olga_nebel: (loxmatost')
Запишу ещё, что понравилось.

Диалог в автобусе про Лолиту -- крутой очень. Старшая девочка читает книгу, папа спрашивает, что она читает, она отвечает, что "Лолиту". Он: а зачем ты читаешь? Я тебе не задавал. Она: опережаю программу. Он: и как? Она: интересно.
И далее замечательное: папа говорит, что "интересно" -- это пустое слово, из контекста становится понятно, что в их семье оно под запретом. Меня это очень зацепило! Я давно об этом размышляла, когда отвечала самой себе на вопрос, для чего я путешествую, например. "Интересно" -- это очень плоское понятие, в нём ничего нет. Папа приводит дочь к тому, чтобы она сформулировала свои ощущения и переживания от прочитанного; объяснила, какой опыт даёт ей это переживание и в чём именно и как эта книга (или любая другая) её меняет. Это вот прямо очень здорово.

Отличная сцена за ужином у родственников (у которых два сына-балбеса), когда родители сыновей прям меняются в лице в течение короткого времени, видя, как другой родитель спокойно говорит детям правду обо всём на свете. О вине и наркотиках, о смерти. Это тоже мне импонирует прямо очень. У меня тут личный триггер в этом месте; терпеть не могу вранье детям, ни по мелочи, ни, тем более, о важном и глобальном. Ну и хорошая игра с культурными полями, когда дети знают греческую богиню Нику, но не знают Nike и Adidas, знают доктора Спока, но не знают Спока из Стартрека и так далее.

У меня внутри во время этих сцен всё немножко бурлило; я-родитель металась от признания того, что я делаю хорошо (со своими детьми) к признанию того, в чём у меня пробелы и провисы. Так, например, сцена, где папа закрывает меню в фастфуд-кафе со словами "пойдём отсюда, здесь нет нормальной еды" вызвала у меня восторг и абсолютное понимание ситуации. ) (или рассказ от том, как когда-то мама детей психанула в доме родственников из-за того, что её детям положили сладкие хлопья на завтрак, я бы тоже психанула :)).
Но на билле о правах я немного закомплексовала.
olga_nebel: (loxmatost')
Нашла.
(Преамбула для тех, кто не читал целиком: 108-летняя старушка, которая слышит волю Божью, посылает четырех героев (рок-певца, социолога, инженера и еще кого-то ... неважно, все они -- агностики, скептики, мужчины средних лет) пешком через пустыню прямиком к их главному противнику (наделенному мистической силой человеку (а то и демону) с многотысячной армией. Старушка утверждает, что это единственный способ спастись вообще всем -- если конкретно эти четверо пойдут к Врагу, без еды, без оружия. Когда дойдут -- Господь усмотрит, что делать дальше, а ей, мол, Его воля неведома)

* * *


Двадцать первого сентября к двум часам дня они миновали Сего. Далее, согласно карманной карте Стью, их путь лежал через Грин-Ривер, а до следующего города идти было очень, очень долго. Там, как и говорил Ральф, им предстояло выяснить, с ними Господь или нет.
– Если на то пошло, – Ларри повернулся к Глену, – еда беспокоит меня в гораздо меньшей степени, чем вода… Любой, кто отправляется в путешествие, берет с собой что-нибудь пожевать. «Орео», «Фиг ньютонс», что-то в этом роде.
Глен улыбнулся:
– Может, Господь изольет на нас Его благодать.
Ларри посмотрел на безоблачное небо и поморщился:
– Я иногда думаю, что в конце у нее съехала крыша.
– Может, и съехала. – Глен, похоже, не собирался с ним спорить. – Когда начнешь изучать теологию, узнаешь, что Бог часто предпочитает говорить устами умирающих и безумцев. Мне иногда даже кажется – это во мне просыпается тайный иезуит, – что на то есть серьезные психологические причины. Безумец или лежащий на смертном одре – человеческое существо с радикально измененной психикой. Здоровый человек может отфильтровать божественное послание, изменить его в соответствии со своими личностными особенностями. Другими словами, из здорового человека получится дерьмовый пророк.
– Пути Господни, – кивнул Ларри. – Знаю, знаю. Мы видим сквозь тусклое стекло. И для меня оно достаточно тусклое, будьте уверены. Почему мы идем по этой дороге, когда могли бы быстро по ней проехать? Но раз уж мы решились на безумство, наверное, и делать его следует по-безумному.
– Есть достаточно исторических примеров того, что мы сейчас делаем, – заметил Глен. – Я вижу совершенно обоснованные психологические и социологические резоны для этой пешей прогулки. Я не знаю, теми ли резонами руководствовался Бог, но для меня они совершенно логичны.
– Например? – одновременно спросили Стью и Ральф, заинтересовавшись разговором.
– Для нескольких племен американских индейцев «визуализация видения» являлась составной частью ритуала становления мужчиной. Когда приходило твое время стать мужчиной, тебя отправляли в лес или в прерии безоружным. От тебя требовалось убить зверя, сочинить две песни – обращенную к Великому духу и прославляющую твои собственные достоинства как охотника, всадника, воина и мужчины – и увидеть видение. Есть не разрешалось. Предполагалось, что ты постоянно будешь в тонусе, как физически, так и духовно, ожидая, пока придет видение. И со временем оно, разумеется, приходило. – Глен рассмеялся. – Голод – великий галлюциноген.
– Ты думаешь, матушка послала нас сюда за видениями? – спросил Ральф.
– Может, обрести силу и святость в процессе очищения, – ответил Глен. – Отбрасывать вещи – это символ, вы понимаете. Талисман. Когда вы отказываетесь от вещей, вы также отбрасываете созданные вами же имитации себя, связанные с этими вещами. Вы начинаете процесс очищения. Вы начинаете опустошать сосуд.
Ларри медленно покачал головой:
– Я этого не понимаю.
– Что ж, давайте возьмем интеллигентного человека доэпидемического времени. Разбейте ему телевизор, и что он будет делать по вечерам?
– Читать книгу, – ответил Ральф.
– Пойдет повидаться с друзьями, – добавил Стью.
– Включит стереосистему, – улыбнулся Ларри.
– Конечно, и первое, и второе, и третье, – кивнул Глен. – Но при этом ему также будет недоставать телевизора. В его жизни образуется дыра на том месте, которое занимал телевизор. В глубинах сознания будет вертеться мысль: В девять часов я собираюсь выпить несколько банок пива и посмотреть игру «Сокс» по телику. И когда он приходит в гостиную и видит на месте телевизора пустоту, он чувствует себя чертовски разочарованным. Часть его привычной жизни выплеснулась, или не так?
– Да, – кивнул Ральф. – Наш телевизор как-то раз ремонтировали две недели, и я чувствовал себя не в своей тарелке, пока он не вернулся на прежнее место.
– Дыра будет больше, если он часто смотрел телевизор, меньше – если редко. Но что-то уходит. Теперь заберите все его книги, всех его друзей, его стерео. Также заберите все средства к существованию, кроме того, что он может подобрать по пути. В процессе опустошения также сжимается и его эго. Ваши личности, господа, они превращаются в оконное стекло. Или, даже лучше, в пустые стаканы.
– Но в чем смысл? – спросил Ральф. – Зачем проходить через все это?
– Если вы откроете Библию, – ответил Глен, – то увидите, что это достаточно традиционно для пророков – время от времени уходить в пустошь. Магические туры Ветхого Завета. Для этих походов обычно указывается и продолжительность: сорок дней и сорок ночей. На самом деле это древнееврейская идиома, которая означает: никто не знает, когда он ушел, но достаточно давно. Вам это никого не напоминает?
– Конечно, – кивнул Ральф. – Матушку.
– А теперь подумайте о себе как об аккумуляторе. Вы, между прочим, и есть аккумуляторы, знаете ли. Ваш мозг работает на химически преобразованном электрическом токе. Ваши мышцы тоже управляются крохотными разрядами. Химическое вещество под названием ацетилхолин позволяет разряду пройти, когда вам нужно двинуться, а когда надо остановиться, вырабатывается другое химическое вещество – холинэстераза. Холинэстераза уничтожает ацетилхолин, и ваши нервы тут же перестают передавать команды. И это, кстати, хорошо. Иначе, начав чесать нос, вы бы уже не смогли остановиться. Ладно, речь вот о чем: все, что вы думаете, все, что вы делаете, должно работать от аккумулятора. Как вспомогательное оборудование автомобиля.
Они внимательно слушали.
– Смотреть телевизор, читать книгу, говорить с друзьями, есть обед… на все уходит энергия аккумулятора. Нормальная жизнь – по крайней мере в западной цивилизации – что автомобиль с электрическими стеклоподъемниками, усилителем тормоза, подогревом сидений, прочими штучками. Но чем больше вспомогательных устройств, тем быстрее разряжается аккумулятор.
– Да, – кивнул Ральф. – Даже большому «Делко»[216] не грозит перезаряд, если он стоит на «кадиллаке».
– Итак, что мы сделали? Мы сняли вспомогательное оборудование. Идет зарядка.
– Если слишком долго заряжать автомобильный аккумулятор, он взорвется, – с опаской заметил Ральф.
– Да, – кивнул Глен. – То же самое и с людьми. Библия рассказывает нам об Исайе, и Иове, и остальных, но не говорит, сколько пророков вернулось из пустоши со спаленным мозгом. Могу представить себе, что немало. Но я также уважаю человеческий интеллект и человеческую психику, несмотря на то что они иногда делают шаг назад. Пример тому – Восточный Техас…
– Давай без меня, лысый, – пробурчал Стью.
– В любом случае емкость человеческого мозга гораздо больше, чем у самого большого аккумулятора «Делко». Я думаю, он может заряжаться чуть ли не до бесконечности. А иногда и дальше.
Какое-то время они шли молча, обдумывая его слова.
– Мы заряжаемся? – тихо спросил Стью.
– Да, – ответил Глен. – Да, думаю, заряжаемся.
– Мы сбросили вес, – вставил Ральф. – Я это понимаю, глядя на вас, парни. А у меня всегда был пивной живот. Теперь я снова вижу пальцы ног. Чего там, я вижу почти всю стопу.
– Это состояние ума, – внезапно заговорил Ларри. Когда они все посмотрели на него, смутился, но все-таки продолжил: – У меня это ощущение появилось на прошлой неделе, и я не мог понять, что это такое. Может, теперь понимаю. Я словил кайф. Как бывало после косяка действительно качественной травы или понюшки кокаина. Но напрочь отсутствует дезориентация, возникающая от наркоты. Когда принимаешь наркотики, нормально думать не получается, реальность куда-то уплывает. А сейчас мне думается очень хорошо, если на то пошло, лучше, чем когда бы то ни было. Но я все равно под кайфом. – Ларри рассмеялся. – Может, это просто голод.
– Мне все время хочется есть, – признался Ральф, – но это не так уж важно. Я прекрасно себя чувствую.
– Я тоже, – согласился с ним Стью. – Физически давно уже не чувствовал себя так хорошо.
– Когда опустошается сосуд, уходит и все дерьмо, плавающее в нем, – заметил Глен. – Примеси. Загрязнения. Конечно же, ощущения приятные. Это клизма, очищающая как все тело, так и весь разум.
– Оригинальный у тебя способ объяснений, лысый.
– Возможно, грубовато, зато точно.
– И как это нам поможет? – спросил Ральф.
– На это все и направлено, – ответил Глен. – У меня нет никаких сомнений. Но нам остается только ждать. Еще увидим, что из этого выйдет, верно?
Они шагали и шагали. Коджак выбежал из кустов и какое-то время шел вместе с ними, его когти цокали по асфальту автострады 70. Ларри наклонился и потрепал пса по голове.
– Старина Коджак! Ты знаешь, что ты аккумулятор? Совсем как большой аккумулятор «Делко» с пожизненной гарантией!..
Коджак, похоже, либо не знал, либо его это совершенно не волновало, но помахал хвостом, чтобы показать, что они с Ларри в одной команде.

Читаю

Mar. 13th, 2017 05:02 pm
olga_nebel: (loxmatost')
На второй неделе поста мой смартфон ушёл в частичный отказ, оставив мне возможность отвечать на звонки, звонить самой (иногда, т.к. часто такой возможности не дают дети) и читать книги. Оу. Не идеальный ли это режим?
В чтение я нырнула самоотверженно и вынырнула в слезах и восхищении.
Вы чертовски удивитесь, но я снова о Кинге, и на этот раз я всего лишь перечитала расширенную версию "Противостояния". Я её читала лет десять назад и запомнила смутно, "что-то про то, как человечество умерло от гриппа". На самом деле, это потрясающий (сейчас у меня просто не хватит эпитетов, так что и не буду) роман с "в лоб" библейским сюжетом. Именно сейчас, этим великим постом он оказался к месту и ко времени. Как только смогу, я приведу здесь удивительно точную цитату, в которой -- те самые слова об аскезе, которые я парой недель ранее никак не могла подобрать сама.
Гений. Гений.
После "Противостояния" взялась дочитывать "Вонгозеро" (мыши кололись, плакали, но продолжили), просто по похожести сюжетов. До чего же уныло, беспросветно, скучно, муторно, слабо, вяло, а в конце просто хочется спросить "и штоооооооооо?"
olga_nebel: (Default)
Я честно попыталась без кофе. День. Простите, час. Утром. Хотела на завтрак яйцо пашот. Я его даже сварила. Хитроумным способом, в пакетике, ровно две с половиной минуты. Потом надрезала пакетик, до тарелки не донесла, уронила в раковину. Оно действительно было пашот, желток красиво утёк в сливное отверстие, а белок правильной консистенции разметало по раковине.
Я не сдалась и попробовала яичницу. На запах и дым проснулись сбежались домочадцы.
И я всё-таки пошла пить кофе. Потому что это не детокс, а зомбилэнд. Детокс я как-нибудь всё же попробую, потом, попозже (мне, например, очень нравится упражнение "две недели на чистой воде", оно крутое), но когда смогу нормально спать ночами. Иначе это самоубийство. Пока хватит фейсбук-детокса.

А в остальном хорошо. Видите, я даже говорю, не могу остановиться говорить. ) Стартовали март, получили пепел в голову, солнце в глаз. Сделала кучу бытовых мелочей, довольна собой (обратная сторона этого -- дикая прокрастинация, не могу сделать два или три телефонных звонка, которые вот прям надо, а я не могу и не хочу, потому сублимирую уборкой, починкой ботинок и т.п.).

Вы слушаете аудиокниги?
Я вчера начала снова (ведь бегаю же) и поняла, что соскучилась, и что это всё-таки огромный дополнительный канал, по которому я могу воспринимать художественную литературу, а читать бумажное или даже электронное просто нет времени. А так хоть во время бега или одиноких прогулок со спящим Михом. А сегодня вечером обнаружила, что в приложении, с которого я обычно читаю Библию, появилась аудиоверсия Нового Завета! О! Прямо перед сном включила от Матфея, Мих так и засыпал под чтение, и я страшно рада, потому что так у меня тоже есть возможность прослушать гораздо больше, чем я могу с детьми на бегу урывками пытаться читать. А если читать вслух самой, то мелкий всё равно всё из рук выдирает, будь то книга или телефон. А так он недоумённо поискал источник голоса и уснул. ))

А Петроградская сторона здесь совершенно ни при чём.
Просто март -- память -- боль -- цитаты -- вся моя жизнь в это время разворачивается по спирали.

20

Feb. 21st, 2017 01:49 am
olga_nebel: (Default)
Я дочитала книгу, и теперь моё сознание окутано этой историей ... какое-то время, видимо, я буду жить глубоко внутри неё. А она -- глубоко внутри меня. Очень странно. День был абсолютно волшебный, не-человечески волшебный, если так можно выразиться. В нём было так много земного, так много обыденности и того, что мы считаем материальным. И это материальное происходило словно внутри прочитанной книги, и я словно была (и продолжаю быть) её персонажем. Дичайший контраст, и в то же время -- гармония. И мне очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то это передать.

Мне сначала хотелось написать отдельный подробный пост про "Прибытие", книгу и фильм. У меня много слов, выводов и осознаний. И мне хочется записать и про сегодняшний день тоже, крупные движения души и мысли и мелочи тоже, все мои февральские бусины. Но я не могу сейчас разорвать, разделить впечатления от книги от впечатлений о прожитом дне.
Если по-человечески, если последовательно, по-событийно, то я спонтанно метнулась в Галерею покупать Яне кое-что из одежды. Так буднично, верно? И можно написать, что цепочка совпадений и моих выборов привела к тому, что я цапнула какие-то нереально прекрасные вещи по нереальным ценам (ладно бы распродажи, но там совпадений наслоилось столько, что сил не хватит всё объяснить и перечислить). И уже потом, оглядываясь назад, держа в руках прекрасные куртку и сапоги (дочь вечером повисла у меня на шее, вереща от восторга), я и сама не поняла, КАК же это мне удалось. Словно я заранее знала, в каком месте в какой момент времени оказаться. И вспоминая свою жизнь в целом, могу сказать, да, бывают такие моменты, бывают даже целые дни такие, когда тебя словно тащит через все эти совпадения. А потом ты такой -- бац -- сверху на прожитое смотришь: ба, какой узор!

Когда у отдаленных предков человека и гептапода впервые забрезжила искра сознания, они имели дело с одной и той же физической Вселенной, но воспринимали ее в различной грамматической трактовке; в результате этого расхождения и сформировались впоследствии два совершенно не сходных взгляда на окружающий мир. Люди стали осознавать его последовательно» а гептаподы — симультанно. То есть мы воспринимаем события в определенном временном порядке и ощущаем связи между ними в терминах причины и следствия. Они же воспринимают события одновременно, пусть даже это происходит в некий период времени, и ощущают лежащую в основе целенаправленность… Цель минимизации, цель максимизации.

Ещё сегодня перебирала дома обувь, составляла списки, складывала всё в коробки, сортировала, убирала ... рутинно. По-разному можно воспринимать рутину: как что-то неприятное, отнимающее силы и время (которое можно бы употребить на что-то более важное и приятное), или как созидание, упорядочивание. Овладевание этим миром, в конце концов, самой собой. Способ разговора с Богом тоже. Вот так, через старые сандалики.
Короче, забрало меня здорово, да?

Ещё просто записать мгновение, без всякого пафоса: когда шла Яну с шахмат забирать, увидела маленькую щель, кофе to go, знаете, такие лавочки метр на метр. Открылась пару дней назад. Меня заманил рыжий котик на логотипе, и я сделала то, что не делаю практически никогда: взяла тыквенный латте вместо обычного своего черного горького кофе.
И вот, глоток тыквенного латте под падающими с неба белыми хлопьями. Когда ты гептапод мама, и у тебя на наслаждение есть ровно миг между прошлым и будущим, когда ты постоянно куда-то несёшься, кого-то спасаешь и держишь, не принадлежишь себе, не успеваешь быть для себя ... один лишь глоток крепкого тыквенного латте под снегопадом становится настоящим чудом.

У меня всё.

19

Feb. 19th, 2017 11:45 pm
olga_nebel: (Default)


Я снова в "Прибытии" с головой. Читаю. Как будто моё собственное сознание меняется в процессе. Такая книга -- до мурашек по коже. Я потом расскажу подробнее, когда дочитаю.
Мне кажется, я от этого февраля-в-буковках напитываюсь невиданно. Затея моя сработала: я в течение дня думаю о том, что делаю, сколько делаю, чем двигаюсь, чем дышу, как живу. Я наблюдаю. Я в каждой минуте бытия разгадываю квест февраля, и всё, что приносит ко мне в эти дни, я складываю в пазл. И узор его всё явственней.
Про каждый день хочется писать -- "насыщенный", "мощный", "важный", и это не просто слова. Мне бывает разно. Мне бывает тяжело, легко, сонно, сыто, грустно, одиноко. Но постоянно -- осмысленно.
Сегодня, конечно же, снова был важный и тяжёлый день; день очередного соприкосновения с очередными гептаподами (простите, но у меня фоновая тема). Я всё время размышляю о том, что большая часть нашей жизни -- попытка соотнести свои координаты с чужими, найти общие точки, общие символы. Я ездила к тёте, той самой, совершала то, что обычно меня изматывает и опустошает. Банально, начиная с дороги на другой конец города, заканчивая общением в чуждой мне системе координат. И сегодня я размышляла над тем, насколько же Бог -- вне всех этих систем.
У меня внутри настолько больше, чем снаружи, сейчас, что даже не знаю, записывать ли милые повседневности. Пробую собственные непроизнесённые слова на вкус. Не хочется о смешном или бытовом, хочется вернуться обратно в текст, пока книга ещё не закончилась.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!

17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )
olga_nebel: (loxmatost')
Думаю я, дорогой фейсбук, о том, что собираюсь тебя троллить.

Ты всё время спрашиваешь, о чем я думаю, а там я -- не думаю. Думаю я здесь, в жж.

Так вот, я думаю о том, что катастрофически не успеваю (думаю, не я одна) за огромным количеством генерируемого человечеством контента (загнула, однако). Я лично знаю людей с огромной скоростью чтения и/или отсматривания фильмов и сериалов, при этом они ещё и умудряются жить насыщенной оффлайн-жизнью: работать, бегать, скакать на лошадях и вообще. Но у меня скорость чтения/отсматривания и в обычной жизни ниже, а уж в двудетной -- и подавно. Вообще, материнство -- это такое, в том числе, постоянное расставление приоритетов. Круг-ло-су-точ-но-е. Ребёнок уснул: чего хочу я? Что должна я? Есть срочное дело -- погладить, приготовить? Нет, тогда -- что? Хочу ли я спать? Есть? Нет? Смотреть кино или читать? Если смотреть, то сериал или фильм? Если сериал, то пересматривать в 38й раз любимую серию Доктора Кто или что-то новое? Если читать, то что-то новое или Кинга? Или нового Кинга? Аааа.

Мой уютненький мир стоит, в том числе, на моих базовых книгах и фильмах, и есть сюжеты, к которым мне нужно время от времени возвращаться. Властелин колец, Тёмная башня, а это, на минуточку, здоровенные такие книжки не на пару дней перечитывания. Ну и? Я безнадёжно отстаю от человечества. :))

Понятно, при таком раскладе я буду очень тщательно выбирать контент. Вот сейчас, например, я ни за что не буду читать Маленькую жизнь, которую все так хвалят, или книги Донны Тартт (спасибо, хватило одной), или смотреть третий сезон "Чёрного зеркала" (спасибо, тоже хватило)...но всё равно хотелось бы побольше часов в сутках.

Ещё вот хорошо, что есть аудиокниги: у меня начинает наконец появляться только-моё-время (бег, а скоро будет спортзал), и вот там как раз аудиокниги выручают.

(Я сегодня вспоминала прекрасное: как когда-то в прошлой жизни въехала очередной раз кормить котов на Приморской. Стрейнджер меня спросил, знаю ли я уже про новый сериал про врача, и услышав "нет", захихикал, выдал мне диски с Доктором Хаусом и свалил на недельку. ))

... кажется, вернувшись, они меня застали примерно в том же месте, где оставили: у телевизора. )) Это ж восторг был полнейший, тогда про Хауса ещё никто не слышал, да и вообще, сериалов снимали меньше. Ну вот, вспоминаю, и захотелось пересмотреть первые сезоны ностальгически. А когда?? У меня тут Папа Джуд Лоу, лапочка и тролль. ;)) )

11

Feb. 11th, 2017 11:32 pm
olga_nebel: (Default)


Меня сегодня "Прибытие" не отпускает весь день, и это так хорошо, я люблю, когда кино "забирает" как следует. Так или иначе внимание возвращается к каким-то деталям и отрывкам, а всё вокруг почему-то приносит отголоски обсуждений. Это удивительно, ведь фильм вышел в прокат уже давно, и посмотрели его все давно; это только мы ждали, когда можно будет посмотреть дома в нормальном качестве. А сегодня всё время попадается что-то в инфолентах. То картинки смешные, то обсуждение в стиле "чем вообще вам понравилось это унылое говно?" И мне очень любопытно читать мнения и пытаться посмотреть на уже отсмотренное с разных сторон.
Это, говорят, рассказ, и не очень большой. Обязательно прочитаю (надо сейчас вытащить себя за уши из очередного Кинга, прочитать Прибытие, а потом пойти обратно в Кинга. А то там ещё 6 тыщ страниц. Это я за The Stand взялась после стольких лет перерыва)

(вообще отвлекаясь от "Прибытия": я по жизни на протяжении очень многих лет читаю в основном Кинга, да, это каминг-аут. У него настолько много вещей уже написано, он плодовит и быстр на новое (долгих ему дней), а ещё некоторые вещи так и просятся на пере-прочтение; я же тоже расту и меняюсь и читать один и тот же роман в 14, в 20 и в 34 -- это почти как читать три разных романа. Ну и ... (виновато разводя руками) я не успеваю читать тонны великолепной литературы, полагаю! У меня "Сага о Форсайтах" лежит. Начата. В 2010м начата, ага. У меня "Вонгозеро" примерно на трети брошено (тут хихикаю, потому что "Противостояние" зато начато, вы поняли). У меня ещё с пару десятков книжек отложено на "обязательно", а тут всё время Кинг, так его)

Так вот, ещё Прибытие. Оказывается, режиссера и оператора народ ругает за то, что они "Тарковским обкурились", мол, очень медленно и невнятно, и вообще тягомотина. А я именно это для себя отметила особо: впечатляющая плавность, как же я такое люблю в последнее время. Когда нет тыдыщ побежали бабах, а всё свершается неторопливо, и даже особо волнительные моменты всё равно показаны с замедлением, бережно. И вообще, операторская работа там великолепная. Эти профили, бокалы с вином, вовремя и как надо падающий свет, фактуры, тени ... Мне очень это понравилось, а я, надо сказать, нечасто отмечаю именно визуальные нюансы и мелочи в фильмах. То ли я сама по жизни замедлилась и словила похожий ритм, то ли конкретно с этим фильмом мы в чём-то на одной волне оказались.

Про сюжет всё же не буду сейчас свои размышления писать, не настолько много сил и слов, подумаю ещё и вслух с друзьями поразговариваю.

А день, день сегодня был ... В-день. Вы-ход-ной. В - выход. Настолько ресурсно МОЙ день получился, насколько это сейчас (наверное) вообще возможно. Свекровь была, и я могла и одна выйти, и с Яной без Миха, и оба эти выхода мне были важны.
С Яной просто сходили на площадку, там и на карусели катались, хохоча, и с горки паровозиком, и бегали, и разговаривала я с ней, слушала её и осознанно не доставала смартфон из кармана вообще, чтобы только здесь и сейчас быть. Такое счастье -- наедине с ходящим взрослым ребёнком быть, только с тем, кто тебя слышит, видит, понимает, кто сам бегает и вообще. И весь мой канал восприятия и любви такой на неё: ВЖУУУХ. Огромная разница, на самом деле, с тем, как обычно бывает, если мы втроём с Михом. Огромная. Увы.
Второй раз вышла -- выбежала -- одна. Спасибо, Господи, что не минус 10, я так ждала этой субботы, так ждала этого -- побегать. Я не бегала с августа 2015го года. Когда узнала, что Мих в животе, было какое-то время не до бега, потом я на роликах немного погоняла, пока дожди не начались ... а потом пришёл токсикоз, и ВСЁ. И вот, я помню, как перед родами строила оптимистичные планы, что мол, летом уже смогу бегать ... Ага. Как же. Помню я это лето (вздрагивает). В общем, 11 февраля. Свершилось.
Совершенно не продумала одежду, некогда, не до того, зимой не бегала почти никогда (не любила это дело), ветер, снег, дышать непросто, лямки спортивного топа сползают, носок щекочет ногу, бежится медленно, но КАКОЕ ЖЕ ОСТРОЕ СЧАСТЬЕ. Физически -- да отлично физически, если бы все эти мелочи не бесили в процессе, если бы времени было побольше, то и побегала бы побольше. Так что-то около 3 км всего удалось урвать, потом домой, Миха укладывать спать. Но счастье. Незамутнённое.
Теперь попытаюсь регулярно. По будням разок -- няня, по выходным -- ну хоть как-то, с помощью мужа и бабушек спасаться. Но в беге ко мне что-то очень важное возвращается. Так скучала.

Мих перешёл на два сна практически; ну, если день совсем насыщенный, а долго спать не получается, тогда три недлинных. А если дома и спокойно, то два полноценных. И вот, сегодня я могла оба сна с ним с чистой совестью валяться (Кинг, дремать, Кинг, дремать), опять ощущение на уровне тела: я наполняюсь, заряжаюсь сегодня, я сегодня всё делаю для себя, чтобы потом в будни было, чем отдавать. Волшебно.

А вечером ходили в кафе отмечать др свекрови. "На парах" наше зожное и нежное, очень мы его полюбили. ) Мих очередной раз всех потряс вместимостью и аппетитом (желудок котёнка -- не больше котёнка, как известно), Янка вечер проиграла в детской комнате, а у нас просекко с ароматом персика и вкусная еда ...

Муж, вдохновлённый вчерашним "Прибытием", видимо, укатил на ночной сеанс "Притяжения", а у меня тут сыр, пирожные, ромашковый чай, печеньки и тоже домашний кинотеатр. Ткнулась в список "надо посмотреть", выбрала "Фонтан", раз уж так. Всем доброй ночи.
olga_nebel: (Львiв)
Не получилось, не получается каждый день. Десятки тем толпятся в голове, а как только выдаётся минутка, начинаешь ... и снова всё обрывается внезапным вяком из спальни, например, и надо бежать, а потом снова теряешь слова. Я всё ещё в мире маленьких целей и маленьких достижений. Я три ночи загружала на сайт фотографии, чтобы распечатать в подарок тёте. Три ночи, потому что десятками забегов по пять минут. Я могу делать маленькие-маленькие дела. Быстро-быстро. Сейчас строчу, а что сказать-то хотела -- не помню.

С погодой и ощущением себя в ней -- как лотерея. Каждый день не загадываешь, что там, плюс пять или минус десять, дождь или снег, гололед или потоп. Пахнет киевской весной 2010 или питерской зимой 2009, а то и вовсе настоящим, нынешним, чем-то новым, честным, незнакомым. Ноябрь проскользил, пощадил, но всё равно пока темно, гнетущее не отпускает. Страхи, предчувствия.
Жгу свечи. Жду Йоль. Делаю свои маленькие дела.

Включила режим Одесса on, рассудив, что реальнее всего мечтать сгонять туда в апреле на неделю без Яны. Осталось уговорить маму меня отпустить. ) Но зато можно подумать о море, листочках и улицах.

Думается ещё, что совершенные путешествия тем и совершенны, что они не вызывают тоски и желания сравнивать с ними остальные. Или бояться, что так больше не получится. В этом и смысл, что так не получится, не должно быть. Каждые мои прожитые дни уникальны. Каждые мои квартиры и гостиницы, блуждания по улицам городов -- единственны. Когда-то я чуть ли не рейтинги поездок внутри строила, а теперь всё смешалось, перетасовалось и стало огромным моим мощным ресурсом. Могу вытащить внутренне любое, поулыбаться, попрятаться там, погреться. Догоняет и догоняет, в том числе, то, о чем Тавичек рассказала на лекции про фото-о-путешествиях. Для чего и как мы снимаем в других городах. Очень люблю перебирать свои фото, они у меня отлеживаются и настаиваются, и ух какие становятся. Зреют.



Простая фотография турочки с кофе на газовой плите, а я знаю, о чём это, какой музыкой звучит, какие там запахи и звуки были, что я делала до, во время и после, что было внутри и снаружи, и каково это вообще -- быть мной в том моменте времени. Шикарно. И вот, я уже не задолбаный в смерть Небель (прошлой ночью почти не спала, утром рано подняли, всё не с той ноги, гололед и лужи, и темень эта кругом), а вполне такая. Сижу и сама удивляюсь. Силы жить. Любить. Что-то ещё сделать.




Hygge очень в моде нынче. ) Я увидела в Подписных изданиях книжку и цапнула моментально. Я же на 100% целевая аудитория, и не только я, раз это такой бестселлер. Датчане торгуют счастьем. )) Сама книжка дико приятная на ощупь. Бумага хорошая. Фото красивые. Сидишь такой с чашечкой чая при свечах, читаешь банальности, и хорошоооо. Я полкниги пролистала, и ни о чём. Как мне кажется. Чистый маркетинг как он есть. Продаём уют. Я не против, это хорошо, это правильно, дело, наверное, в том, что я сама очень умею -- уют. Я бы сама эту книжку написала, было бы у меня побольше времени. С примечаниями для питерцев, где самые hyggelig кафе с эклерами.
Но книжка будет хорошим сувениром на новый год.

Что ещё? Много ещё. Но надо поспать.
olga_nebel: (Default)
Две темы, на которые я могу разглагольствовать бесконечно долго и с наслаждением: еда (советовать, например, кафе в Питере и не только) и Стивен Кинг.

Кстати о последнем. Вышла "Пост сдал", третья в цикле. Русский перевод названия режет ухо (ст сд), но не думаю, что я когда-нибудь в жизни смогу в оригинале.
Предвкушаю.

(и тэги оригинальностью прям блещут)
olga_nebel: (Default)
В то время, когда весь мир старается заморочиться посильнее, например, приготовить что-нибудь эдакое, что до них ещё никто не пробовал готовить, я случайно купила книжку про кухню от Оксаны Путан.
Нет, я не собиралась покупать книги. Кулинарные. Мой потолок сейчас -- макароны одной рукой (про пять рождественских кексиков на балконе мы умолчим, это читерство, мне бабушки Мишу держали). Но на лабиринте снова скидки, и вот, я случайно купила книжку.
И совершенно в неё влюбилась. Сижу с ней в обнимку второй день. Готовить всё равно не могу, ясное дело: в одной руке Миша, в другой теперь книжка.
О чем бишь я? А, так вот. В то время, когда все кулинары мира стараются заморочиться посильнее, девушки из книжки не парятся вот совсем. Они публикуют (с великолепными пошаговыми фото!) рецепт гречки, например. Овсяной каши! Яичницы! Салата -- внимание! -- "летний" (это огурцы, помидоры и зелень, если что. Ах да, и масло). Читать это легко и приятно. Во мне с каждой страницей растёт уверенность в собственных силах и кулинарных талантах. Так, борщ и голубцы пропустим ... о, морс! Компот!
В общем, молодые мамы, вы поняли. И все начинающие кулинары.
(Кроме шуток, книга правда отличная).
В пару к ней зачем-то купила Джейми нашего Оливера про салаты. С отвращением забросила на шкаф. Возьмите гщжззлии, смешайте с зотвкмьбг, посыпьте мелко порубленным бтлжббжхом, не забудьте двенадцать секретных ингредиентов идеальной заправки. Брр.

22.11.63

Jun. 24th, 2016 05:46 pm
olga_nebel: (Default)
Сериал. Неплохо. Сначала посмотрела первую серию и поплевалась, а потом, спустя пару месяцев, -- всё остальное, и внезапно довольна.
Это, конечно, ИМХО, и минусов, я уверена, найти можно много. Но меня саму удивило то, что мне понравилось (я крайне привередлива к экранизациям Кинга). Пожалуй, у главного героя лицо только периодически слишком слащавое.
Удивительно, как огромный роман втиснули в 8, или сколько там, серий, почти ничего важного не упустив.
olga_nebel: (Default)
Нид хелп.

У мамы грядёт день рождения, и я из неё под пытками добыла виш-лист.
Она активно осваивает пространство и хочет хороших книжек про город. Что-то типа путеводителей с архитектурными/историческими отсылками. Чтобы неглупо, живо, захватывающе. Необязательно с большим количеством иллюстраций/фото, но и чтобы не сильно сухо/академично.

В общем, я (фейспалм) поймала себя на том, что уже долгие годы при запросе "книга про Питер" мой внутренний библиотекарь выдаёт в ответ одну единственную -- "Легенды и мифы Санкт-Петербурга" Синдаловского. Кажется, я больше толком ничего не читала (двойной фейспалм) при том, что живу тут, дышу Питером, люблю его вдоль и поперёк и, в общем, неплохо знаю (я писала осенью в аккурат после экскурсии Тани Мэй, что познаю пространство обычно через людей/сквозь людей/благодаря людям, а вот на литературу меня не всегда хватает). Но речь не обо мне, а о книжках.
Посоветуете, может, что-то? Наверняка ведь есть крутые хорошие книги, а?
Спасибо вот такое.

upd. Вот эта, например, интересно, насколько дельная?
Но, насколько я маму знаю, у неё как раз может вызвать раздражение попытка за неё составить маршрут прогулок )) Ей бы именно описательно-архитектурное что-то, нейтральное, научное и в то же время захватывающее.
olga_nebel: (Default)
Так хорошо и вовремя на город лёг снег, так хорошо на этот снег легла книжка, что запишу, пожалуй (хотя всё труднее и труднее становится выкраивать время для формулировок).

Давно ещё, когда прочитала 22/11/63 Кинга, встретила у него упоминание книги, которой он отчасти вдохновился (в том, что касается путешествий во времени, особенно в том, что касается исправления прошлого ради светлого будущего).
Это "Меж двух времён" Джека Финнея. Автор мне был незнаком, книгу я прочитала быстро -- добрая немного старомодная фантастика -- и забыла. А недавно шерстилась по торрентам в поисках аудиокниг, начитанных Игорем Князевым (да, нравится мне этот голос, и подборка начитанного его тоже нравится, и я готова слушать почти всё, что он читает) и встретила "Меж трёх времён". Продолжение.

И вот, снег, Питер, околоновогодье, и эта плавная неторопливая книга про время.
Постоянные отсылки к Энштейну и его якобы (я действительно не разбираюсь, поэтому не знаю, как оно всё было исторически и по науке) теории. О том, что время -- река, с её извилистыми берегами, и мы плывём по течению, безусловно, вперёд. И что к моменту настоящего нас привязывают миллионы, миллиарды тоненьких ниточек (=приметы времени). И если искусственным образом создать вокруг себя миллиарды других этих самых ниточек, связей (то есть детально изучить, скажем, какую-то эпоху; проработать до мелочей не только то, как люди одевались, что ели, как проводили время, но и то, как они думали и чувствовали). То есть, по сути, стать -- до мелочей -- человеком иного времени. А потом быть в месте, которое существует в обоих временах одновременно, скажем, парк или дом, который не изменился за годы (в первой книге такой "калиткой" служила обставленная в соответствии с духом эпохи квартира в каком-то нью-йоркском доме, который не изменился с восемнадцатого столетия). Тогда может, может случиться так, что калитка приоткроется, и человек, ощущая себя принадлежащим иному времени, и в самом деле окажется там.
Как-то так.
В первой книге очень подробно описывается научный эксперимент, и как отбирали кандидатов, и как их месяцами учили, и как наконец главгерой попадает из 20го века в 18й -- очень трогательно и честно описано, правда.

Я вообще это к чему?
Город замело, заморозило, и если бы не, то я бы не так остро чувствовала, проживала её, калитку. А под снегом, да ещё и на Невский если выйти, то вот, вот оно. Безусловно, я не ставлю цели переноситься в прошлое (да ещё и своё собственное прошлое) целиком тушкой. Просто так получается -- и в этом году книжка помогла мне совсем осознать -- что в первые дни января снег + Невский + пожалуй, Думская башня в огоньках -- это моя дверка. Это уже давным-давно стало не про боль, это никогда и не было про утрату, это скорее про обретение и становление, и это действительно существует меж двух времён. Меж всех времён моей жизни, как выясняется. В последние дни декабря я начинаю этого ждать (нет, не бояться, а встречать), 6-7 января -- провожаю. И падает снег, и горят огоньки, и во все времена и во всех городах начинается новый год с новыми надеждами. "И всем казалось, что радость будет, что в тихой гавани корабли ... " И я снова возвращаюсь к себе, домой, к семье, и мне снова уютно и спокойно.
olga_nebel: (Default)


Про Бронникову и интуитивное питание, наверное, уже все слышали. Я книжку тоже заказала, приедет сегодня вечером. Интересно.
Вообще я про себя могу честно сказать, что я тот самый травматик.

Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')


Ладно.
Я снова прочитала "Тёмную башню".
Я читаю её приблизительно с 99го года; закончена она была, кажется, в 2004м, и с тех пор я делаю ЭТО примерно раз в два-три года. Заново. Сначала и до конца. Не спрашивайте, зачем.
И всякий раз у меня дежа вю (тут могут очень смеяться те, кто тоже её читал и дочитал до конца). Мне хочется написать много вопросов и претензий; у меня всё внутри бурлит, но я откладываю "на потом". И забываю. И потом только ветер доносит запах роз ... ;) И потом снова проходит года три. И всё повторяется.
Наверное, я очень стесняюсь и боюсь показаться глупой со своими вопросами. Но надо взять себя в руки, да?

Read more... )
olga_nebel: (Default)
внезапно.

смотрите, как мы десять лет назад про книжки разговаривали. "великие грязные", а, это надо же. ) Я до сих пор бОльшую часть этого не читала (и, что скрывать, уже и не собираюсь; это по молодости я всё глотала, до чего дотягивалась).

ещё сохраняю себе напоминалку: что вы мне советовали на запрос "захватывающее, чтобы нырнуть в другой мир с головой". тоже, кажется, ничего из напосоветованного тогда не прочитала. :)
olga_nebel: (loxmatost')
Есть у Кинга такой рассказ. Маленький и милый.

И вот, я сегодня утром шла на работу и со всей отчётливостью поняла, что мне напоминает мой путь. )


"-- Фелия всегда искала, как бы и где бы можно срезать расстояние,--
продолжал Хомер, словно нас никто и не прерывал.-- Она была просто помешана
на этом. Я никогда не видел здесь никакого особого смысла. Она же
говаривала, что если вы сумеете сократить расстояние, то этим также
сэкономите и время. Она утверждала, что ее отец присягнул бы под этим
высказыванием. Он был коммивояжером, постоянно в дороге, и она часто
сопровождала его в этих поездках, всегда стремясь найти кратчайший путь. И
это вошло не только в привычку, а в саму ее плоть и кровь."



Я свою работу ещё и за то (помимо всего прочего) люблю, что до неё можно дойти и доехать десятками способов. Осенью будет десять (!) лет с тех пор, как я впервые оказалась в 31 больнице. И семь лет с момента официального трудоустройства. И вначале я, как и почти все допропорядочные граждане, пользовалась метро "Крестовский остров". От него -- минут 15 пешком по прямой.
Спустя какое-то время и обнаружила, что больница буквально окружена станциями метро. Правда, не в непосредственной шаговой доступности для, например, менее бешеных людей. ) Бабушки подъезжают на автобусе, благо, с какого-то года запустили 25й почти до дверей больницы.
Но мне -- семь вёрст не крюк. А рядом находятся Чёрная речка, Петроградская, Чкаловская и Старая деревня. И острова. Все острова -- мои. Все тропинки и дорожки, а вы не представляете, сколько их. Я за эти почти десять лет облазала все острова -- Каменный, Елагин, Крестовский и разведала бесконечное количество способов добраться на работу и обратно. Пешком, на метро, на маршрутке, на велосипеде.

Сейчас я хожу в основном пешком.
И вот, сегодня утром я (хотя я не ожидала, что могу изобрести что-то ещё!) придумала очередной вариант пути. Срезав пару совершенно лишних перекрёстков, где я обычно теряю время, и миновав пару шумных улиц, которые меня раздражают. Я дошла от дома до Чёрной речки за ... 15 минут. Не особо спеша.

И вот тут мне стало слегка волнительно, и вспомнился тот самый рассказ. )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios