olga_nebel: (Default)
2. В возрасте около 12 лет ездила в другую страну по чужому паспорту;
3. Участвовала в воровстве винограда в виноградниках Абрау-Дюрсо, арбузов на украинских бахчах и капусты в Ленинградской области;
4. В 9 лет три ночи провела за палубной барной стойкой парома Хайфа-Афины

Read more... )

Варна

Mar. 22nd, 2017 05:37 pm
olga_nebel: (loxmatost')
У меня новый виртуальный роман, логично, разумеется, давно пора и всё такое, и, даст Бог, скоро сбудется встреча. Я про Варну даже не слышала, пока туда постепенно не уехала куча знакомого народа, и любимая моя Крыся, конечно, которая там теперь уух. Пишет и рассказывает вот такие экскурсии, и мне не терпится увидеть и услышать это вживую.
Как и в случае своего виртуального романа с Будапештом, здесь я полностью уверена во взаимности. Когда я говорю о влюбленности в города, которых не видела глазами и не гуляла ногами, я не о конкретике говорю. Я не имею в виду какие-то простые и внятные критерии того, что город МОЙ, потому что если на них (климат, архитектура итп) опираться, можно ошибиться в том, что касается общего ощущения от города (а оно важнее всего, на самом деле). Я говорю про глубоко личные маячки, которые и есть индивидуальность (как людей, так и городов). Поэтому я уверена, что Варна для меня станет одним из МОИХ мест в этом мире.

16

Feb. 16th, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (loxmatost')


живи днём и позволь жить дню

сегодня утром я проснулась с чётким пониманием, каких именно поездок и встреч я хочу от 2017го. с озвучиванием вслух я подожду до начала следующего лунного месяца :), да и вообще подожду, но за минувшую ночь во мне провернулось какое-то колёсико. даже странно. засыпала в привычном "надо бы ... когда-нибудь", а проснулась в абсолютное "пора". не в том смысле, что пора подорваться и бежать прямщас, а в том, что пора планировать конкретно. к кому, куда, когда. я знаю. я хочу. я скучаю.

сегодня снова был челлендж -- аквапарк. мы с [livejournal.com profile] dorosheffskaya герои, выпасали четверых детей вполне мирно. Мих даже в бане посидел больше и дольше, чем в прошлый раз, и в ледяную купель я его макала, и он на удивление благосклонно это воспринял. ну а детский бассейн, брызги и проч -- это просто восторг. потом он задремал у меня на ручках прямо в бассейне, это было здорово. ни разу ещё не держала в воде спящего малыша, он такой легкий и сладкий. )

мой драгоценный супруг вчера улетел в однодневную командировку в Калининград (точнее рядом там, на побережье), а она внезапно затянулась. я потосковала, помаялась одиночеством, а на второй одинокий вечер пошла в разнос примерно как мама из "Рыбки Поньо". ужин мы заказали с доставкой на дом. и вообще, ведь именно во время моего вынужденного пребывания в качестве единственного на двух деток взрослого ко мне пришло осознание, что я теперь с ними могу примерно всё. в том числе и ехать, куда угодно. потому что ехать с двумя детьми лично мне значительно проще, чем НЕ ехать, ну и так далее, см. начало записи, какое-то ощущение всемогущества сегодня.

а супруг увез с собой михину погремушку-котика по моей просьбе и присылает мне трогательные с ним фото.

мне скучно смотреть Молодого папу. не могу пока ничего с собой поделать (три серии позади).
сегодня включила почти случайно -- спасибо Полине -- "Останься со мной" (1986) по Кингу, старое кино о дружбе. безопасно и неспешно. мальчишки, их забавы и разговоры. немного грустно.

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (Львiв)
Не получилось, не получается каждый день. Десятки тем толпятся в голове, а как только выдаётся минутка, начинаешь ... и снова всё обрывается внезапным вяком из спальни, например, и надо бежать, а потом снова теряешь слова. Я всё ещё в мире маленьких целей и маленьких достижений. Я три ночи загружала на сайт фотографии, чтобы распечатать в подарок тёте. Три ночи, потому что десятками забегов по пять минут. Я могу делать маленькие-маленькие дела. Быстро-быстро. Сейчас строчу, а что сказать-то хотела -- не помню.

С погодой и ощущением себя в ней -- как лотерея. Каждый день не загадываешь, что там, плюс пять или минус десять, дождь или снег, гололед или потоп. Пахнет киевской весной 2010 или питерской зимой 2009, а то и вовсе настоящим, нынешним, чем-то новым, честным, незнакомым. Ноябрь проскользил, пощадил, но всё равно пока темно, гнетущее не отпускает. Страхи, предчувствия.
Жгу свечи. Жду Йоль. Делаю свои маленькие дела.

Включила режим Одесса on, рассудив, что реальнее всего мечтать сгонять туда в апреле на неделю без Яны. Осталось уговорить маму меня отпустить. ) Но зато можно подумать о море, листочках и улицах.

Думается ещё, что совершенные путешествия тем и совершенны, что они не вызывают тоски и желания сравнивать с ними остальные. Или бояться, что так больше не получится. В этом и смысл, что так не получится, не должно быть. Каждые мои прожитые дни уникальны. Каждые мои квартиры и гостиницы, блуждания по улицам городов -- единственны. Когда-то я чуть ли не рейтинги поездок внутри строила, а теперь всё смешалось, перетасовалось и стало огромным моим мощным ресурсом. Могу вытащить внутренне любое, поулыбаться, попрятаться там, погреться. Догоняет и догоняет, в том числе, то, о чем Тавичек рассказала на лекции про фото-о-путешествиях. Для чего и как мы снимаем в других городах. Очень люблю перебирать свои фото, они у меня отлеживаются и настаиваются, и ух какие становятся. Зреют.



Простая фотография турочки с кофе на газовой плите, а я знаю, о чём это, какой музыкой звучит, какие там запахи и звуки были, что я делала до, во время и после, что было внутри и снаружи, и каково это вообще -- быть мной в том моменте времени. Шикарно. И вот, я уже не задолбаный в смерть Небель (прошлой ночью почти не спала, утром рано подняли, всё не с той ноги, гололед и лужи, и темень эта кругом), а вполне такая. Сижу и сама удивляюсь. Силы жить. Любить. Что-то ещё сделать.




Hygge очень в моде нынче. ) Я увидела в Подписных изданиях книжку и цапнула моментально. Я же на 100% целевая аудитория, и не только я, раз это такой бестселлер. Датчане торгуют счастьем. )) Сама книжка дико приятная на ощупь. Бумага хорошая. Фото красивые. Сидишь такой с чашечкой чая при свечах, читаешь банальности, и хорошоооо. Я полкниги пролистала, и ни о чём. Как мне кажется. Чистый маркетинг как он есть. Продаём уют. Я не против, это хорошо, это правильно, дело, наверное, в том, что я сама очень умею -- уют. Я бы сама эту книжку написала, было бы у меня побольше времени. С примечаниями для питерцев, где самые hyggelig кафе с эклерами.
Но книжка будет хорошим сувениром на новый год.

Что ещё? Много ещё. Но надо поспать.
olga_nebel: (Default)
Ладно, раз, другой -- я как-то внимания не обращала. Но пришло время заметить, что Львов в моих снах имеет совершенно определенную географию. Которая -- таки да -- мало соотносится с географией реальной. Я уже немножко запоминаю все эти улочки, площади, замки и церкви. Это ух как красиво. В моих снах мне сердце щемит от красоты и любви. А сегодня так и вовсе я там гуляла в большой разношерстной компании. Друзья из совершенно разных кругов и отрезков жизни, а ещё с нами был какой-то солидный полный джентельмен, эдакое воплощение богатства и респектабельности. На все мои предложения (выбор отеля, транспорта) он отвечал: "Одобряю!" И мне немедленно становилось уютно и спокойно. Я вот думаю теперь, что это такой выверт сознания удолбавшейся и затюканной обществом мамы: хочется банально ОДОБРЕНИЯ от кого-то огромного и властного. :) Ну, собственно, это наверное оно и было ... общество.
А ещё мы побывали в спальных районах {моего} Львова. Там фантастически. Огромные дома из стекла и металла, уютные территории с садами и площадками, и одновременно -- явно старинные статуи из черного камня типа мрамора; статуи животных и людей, это трудно описать, но это потрясающе красиво. И вообще, такая благоустроенность.
Четвёртый сон Веры Павловны, блин. )

Подряд снятся и снятся Львов и Одесса, пусть не похожие на себя в реальности. Хорошо, когда сны вот такие -- с уютом и приключениями. Потому что чаще они грустные. В них сейчас осень, листопад, синий час, тоска и не-встречи с близкими.
olga_nebel: (Львiв)


Путешествия, прогулки -- ресурс.
Пусть очень тяжело гулять и путешествовать, я впитываю глазами и сердцем и потом становлюсь более качественной мамой и вообще.
Рассказать о путешествии -- это как будто его немножечко продлить; это тоже ресурс.
Последние полгода очень оправдывает себя "принцип маленьких целей" во всём, и путешествие -- не исключение. Не планировать много, не ждать многого, не надеяться на то и это, а сразу определить самое посильное и рассчитывать на него. Тогда начинаются чудеса. Read more... )
olga_nebel: (Default)
То есть в Суздаль. Едем 2-15 июля.
Три года назад мне там было очень плохо, год назад -- очень хорошо. Сейчас надеюсь на второй вариант. ) Предчувствия хорошие.
olga_nebel: (dragon)
ни разу не выигрывала ничего в лотереях, а тут вдруг. ощущение улыбки Бога.
в Одессе проходит семинар, на котором я сейчас по понятным причинам присутствовать не могу.
но из Мексики приехало солнечное ребозо и волей случая стало моим.



из Мексики (о которой я так много думаю последние месяцы) -- через Одессу -- ко мне.

Szczyrk

Jun. 2nd, 2016 02:44 pm
olga_nebel: (Львiв)
Я посмотрела картинки в интернете и теперь сама хочу в город Щирк за новой кружкой.
olga_nebel: (Львiв)
и ещё, наверное, мне наконец-то захотелось ключ от Open Krakow
olga_nebel: (Львiв)


(с) [livejournal.com profile] mirtagroffman

и вот ещё за что я больше не чувствую внутренней вины. что я в себе приняла. с благодарностью.
моя любовь к городам. в этой картине я сейчас встретила себя: сплю в покое под сенью моих городов. настоящих, прошлых, будущих, встреченных и не встреченных. любимых и ещё пока не знакомых. я люблю, я скучаю по Одессе, Львову, Риму, Праге и ещё десяткам других, я черпаю в окружающем мире силы и умею эти силы использовать внутри себя.

я беру свою коробку с вашими открытками со всего мира, друзья мои. рассматриваю и читаю. вы даже себе не представляете, как много мира вы мне успели прислать за -- десяток уже -- лет. присылайте ещё. я по-прежнему жду открытки с городами. любыми. всегда. даже если уже слали. даже если города повторяются.
не всегда успеваю благодарить адресно, но вот сейчас хочется сказать спасибо всем и каждому.
потому что именно сейчас это для меня один из ресурсов и одна из радостей.
спасибо.

адрес по запросу. )
olga_nebel: (dragon)
ещё к предыдущему, бессмысленное, но такое нежное для меня сейчас.

окончательно осознала смысл привозимых из поездок "сувениров".

нет, это не про магнитики на холодильник. это про связь с местом и человеком и временем. это, как и фотографии, -- дополнительный источник силы потом и дополнительная связь с миром. главное (и иногда это непросто) -- помнить о скоротечности всего и о недолговечности вещей; тогда проще терять (/разбивать). не привязываться.
но это про всё вообще, наверное.

у меня много значимых вещей. и в периоды, когда я заземляюсь (когда в силу обстоятельств мне надо быть здесь и сейчас, когда я надолго остаюсь в одном месте, живу вглубь, а не вширь и повсюду), я особенно сильно чувствую их значимость.

например, есть у меня латунная черепашка из Николаева, это вот и получился артефакт про апрель 2015, кто бы мог подумать. когда я достаю ключи -- ежедневно -- я глажу её пальцами, она же начинает сверкать от этого сильнее и сильнее. такая тёплая штука. тот магазинчик, в котором я её купила, был маленьким островком в страшном для меня городе. и у меня есть чувство, будто я нашла -- свой -- предмет и правильно его забрала и правильно использую. и мой апрель в моих пальцах.

есть у меня смешной серый свитер из февраля 2010. я приехала в Одессу с сумкой на плечо, думая, что на день. осталась -- на три. мне нужна была ещё одежда, и я купила в сэконде смешной серый свитер, как сейчас помню, за 25 гривен. он прекрасен, прочен, служит мне все эти годы.

серёжек вот у меня -- десятки, и каждая вторая пара из Одессы. )) традиционно я там иду и покупаю что-то новое -- в уши или на шею, не потому, что люблю цацоньки (хотя люблю), а потому что это тоже такой простой способ быть на связи.

есть ещё так много, и это всё немножко нелепо, но нет, мне не стыдно почему-то сейчас об этом говорить вслух. я заземляюсь. время окружать себя правильными вещами, которые помогают быть.

пусть будет милое такое фото: апрель 2010, я привезла из Праги новую кружку и люблю её. я её потом разбила. это как раз про то, что жизнь идёт своим чередом, и вещи сменяют вещи, и, в конечном счёте, это всё не про вещи.

olga_nebel: (loxmatost')
Пригодится. Еда в Будапеште.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] its_al_dente в Что нужно попробовать в Будапеште? Еда, питье и заведения
Про указанные цены: на момент написания этого поста за 1 евро дают где-то 310 венгерских форинтов (Ft)

1. Гуляш. Если вы в Будапеште, то съесть венгерский гуляш надо. Ничего в нем такого эдакого нет, да и все украинцы его отлично знают (особенно те, кто были в Карпатах, и ели там и гуляш, и бограч). Но - надо. Потому что без ритуально съеденного в Будапеште гуляша вся остальная еда не засчитывается, и будет преследовать томительное ощущение незавершенности.


Read more... )


olga_nebel: (Львiв)


Впервые я там оказалась пять лет назад в последние дни октября и сразу после того, спустя две недели -- так жадно мне было, так мало показалось первого взгляда -- в первые дни ноября. Ноябрь в Хельсинки тёплый, влажный, сочный; это импринтинг, таким я увидела город впервые (ещё была тревожная полная луна), таким я его вижу всегда, и даже солнечные летние мои прогулки не заменяют мне ноябрьских свиданий.

Скатались вдвоём с Янкой; я устала (если не спит, девочка может либо ГОВОРИТЬ, либо ПЕТЬ, либо НЫТЬ, и всё это громко, и всё это безостановочно, и у меня, конечно, голова кругом), но безмерно удовлетворена. В первый же вечер был такой момент: сначала всё было суетно и непонятно, и Яна ныла, и у меня какие-то страхи невнятные, и гостиница показалась не очень, и поужинали дорого и невкусно. А потом возвращались домой кромкой Катаянокки, где море и огни, и там внезапно стих ветер, и я стояла, глядя на чёрную воду; Яна притихла, и я осознала, что даже ради этих минут -- секунд -- я здесь, и всё получилось, и внутри меня --- бдэмс -- что-то щёлкнуло, встало на своё место.

А гостиница оказалась очень даже ничего, и лично мне нужно было поспать на Катаянокке, маленькая небельская магия, и несмотря на всякие мелочи (первый этаж, уу, как я, оказывается, это не люблю), сон был сладок, а утром мы проснулись, полные сил (а кое-кто ещё и материнского ресурса), и началась вторая серия, гораздо более оптимистичная.

На второй день я решила вообще не строить планов, помня янкино беспросветное нытьё накануне, и это оказалось лучшей стратегией. Постоянно обнаруживалось, что у нас ещё уйма времени впереди. И мы всё успеваем, и даже чуточку больше. И позавтракали в центре, и купили кое-что важное, а день всё ещё бесконечно долог и широк. Яна, -- сказала я, глядя на карту, -- в какой бы музей тебе хотелось: туда, где животные, или туда, где странная хрень (извините)? (просто до Киасмы было ближе, чем до Natural history museum, а я всё боялась, что мы ничего не успеем). Яна смерила меня таким взглядом, что я решилась на зоологический. И снова сыграла магия: он оказался недалеко, а время опять растянулось, и после музея мы ещё сходили к церкви в скале и неспешно обрели где-то вкуснейший лососевый суп.

За обедом я, вдыхая запах супа, сказала что-то вроде "как давно я об этом мечтала", а Яна мне в ответ серьёзно так: "Мама, сегодня исполняются мечты. Я вот мечтала увидеть скелеты, а ты -- о рыбном супе".
И правда.

И у церкви-в-скале тоже были мне мои минуты -- секунды тишины и вечности, когда Яна носилась по камням с воплями "у нас пикник в горах!", а я просто смотрела на коричневые листья в прозрачных лужах и ощущала себя здесь и сейчас и всегда.

Словом, трижды всё успели и пришли на поезд за полчаса.

Дождя так и не было. А по прогнозу грозился лить оба два дня. А не лил. Такое чувство было, что дождь где-то постоянно незримо есть, но не здесь, не над нами. Всё влажное, под ногами лужи, с деревьев капли слетают, а на небе -- прорехи, и даже солнышко перед отъездом на нас посветило.

Люблю.
olga_nebel: (loxmatost')
Сегодня уезжаем в Суздаль, 3-6 июля в Москве (только, похоже, я и там не рассчитала силы и время и не представляю, как успеть ВСЁ).
olga_nebel: (loxmatost')
Как мы в Пскове погуляли.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] nebel_on_way в Бегущий город Псков (30 мая 2015)
В Пскове я была один раз в глубоком детстве (почти ничего не помню, мама меня возила на праздник Св. Ольги) и пять лет назад (с того дня есть коротенькие путевые заметки и немного смешных фотографий).

И вот, сейчас довелось попасть на Бегущий город Псков, и первое же, что я скажу, -- это то, что я в полном восторге.

Город очень сильно изменился за пять лет, и мне это хорошо видно со стороны. Мы прогуляли по нему всего день, но теперь я хочу вернуться туда (надеюсь, получится даже всем семейством) этим летом.

Про БГ настолько подробно, насколько получится. )

(начинали мы в своё время вдвоём с Кэлвен, с 2013го к нам присоединилась Миечка, но название Sonne und Nebel менять было лень; в этот же раз нас стало четверо -- вместе с Эльгаладной, и таки решили честно и с изрядной долей самолюбования назваться "Институт благородных девиц". Ну а как ещё?)



30 мая )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios