мороженого "Бородинский хлеб").

Далее следовало чинно отправиться по домам, но я же не могу чинно. По домам. В мае. С Петроградской. Ага.
Так что в середине дня я вспомнила про ресторанный день, и далее -- хвала мобильному приложению, потому что я очень быстро сориентировалась, куда на Петроградке стоит зайти. Несмотря на то, что мы ели нон-стоп с самого раннего утра (а я забыла упомянуть, что на завтрак у нас была гора чизкейков от МФ), я потащила детку "по кафе", периодически ей обещая, что рано или поздно домой мы попадём.

Домой мы попали скорее поздно, чем рано, зато по дороге успели:
- Съесть фалафель и форшмак (Яна, правда, выбрала итальянский капкейк, презрев израильскую кухню) в "Самый цимес"
- Купить с собой хумуса там же



- Завернуть внезапно в Каледонский лес, идти на звуки музыки и наткнуться на Кэти Тренд



- Съесть порцию вепря из "Игры престолов", запить красным сухим вином (это снова не про Яну, Яна тихо лопала подаренные кем-то карамельки. Впрочем, я объяснила девочке, что у неё сегодня "особенный день", и пусть ест всё, что взбредёт в голову, пока не слипнется в известном месте)

- Букально столкнуться в том же "Лесу" с Кайто
- Купить лембас со вкусом вечности
- Ну и наконец всё-таки приехать домой

И Яна ещё ныла перед сном, что она "не нагулялась".

Это май, детка.

Лучшее время в лучшем в мире городе.

Вообще патриотизма пост, да.
С каждым годом я всё больше влюбляюсь в Питер; в мае я в него влюблена в два, в три, в пять раз сильнее, чем в другие месяцы.
olga_nebel: (Львiв)
Я, когда только вернулась, привезла с собой очень много слов и чувств. Больше, чем обычно (хотя куда уж?). Мне хотелось записать всё, что я видела, слышала и осязала. Раньше я носила свою Украину внутри себя постоянно, время от времени приезжая туда, в те места, которые я считаю своей второй (третьей, четвёртой .. ) Родиной. Сейчас мне захотелось говорить об этом вслух. Свидетельствовать, что ли. Сейчас съездить в Украину было для меня намного более значимым событием, чем раньше. Сейчас это привлекает внимание и вызывает вопросы, и мне хочется на них отвечать. Хотя одновременно с этим я испытываю горечь от того, что приходится отвечать.
Но время идёт, и жизнь моя идёт, и дела меня захватывают, и я так и не раскачалась записать многабукв про всё, да уже и не соберусь. На днях попался на глаза неплохой отчёт о поездке в Киев, и я позволю себе на него сослаться. Этот отчёт написал незнакомый мне человек, но он почти слово в слово пишет то же, что видела и слышала я своими глазами.

Я честно признаюсь. Советы "не вступай в разговоры" и "не особо гуляй там" перед поездкой казались мне кричащей дикостью. Мне выть хочется от ярости, что мир настолько сдвинулся, что люди всерьёз дают такие советы. От заботы. И я повторю то же, что написал незнакомый мне человек: я вступала в разговоры, знакомилась с людьми, слушала, говорила и везде -- на улицах Киева, Львова и Одессы -- встречала одно и то же: усталость и печаль. Немного печальной иронии. И просьбы "вы, пожалуйста, там у себя передайте, что мы не фашисты ..." Мне реветь хочется от этих просьб, но я передаю.

Очень запомнилась мне продавщица в сувенирном магазинчике на Довженко.
Вообще район этот я особенно люблю. И место само -- точечно -- для меня знаковое. Угол Французского и Довженко, где мы как-то с Кэлвен жили. Там деревья, тень, тишина, воспоминания, коты .. я туда забрела в последнее утро и внезапно нашла чудесный магазин. (Оттуда, кстати, большая вязаная улита, которая у нас теперь на детских встречах следит за порядком ;) ) И продавщица, когда я сказала, что я из Питера, чуть не расплакалась. И тоже попросила "вы передайте, пожалуйста .."

Мне добавить нечего, наверное. Я ещё потом покажу несколько личных фотографий про Одессу, но с буковками уже заканчиваю. Что тут скажешь ещё? У меня самой сомнений не было ни капли в том, что я встречу и увижу. У меня у самой все эти дикие полтора года сердце так болело, что никаких слов не хватало. Я, как и прежде, бродила, общалась, дышала морем, смотрела на город. Я уезжала, успокоенная; мне этого теперь хватит на какое-то время. Хватит сказанных и услышанных слов, фотографий. Я повидала цветущих девочек своих, их деток; был мне солнечный горсад и -- на бегу -- сверить часы, координаты, убедиться в том, что эта -- чужая -- жизнь бьёт ключом, и всё здесь бурлит-кипит-звенит-растёт. И растут мальчишки и девчонки, растут животы, растут знания и опыт, растёт любовь .. как-то так.

Отдельной радостью для меня стал Приморский бульвар. Ходить по вечерам -- от дома два шага -- смотреть на огоньки. Немудрёное такое счастье. Дело в том, что когда Яне было 10 месяцев, у нас был режим, и надо было возвращаться домой до темноты. Тогда мы провели в Одессе две недели и ни разу вечером не гуляли по бульвару! А когда мы приезжали в следующие годы, огоньков не было. И вот, наконец.

Всякий раз, всякий новые приезд роман с немного другим кусочком города, с другими конкретно улицами. В этот раз -- постоянно и навылет -- Пушкинская и Еврейская.

Мельком знакомилась на улицах и в такси, ловила, провоцировала на себя искромётный одесский юмор, подставлялась ему без стеснения, подражала, ассимилировалась, говорила иначе, звучала иначе. Босиком прошла по морской воде. Промокла под дождём. Гладила деревья и дома. Завтракала и обедала в кафе и снова без стеснения говорила и слушала. И могу сказать лишь то, что всегда знала и так: там живые люди, такие же, как в любой точке земного шара. Очень живые. Очень красивые. Счастливые. Люди, которые не хотели и не хотят войны.

... погулять )
olga_nebel: (window)


Вот ещё заметки на полях.
Я приехала в Украину тем самым ситуативным интровертом, которому надо -- как на картинке. Примерно так и получилось. В Одессе у меня было панорамное окно в пол и диван. И ещё кровать с лучшим в мире одеялом. И весь город. И мне надо было очень много молчать и читать, немножко пить и ещё какое-то время -- разговаривать, но очень дозировано. Я слушала себя, кормила себя, давала себе отдыхать вволю и, знаете, у меня всё получилось.
Кроме того, была мама и семейные дела, поездка в город Дерри штат Мэн (кто в теме -- поймёт), после которой мне снова надо было приходить в себя и восстанавливаться.

Дорогие мои одесситы, с кем было мало и мельком, простите; это была такая психотерапевтическая поездка. )) В следующий раз приедем нормально с Янкой или всем семейством и сможем пообщаться. )
olga_nebel: (Default)
Мишкин свитер.
Шерстяной тёмно-серый, сейчас он на мне висит, да и раньше был чуть ли не до колен.
Все помнят этот непередаваемый кайф юности, когда обожаемый тобой мальчик дарит какую-то свою шмотку? Носить мальчишеские рубашки и свитера, ммм. ) А Мишкин свитер -- это было даже больше, чем шмотка; это была почти часть его самого, и я вовремя оказалась рядом, когда у него появился новый похожий. Я не помню, в каком точно году это было; помню, как не могла поверить своему счастью.
Я свитер носила иногда, в экспедициях и походах. Тёплый и чуть ли не до колен, что ещё надо.
Потом носить перестала, но всегда бережно перевозила из квартиры в квартиру.
И сейчас.
Вещь из тех, что будут со мной, надеюсь, всегда.
Стану весёлой сухонькой старушкой и буду в этом свитере греться у камина в кресле-качалке.
olga_nebel: (Default)
жж -- волшебное место, было и есть. поплачешь, напишешь пост, и даже если его мало кто успеет увидеть/откомментировать, уже легче.
всем спасибо.

*

Aug. 24th, 2014 05:30 pm
olga_nebel: (autumn)
дада, это всё август, сил нет молчать просто ) не-ве-ро-ят-ное время это, пограничье, последние дни лета, завершение моего личного цикла; туманы и дожди, солнце и прозрачность, свежесть и сила, открытия и завершения, решения и начала.

уже несколько раз встречала за последнее время такое: жж снова стал камерным и прекрасным. сначала казалось, что все вымерли, а потом вдруг стало снова слышно тех, кто - остался. очень многое переместилось в фейсбук, и хорошо, и Бог с ним, с этим многим. а здесь, как и было вначале, остался нежный междусобойчик. по крайней мере, у меня за последние недели только возросло желание писать и говорить. говорить и писать и слушать.

ух.
olga_nebel: (Prague)
... в небе над Прагой были облака. Очень тонкие, плоские, прозрачные. И рядом -- руку из иллюминатора вытяни, и можно прикоснуться -- огромные кудрявые горы. Плотные. Летающие острова. Никогда в жизни не была так близко от летающих кудрявых островов.

... боюсь, что первое слово, которым я огласила чешскую землю в этот раз, было не вполне цензурным. Это я от неожиданности: в здании аэропорта пахло сиренью. Сначала не веришь, выбегаешь на улицу, и на тебя Обрушивается в полной мере. Потом живёшь там, в Праге, и дышишь, дышишь, дышишь. К этому невозможно привыкнуть. Воздух почти видимо разноцветный: вот волна сирени, вот каштан, вот черёмуха. И ходишь, ловишь волны.

... в шесть утра в Стромовке над поляной лежит туман. Плоский, тонкий. Невесомый. А ещё солнечные лучи пробивают листву, и такая бешеная светотень играет на глазах, а ты бежишь, бежишь. И дышишь.

От дома до Стромовки -- около 7 минут, около тысячи шагов, а потом -- бегать в тумане, бегать в лучах света, в тишине, в одиночестве.

Жить в Праге: бегать по утрам, здороваться с соседями, завтракать обезжиренным творогом из Биллы, кататься в трамваях, изучить окрестные улочки, избродить, наискосок, вдоль, поперёк, навылет. И слушать, слушать соловьёв. Они прямо там -- среди каменных домов.

Жить в Праге: не бояться дождя, идти по улице вверх навстречу воде и смотреть, как мелкие брызги падают на мостовую в золотом вечернем свете.

Жить в Праге: забежать в маленькую -- на три столика -- шоколадницу и сказать: "Женя? Вам привет из Одессы".

Жить в Праге: вечерами в самый синий час ходить гладить рыжего мейн-куна, откидываться на диване и стараться замереть здесь и сейчас, чтобы больше никогда не пришлось уезжать, прощаться и жить без.

Жить в Праге: нечасто бывать в центре и опасливо сторониться туристических маршрутов; почти всё свободное время просиживать на Петршинах с видом на город. Там мои сады, там мои скамьи, там стены и тропы, там тёмный влажный лес и светлый прозрачный фруктовый сад. Внизу -- река. Наверху -- небо. Между -- я, вне времени и пространства, на волнах цветочного запаха. Спускаться через Градчаны в сумерках, всякий раз -- в сумерках, когда нет почти никого, сувенирные лавки и музеи закрыты. Когда тишина и соловьи. Среди каменных домов, церквей и дворцов -- соловьи.

Жить в Праге: в последнее утро побежать не в парк, а всё-таки в город. По набережным, по набережным, через Карлов мост, и обратно -- мимо лебедей, мимо воды, мимо садов. И снова прощаться, потому что это чуть ли не самое главное в поездке -- правильно попрощаться, отпустить, не оглянуться, не плакать, просто снова улететь, но в то же время снова навсегда остаться жить в Праге.



...  )

... пересадка в аэропорту Хельсинки. Стоим на том же месте, вокруг те же дьюти-фри, те же японские туристы в панамках, которые были тут пять дней (или вечность?) назад. Стоим среди толпы, и кажется, будто мы никуда не летали. Как будто мы уложили Яну на дневной сон на этих скамьях и сами тихо уснули рядом.



Прослушать или скачать Cloud Atlas End Title бесплатно на Простоплеер
olga_nebel: (Default)
Сестра говорит, мы тоже
способны летать, как птицы,
ведь кто не летает, тот падает,
кто падает, тот умирает,
но мы умереть не можем --
сначала нам надо состариться.
Выходит, что мы похожи
и можем летать, как птицы.
(c)



<img src="http://web.stagram.com/p/645662627053105309_24044027" width=600 title="" >

прилетала. наговорились. нагулялись. как всегда, мало. )
а ещё она в последнее утро так заткнула в рюкзак белую шаль, что ее концы свисали по обе стороны -- настоящие крылья. и к нам подходили на улице люди, чтобы об этом сказать.
olga_nebel: (Львiв)
Очень трудно начать говорить про Рим; заранее кажется, что это провальная затея.

Мне, в общем, не привыкать приезжать в новый и прекрасный город дня на 2-3 и совершать там невозможное -- то есть успевать чуть больше, чем теоретически можно успеть. )
Так было в своё время с Прагой, так было с Берлином; и я уезжала из городов с ощущением удовлетворённости: для первого знакомства я сделала всё, от меня зависящее.

С Римом всё получилось иначе.

пафос инсайд )

olga_nebel: (autumn)
За последние пару недель у меня изрядно изменились требования к собственным же фотографиям. ) А фотографий, которыми хочется поделиться, уже накопилось изрядно -- с самого июля (Суздаль) по вот сейчас (Одесса). А Италия!..
Но как бы то ни было, отбор теперь более придирчивый. )

А в целом про Одессу могу сказать, что это была очень правильная и очень вовремя поездка. Мы с мамой оказались обе большие молодцы: конструктивно и тепло пообщались. Одесса, которую не ждёшь и не планируешь, которая не болит и не ранит; тихая и внезапная поездка -- это был огромный дар осени.



+8 )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:35 am
Powered by Dreamwidth Studios