olga_nebel: (loxmatost')
Запишу ещё, что понравилось.

Диалог в автобусе про Лолиту -- крутой очень. Старшая девочка читает книгу, папа спрашивает, что она читает, она отвечает, что "Лолиту". Он: а зачем ты читаешь? Я тебе не задавал. Она: опережаю программу. Он: и как? Она: интересно.
И далее замечательное: папа говорит, что "интересно" -- это пустое слово, из контекста становится понятно, что в их семье оно под запретом. Меня это очень зацепило! Я давно об этом размышляла, когда отвечала самой себе на вопрос, для чего я путешествую, например. "Интересно" -- это очень плоское понятие, в нём ничего нет. Папа приводит дочь к тому, чтобы она сформулировала свои ощущения и переживания от прочитанного; объяснила, какой опыт даёт ей это переживание и в чём именно и как эта книга (или любая другая) её меняет. Это вот прямо очень здорово.

Отличная сцена за ужином у родственников (у которых два сына-балбеса), когда родители сыновей прям меняются в лице в течение короткого времени, видя, как другой родитель спокойно говорит детям правду обо всём на свете. О вине и наркотиках, о смерти. Это тоже мне импонирует прямо очень. У меня тут личный триггер в этом месте; терпеть не могу вранье детям, ни по мелочи, ни, тем более, о важном и глобальном. Ну и хорошая игра с культурными полями, когда дети знают греческую богиню Нику, но не знают Nike и Adidas, знают доктора Спока, но не знают Спока из Стартрека и так далее.

У меня внутри во время этих сцен всё немножко бурлило; я-родитель металась от признания того, что я делаю хорошо (со своими детьми) к признанию того, в чём у меня пробелы и провисы. Так, например, сцена, где папа закрывает меню в фастфуд-кафе со словами "пойдём отсюда, здесь нет нормальной еды" вызвала у меня восторг и абсолютное понимание ситуации. ) (или рассказ от том, как когда-то мама детей психанула в доме родственников из-за того, что её детям положили сладкие хлопья на завтрак, я бы тоже психанула :)).
Но на билле о правах я немного закомплексовала.
olga_nebel: (loxmatost')
Очень не хватает _просто жить во времени_. Не стараться что-то постоянно успевать к определённому моменту. Я стараюсь успеть сразу после пробуждения. Да что там, пробуждение. Уже почти год я не просыпалась с утра просто так, потому что сработал внутренний таймер. Нет, только если пяткой в нос или кому-то пить молоко или просто ползать по маме. Я просыпаюсь, и сразу НАДО. Надо примерно всё. Завтрак всем. Завтрак себе. Одеть. Причесать. Успеть причесать, пока ... пока что? Пока не началось. Пока не началось что? Если пропустить какой-то волшебный миг (мамы поймут), то начинается аврал, с вершин гор летят безобидные снежки и превращаются в огромные глыбы, которые сносят на своём пути всё. И вот, уже ты стоишь и орёшь, и дети орут, и всё вокруг валяется, ни никто никуда не успевает. Танцы и шахматы, метро и просто дороги. Успеть выйти, пока не опоздали. Успеть доехать, пока спит. Успеть донести до дома, пока не спит. Успеть уложить, пока не приехали курьеры и не начали звонить в дверь. Успеть почистить луковицу, пока не разгромил вот тот шкаф. Успеть уложить, пока она смотрит мультик. Успеть. Успеть. Успеть съесть бутерброд ночью ... пока тихо. Успеть посмотреть кино (это уже о роскоши), пока не раздался вой из спальни.
Моя апрельская Одесса 2015го разрослась в моём сознании до просто огромных размеров. Я не ожидала, что десятидневная поездка станет таким ресурсом так надолго. Но она помогает мне помнить, что есть вот это состояние -- просто плыть во времени, не зависеть от сроков и точек и пунктов назначения. Когда нет аврала, когда нет ничего обязательного, когда самое сложное за день -- договориться с другом, где и во сколько ужинать (а можно и вовсе отменить все встречи, купить себе копченого мяса и сладкого хвороста, сесть на диван с видом на море и ужинать вот так. Необязательными странно сочетающимися вещами в странное время суток, просто потому что захотелось).

Я сейчас очень стараюсь успеть дописать этот пост, пока один спит, а вторая смотрит мультик.

28

Mar. 1st, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (Default)
- Мама, а что в жизни важнее -- еда или дружба? -- Да, детка, это извечный вопрос, сама постоянно эту дилемму решаю
Ээ, но я не с этого хотела начать, хотя это, безусловно, прекрасный эпизод. )

Солнце! Воздух и простор. Как будто можно свободнее повести плечами, как будто сверху не давит купол неба, как будто можно развернуть лёгкие во всю мощь. Удивительно красиво и симметрично складывается в этом году пазл с датами; сегодня заканчивается февраль и мой маленький февральский квест, а завтра начинается март, начинается пост ... и что-то новое.

* * *
Сегодня пробежалось 6К (и прошлось быстро еще два, и это только с утра, без детей), Миш выдержал с няней полтора часа, на большее пока замахиваться рано. Так что пока мне -- вторничные небольшие пробежки, а зал ещё чуть-чуть подождёт. Бегать -- счастье. Детность, двудетность -- удивительный тренер по тайм-менеджменту, конечно. До появления Яны я бегала иногда и когда левая пятка захочет; я не бегала в дождь, я не бегала зимой, я не бегала, "когда лень". ) А сейчас я знаю, что смогу бежать во вторник в 10 утра. Точка. Какая погода будет, как я перед этим посплю (или не посплю) ночью, как я себя вообще в целом буду ощущать -- да какая разница?! Факт: я смогу выйти из дома ОДНА и побегать.
Так вышло, что мы сегодня снова встречались с Арандильмэ и с упоением трещали час про полумарафоны и тренировки, и я прямо совершенно горю внутри тренироваться регулярно (горю тем сильнее, чем это сейчас недоступнее). Подумалось, что если летом я смогу бегать хотя бы 2 раза в неделю (а лучше 3), то есть шанс в сентябре бежать половинку. К слову пришлось вспомнить, что в сентябре вроде Таллинн, сверились с интернетом, и опа -- действительно, таллинский полумарафон! 10 сентября! Не, ну а что, отличный подарок себе на день рождения, я считаю. В общем, не стесняясь, озвучиваю вслух и при свидетелях и это своё желание, а там как пойдёт.

* * *
Миш растёт, растёт, сколько весит, не знаю (интересно, десять уже есть, или ещё нет?), таскать иногда становится непросто ... Особенно в моём темпе и моими маршрутами. Скорее бы потеплело (и посушело), планирую по весне больше его носить в шарфах, чем в рюкзачках, а когда совсем тепло станет, то и за спиной наконец.

* * *
Да, фраза, с которой этот пост начинается, -- это Яна после танцев мучительно выбирала, чего ей больше хочется: пойти есть блин в "Теремке" (мы иногда там после занятий обедаем) или поехать сразу домой (зато в компании с девочкой, с которой нам совсем-совсем по пути). Победила дружба! И, кстати, это удивительное и чудесное совпадение: если бы мы пошли обедать и возвращались бы с Невского в наше обычное время, то встряли бы не просто в час пик, а в какую-то страшную (если верить новостям) давку и пробку. Сегодня что-то там в метро поломалось, из-за чего поезда ходили медленно и плохо. Уфф.

* * *
Я сейчас сижу со списочками и планами, с желаниями и намерениями; перед сном закрою фейсбук, чтобы глаза мои не видели его ближайший месяц, и вообще, что-то грядёт. Что-то новое. Что-то старое. Что-то самое синее ох, опять меня занесло. Всем хорошей весны! Кто постится, в добрый путь.

16

Feb. 16th, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (loxmatost')


живи днём и позволь жить дню

сегодня утром я проснулась с чётким пониманием, каких именно поездок и встреч я хочу от 2017го. с озвучиванием вслух я подожду до начала следующего лунного месяца :), да и вообще подожду, но за минувшую ночь во мне провернулось какое-то колёсико. даже странно. засыпала в привычном "надо бы ... когда-нибудь", а проснулась в абсолютное "пора". не в том смысле, что пора подорваться и бежать прямщас, а в том, что пора планировать конкретно. к кому, куда, когда. я знаю. я хочу. я скучаю.

сегодня снова был челлендж -- аквапарк. мы с [livejournal.com profile] dorosheffskaya герои, выпасали четверых детей вполне мирно. Мих даже в бане посидел больше и дольше, чем в прошлый раз, и в ледяную купель я его макала, и он на удивление благосклонно это воспринял. ну а детский бассейн, брызги и проч -- это просто восторг. потом он задремал у меня на ручках прямо в бассейне, это было здорово. ни разу ещё не держала в воде спящего малыша, он такой легкий и сладкий. )

мой драгоценный супруг вчера улетел в однодневную командировку в Калининград (точнее рядом там, на побережье), а она внезапно затянулась. я потосковала, помаялась одиночеством, а на второй одинокий вечер пошла в разнос примерно как мама из "Рыбки Поньо". ужин мы заказали с доставкой на дом. и вообще, ведь именно во время моего вынужденного пребывания в качестве единственного на двух деток взрослого ко мне пришло осознание, что я теперь с ними могу примерно всё. в том числе и ехать, куда угодно. потому что ехать с двумя детьми лично мне значительно проще, чем НЕ ехать, ну и так далее, см. начало записи, какое-то ощущение всемогущества сегодня.

а супруг увез с собой михину погремушку-котика по моей просьбе и присылает мне трогательные с ним фото.

мне скучно смотреть Молодого папу. не могу пока ничего с собой поделать (три серии позади).
сегодня включила почти случайно -- спасибо Полине -- "Останься со мной" (1986) по Кингу, старое кино о дружбе. безопасно и неспешно. мальчишки, их забавы и разговоры. немного грустно.

15

Feb. 16th, 2017 12:25 am
olga_nebel: (Default)
в некоторые дни бывает особенно тяжело мыслить и писать хорошее. про позитив и продуктив. вступает Хор Внутренних Критиков: да кому это вообще надо, кто это вообще будет читать, когда в мире творится ТАКОЕ?! особенно громкий внутренний голос говорит, нечееестно, нечестно писать только хорошее, а за кадром оставлять весь этот ужас, который внутри, снаружи и за пределами. словно голову в песок. стыдись! стыдно. в то время как (подставьте нужное), ты тут про котлетки и музеи.
очень громкий хор.
потом думаю, я ведь представляла, на что иду и в чём смысл моего упражнения.
и если мыслить так, что на одной чаше весов мои котлетки и музеи, а на другой -- всё, что в это время творится в мире, то да, швах. но, на самом деле, это ошибочно -- так мыслить. на одной чаше весов -- условно котлетки -- то, что сейчас, в этом феврале (в этом адски начавшемся и продолжающемся 2017м) делает меня живой. способной двигаться. быть с моими людьми. с моими детьми. вскапывать наши грядки. поливать наши цветы. то маленькое и упорное, что мы созидаем и во имя чего будем противостоять Мерзейшей мощи, в конце концов. машине. сдвинувшемуся миру.
мой маленький Гилеад с котлетками.
моя семья и другие звери.
упражнения -- писать ежедневно, думать, находить искорки, писать хорошее, хвалить себя и окружающих за наши маленькие скромные грядки в тени Машины. так, глядишь, февраль кончится, а когда станет весна, будет чуть легче дышать. немножко. мы вспомним, как в феврале сворачивали горы, и сможем свернуть горищи. так.

сегодня фоново тяжёлый день, но и в нём искорки. например, утром по дороге к метро замереть у музыкального ларька. в нём давно уже поселился кто-то, с кем у меня музыкальные вкусы .. ну, не то чтобы совпадают на 100%, но близки. и я чуть ли не гадаю на музыке всякий раз, проходя мимо. что ты скажешь мне сегодня? о чём будет день? получится ли то, что я загадала, хаха? сегодня оттуда мне сыграл Крис Сфирис про многие мои года и вёсны, но в первую очередь -- про мою цепочечную карусель на Крестовском острове. я когда-то очень часто туда бегала полетать. наушники в уши, ноги отрываются от земли, ладони чуть распахнуты вперёд, и па-ле-те-ли .. я так, в том числе, перезагружалась после тяжелых дежурств. и вообще.
уже скоро. обязательно по весне.

из хорошего: я перебрала шкаф с продуктами (не дома, в другом доме), готовила обед на дружную толпу, говорила, слушала. мало, на бегу, но это такая точка силы, Господи! прикосновение к огромной семье нашей. мне вечером вскользь попалась статья, где было грустно в целом про современную многодетность. но одна мысль оттуда меня зацепила: про то, что практически невозможно вырастить много детей в одиночку (в смысле -- только двум родителям). что община, общинность -- это необходимость и счастье, это естественно, и, ну, по-другому просто физически тяжело. тут можно много развивать и говорить, но я просто свою метку поставить. о том, как хорошо иметь расширенную семью.

из хорошего: читать и слушать Щит святого Патрика. это настоящее волшебство, надо каждый день.

из хорошего и важного, безусловно: сегодня по крайней мере один самолёт вылетел из Питера и благополучно прибыл в пункт назначения, а я следила за тем, как он перемещается над картой. волнительно.

вечер был настолько тяжёлым, что даже не знаю, что тут ещё можно написать хорошего. наверное то, что он наконец закончился. дети спят, а я лопаю шоколад горстями, превышая мыслимые и немыслимые нормы калорий. ))

февраль перевалил за экватор, что тоже само по себе хорошо.
сейчас нам выдали такую иллюзию весны .. она выглядит и пахнет как весна: синие лужи, ветер, свет. наслаждаюсь каждой минутой.

7

Feb. 7th, 2017 10:24 pm
olga_nebel: (Default)
Так насыщенно! Так плотно, что ничего не успева! И так устала. Вот прямсейчас допишу и пойду в кровать. Честное слово.
После очередной бодрой ночи (Мих в четыре утра нашёл мамины уши и давай по ним лупить) пришлось встать по будильнику, потому что на день было НУ ОЧЕНЬ много планов.

Во-первых, к нам пришла знакомиться НЯНЯ! Она чудесно поиграла с обоими детьми час (для знакомства всё прошло просто отлично), пока я жарила котлеты и переводила дух. В следующий раз попробую уйти из дома, а еще через пару-тройку недель я надеюсь добраться до спортзала. Это так окрыляет!

Теперь про котлеты.
Я сегодня снова решила открыть книжку Оксаны Путан и приготовить по рецепту. Не смешать фарш абы с чем, налепить абы чего и жарить абы как (а потом в итоге получить абы что, как обычно), а тупо следовать инструкции. Как бы нелепо это ни казалось сначала (яжкулинар!). Тем не менее. Получились сочные толстенькие вкуснейшие котлетки с укропом. Шаманство.

Потом пришла Соня с обоими мальчишками, мы хорошо провели время, а Яна (Соня, beware) потом сказала задумчиво: "А Лёха тоже очень даже ничего, мама".

Снова нырнуть в -- сколько там сегодня? -- минус 18, 20? Всё то же: сначала очень тяжело, потому что одеваться, одевать орущих и ворчащих, потом жарко в подъезде, жарко в лифте, жарко в метро, но зато на улице я вспоминаю, за что люблю зиму и морозы! За сухие дороги, за бесконечное небо, за свет и тени, за синеву и янтарь, за закаты, за розовые облака вечером ... февральский свет в Питере особенный.

Янку на танцы отправила и прогулялась в Smalldouble, кофе там оооооо, как же это было вкусно и пробуждающе, а вот "бутерброд с мясным хлебом" оказался тостом с жареной колбасой (это всё равно вкусно, но смешно).

И всё это время я пыталась решать кучку вопросов дистанционно, но не успева. Минус морозов всё же в том, что я не могу говорить и писать в телефон на ходу, телефон говорит "ой, всё" через пару минут таких попыток.

Из хорошего и важного: сбегала в Сбер заплатить пошлину за янкин новый загран (мои маленькие шаги в майскую Прагу).

Дома силы всё. Зато есть котлеты. Зато есть семья. Зато есть дом.

Ах, да! Четвёртый зуб у Миха видно. И у Янки коренной прорезался на месте выпавшего.

3

Feb. 4th, 2017 12:27 am
olga_nebel: (loxmatost')
Оу. Особенно вштыривает, когда проснувшись (не знаю, уместно ли это слово после почти бессонной ночи) и пытаясь прийти в себя, не успеваешь выдохнуть и обнаруживаешь себя на самом эмоциональном днище, вот совсем ... и к середине дня думаешь: что?! Что я могу, должна раскопать в этом вот всём -- позитивного?
Если следовать правилам, то не жаловаться, не ныть, не осуждать, не корить себя. А о чём тогда писать, думаешь, и в этот момент озаряет: да обо всём же. Вот именно о том, что меня окружает: дом (любимый), ноющие дети (наши! дети!!! аж двое), остывающий кофе в кружке (лёфбергс лила пятый номер, лучший кофе ever, а под диваном еще запас в три пачки). Суровый и несчастный уработавшийся в хлам муж (любимый), серое небо над городом (любимым) ... и так далее. Не говоря уж о том, что у меня есть две ноги, две руки, два глаза и мозг и ещё некоторое количество частей тела. В общем, мысль банальна. Но. Такое богатство всё это, Господи.
Что дало ресурс? Звонок тёте, например. Ей полегче, кашель меньше и так далее, звонок -- это снятие груза с души и совести; не думайте обо мне лучше, чем я того заслуживаю, а впрочем, всё равно, пытаюсь писать, как есть, а буковки разбегаются и не слушаются. Так вот, как бы снова и всегда про это помнить: позвонить с утра, убедиться в том, что всё в порядке, поговорить, дать одинокому пожилому человеку нужное внимание и заботу, и можно жить дальше на порядок спокойнее.
Ещё хорошего: Дворец. Я думала о том, как хорошо, что мы его выбрали, что мы там, что Яна там ... мне может быть очень тяжело всех собрать, одеть, причесать, выйти, доехать до Невского, в конце концов, но потом -- магия. Приходишь во Дворец, прикасаешься к источнику силы, открывается второе дыхание. Просто это хорошее, моё место, как и моя больница, например. Я с годами учусь находить в Питере всё больше своих мест и вовремя к ним приникать. Избегать того, что силы забирает, успевать вовремя подзарядиться.
На обратном пути я была умница аж два раза.
Яна потребовала сказку, а у меня ресурса фантазировать нет же совсем. Недолго думая, стала ей под видом волшебной сказки пересказывать "День сурка" с небольшими вариациями, ух, как ей понравилось! А вечером и кино включила, она, конечно, не досмотрела, но я теперь в ночи сижу, досматриваю.
И ещё, уже к дому когда подходили, Яна изобрела игру, в которую мы сами с моей мамой в детстве играли. Эту игру, наверное, все дети рано или поздно изобретают. Давай, мама, ты не знала, где наш дом, а я тебе покажу? А давай. Довела, адрес сказала, ещё и по квартире экскурсию провела. Мы придумали ещё, что в следующий раз от самого центра будем играть, пусть она меня домой везёт, как будто я дороги не знаю. Восторг.
Падаю.
Очень тяжёлый труд -- быть мной сейчас, но у меня хотя бы 3е февраля заканчивается, а совсем скоро наступит 4е. Бедняге Филу тяжелее пришлось. На этой оптимистичной ноте и закончим. )

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (Default)
Потом вспомним это время с нежностью, я верю, именно с нежностью, а не с содроганием. )
Кем бы мы все были друг без друга, а.
Самая долгая ночь, зато самые яркие свечи.
Как-то так оно мне и запоминается, зима эта, ноябрь-декабрь эти. Почти невыносимой тяжестью бытия ... наравне с самыми уютными компенсациями этой тяжести. Ночь, но -- свечи. Мороз снаружи, но -- тепло внутри. Бессонные ночи, но -- вкусный и крепкий кофе. Бес-помощность в быту, но -- помощь мужа и близких, финансовая и другая. Бесконечная череда дел, но -- бесконечная череда радостей (встреч, разговоров, человеческого тепла).

Иии так удивительно мне в себе находить ресурс! Там и тогда, казалось бы, когда ну ваще дно и мрак! А я такая странная: чем больше удалбываюсь и меньше сплю, тем больше идей внутри, желания дарить, делать, печь, скакать, посылать открытки и письма. Новый год хочется отметить! Сил украсить дом нет, готовить что-то (демонический хохот) возможности нет, а идея отметить новый год почему-то не кажется сумасшедшей. И чтобы взаправду! Ёлочка, подарки, оливье.
Я покупаю кулинарные книжки и листаю их, я собираю рецепты обалденного пряного печенья, и у меня ощущение, что я МОГУ ВСЁ. При том, что по факту не могу почти ничего. Удивительно!

olga_nebel: (loxmatost')
У меня сегодня прям новая веха в родительстве!
В янино младенчество мне было просто ощущать себя мамой. Мамой девочки, мамой единственной девочки -- это такой знакомый, пройденный уже однажды (с другой стороны) сценарий. Я же была дочкой своей мамы, единственной дочкой. )

Потом родился Мих, и я с головой нырнула в нового младенчика. По объективным причинам было ужасно тяжело первые полгода, и Яна у меня реально как трава росла. ) Я следила, что она накормлена-причёсана-одета-обута-на танцы отвезена. Всё. Ресурсов больше ни на что не было, когда Яну забирали на ночевку бабушки по очереди, я выдыхала с облегчением.
В янино отсутствие я живу по уже привычному сценарию: я/мы + младенчик. Гуляю,хожу по гостям/музеям и пр.
Вчера Яна укатила к бабушке, а сегодня Мих заполз в детскую и спросил:"Э?" А потом ещё раз э. И ещё раз. А потом горько разрыдался. И вот, я прочитала в этом рыдании, что он реально искал Яну и ждал её там обнаружить. И не обнаружил.
Второе э случилось вечером, когда у меня из колонок заиграло пианино. Мальчик встрепенулся и вопросительно пополз в гостиную. А там НЕТ ПАПЫ. И снова рыдания.
И надо было видеть, как он вечером встретил Янку! Какой хохот стоял, когда она его раздевала и развлекала. И это для меня нечто н о в о е. У меня не было опыта братско-сестринской любви, я сейчас на них глазею с восторгом первооткрывателя. Ещё какой-то кусок пазла материнства встаёт на своё место; так удивительно видеть отношения. С каждым днём всё больше отношений в их возне.
olga_nebel: (loxmatost')
Мне кажется, это правда важно подписать и распространить. Ужасно несправедливо и очень обидно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] digital_geda в Льготный проезд – всем детям школьного возраста в Петербурге!
Перепост из моего ВКонтакта

Уважаемые родители!

В первую очередь - семейники, но и не только, а просто социально ответственные люди, готовые поддержать родителей-семейников. Мы (инициативная группа родителей, Клуб семейного образования в Санкт-Петербурге, Павел Парфентьев и Citizen Go) подготовили петицию, которая должна помочь вернуть транспортные льготы для наших детей. В общую рассылку петиция поставлена на 15 число, поэтому пока можно подписывать и распространять частным порядком:http://www.citizengo.org/ru/fm/39513-lgotnyy-proezd-vsem-detyam-shkolnogo-vozrasta-v-peterburge
Огромная просьба всем - не только подписать , но и перепостить, и желательно не один раз. Если вы учите детей дома - вас это касается в первую очередь. Если только собираетесь - обязательно подписывайте, потому что в будущем это вас непосредственно коснется. Если ваши дети школьники - все равно помогите восстановить справедливость для семейников, да и неизвестно, что может произойти в каждой конкретной семье (я вот тоже не гадала, что буду детей учить дома). Возмутительная практика лишения семейников Санкт-Петербурга транспортных льгот, полагающихся всем обучающимся детям независимо от формы их обучения, должна быть прекращена!

Приписка для читателей ЖЖ: у меня много френдов из других городов и даже из-за рубежа. Я обращаюсь и к вам, потому что дело касается всех родителей-семейников, независимо от места проживания. и не только семейников. и не только родителей. Лишение питерских детей, обучающихся в семье, транспортных льгот -  не просто халатность, не просто возмутительный факт: это еще и своеобразный "тест на вшивость": проскочит или нет, возмутятся или проглотят? А ведь если проглотят, можно попробовать начать резать и другие социальные льготы, которые касаются  не только локального сообщества в одном городе, но  куда более широкой аудитории. Мне кажется,  реакция на этот тест должна быть резкой и адекватно ставящей зарвавшихся чиновников на место. То, что происходит сейчас в Питере - не нормально! Помните, что я писала про гипернормализацию? Так вот и конкретный пример. Не проходите мимо, равнодушно пожав плечами, поддержите нас.

olga_nebel: (Default)
Говорили, ну ты и героическая, таскаться с младенцем и Яной на хореографию во Дворец. А я что, я же и так таскаюсь. У меня до сих пор нет опции "отдыхать дома", если никуда не хочется. Если день "пустой", мне так или иначе приходится придумывать, куда выдвинуться.

А Дворец -- это ж центр, макушка Питера! Уже четвёртый месяц "таскаюсь", и не надоело. Завожу Яну, помогаю ей переодеться, и -- йахуу -- полтора часа свободы. Обычно подгадываю на мишины сны, тогда можно шляться. По всей розе ветров, как говорится. Направлений там -- почти бесконечное количество, а уж дворов, двориков и неизведанных уголков на мой век хватит.
А ещё есть кафе и магазинчики. В общем, полтора часа -- это очень мало, но три месяца два раза в неделю по полтора часа сделали меня знатным знатоком центра. )) Особенно я люблю отвечать на вопрос "где бы в центре перекусить?"

А Яне танцы нравятся! Я рада, что ничего от неё не ждала и не требовала вообще, так она и не заморачивается сама особенно. Но видно, что скачет она на занятия с удовольствием и после занятий скачет с удовольствием тоже. Скоро открытый урок. Прям интересно.

Я рада Дворцу. Даже некоторое количество минут ожидания Яны в толпе родителей не напрягают. Напрягают, пожалуй, только вечером вторника, когда танцы заканчиваются в восемь. Вот тогда да, уже все уставшие.
А когда мы освобождаемся в 16:30, то как раз можно с детьми сходить куда-то поесть и спокойно домой доехать не в самый час пик.
olga_nebel: (Львiв)


Путешествия, прогулки -- ресурс.
Пусть очень тяжело гулять и путешествовать, я впитываю глазами и сердцем и потом становлюсь более качественной мамой и вообще.
Рассказать о путешествии -- это как будто его немножечко продлить; это тоже ресурс.
Последние полгода очень оправдывает себя "принцип маленьких целей" во всём, и путешествие -- не исключение. Не планировать много, не ждать многого, не надеяться на то и это, а сразу определить самое посильное и рассчитывать на него. Тогда начинаются чудеса. Read more... )
olga_nebel: (loxmatost')
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nebel_on_way в Бегущий город 2016


Почему я люблю Бегущий город?
Я люблю город вообще, город как явление. Свой город люблю особенно; моя земля и моё место силы. Формат городского квеста -- это настолько моё, насколько вообще могут быть любые игры-в-этом-мире. В этом году меня наконец осенило новым желанием -- не просто участвовать в БГ, но делать его (это два разных удовольствия, я понимаю), но я пока не о том.

Люблю разгадывать загадки. Люблю вот эту самую работу мозга на маршруте. Год от года ходим львами-про, и по-прежнему они видятся мне идеальной категорией. Люблю прокладывать маршрут, оптимизировать какие-то свои действия/отрезки пути, находить новое, удивляться старому, видеть необычное в обычном. Люблю ходить пешком, нет, люблю МНОГО ХОДИТЬ ПЕШКОМ. И люблю своих друзей, с которыми под предлогом БГ можно провести весь день в идеальной для меня обстановке. :) Как-то так.

И вот, с младенчиками это всё совсем сложно, но так хочется, что приходится сложности преодолевать.

Тезисно, ибо сил/времени нет. Read more... )

Питер

Aug. 29th, 2016 12:52 am
olga_nebel: (Default)
Очень много хожу сейчас, потому что Миша так лучше спит, а я так меньше психую. Мы каждый день путешествуем. Просыпаемся и собираемся в очередную экспедицию. Иногда я путешествую без Яны, но по будням почти всегда с ней. На днях, например, мы прошли весь Остров от и до. От Приморской (привет, дома-на-ножках, отсчитать третий и свернуть налево, дворы .. стоп, никого там нет, одна память в голове моей) по кладбищам (Яна, это могилы), заедаем красивые виды сухофруктами. По линиям, по линиям, в кафе Тёплые края и дальше линиями-линиями. Люблю бродить насквозь. Ищем проходные дворы. Находим. Щели, лесенки, улочки, потайные двери, котиков. Не-Питер в Питере, такое. Странные граффити и смешные надписи, собираем коллекцию, снова отдыхаем. И любимый траволатор-под-рекой. Например.
Или убродилась сегодня в одиночестве (спящий ребенок как бы не в счёт) по Коломне. Все шли в Новую Голландию, а я просто случайно рядом. И мой Питер пишет мне "привет" на стенах.
С каждым новым ребенком моя жажда моего города возрастает. Нарожаю пять-шесть -- стану краеведом уровня Тани Мэй.
Скоро начнутся кружки и конструктив, а пока я вовсю предаюсь своей вынужденной праздности. Я считаю, что я нереально крутой спец по выживанию с детьми в большом городе. Хочу написать гид по питерским кафе для мам. )
olga_nebel: (Default)
Написала, и самой смешно стало.

На самом деле, хочется объясниться с голосами внутри собственной головы.

Это о том, про что я обычно, и о том, про что я сейчас.
Обычно я про активный образ жизни, про долг, про совместные встречи, про общение, про домашнее хозяйство и про прогулки, про города, про работу, немножко иногда даже про науку, про бег и прочий спорт, про переписку и трындёж в мессенджерах с друзьями ... иии можно бесконечно перечислять.

Сейчас я -- про выживание. Это не имеет негативной или отчаянной окраски; это о том, как с пятилеткой и младенцем не сойти с ума и продолжить быть. Всё вышеперечисленное и сейчас имеет место в той или иной степени. С одним лишь принципиальным исключением. Что бы я ни делала, я делаю это не тогда и не потому, что мне так хочется, а потому, что оно может дать мне ресурс. Я не могу делать того, что ресурс отнимает. Я сдалась, я практически не могу заниматься приготовлением сложной еды или уборкой дома (но, слава Богу, от меня этого и не ждут и не требуют). Пока. И мой младший ребёнок (как и Яна в своё время) не спит отдельно от меня. Практически вообще не спит днём, если дома. Поэтому да, мне приходится жёстко планировать мои дни, чтобы не поехать крышей. Я обязательно должна примотать к себе младшего ребёнка, взять в охапку старшего и куда-то пойти. Хорошо, если тепло и сухо: есть парк. Но если холодно и мокро, мы шатаемся по торговым центрам и кафе. Не потому, что мне нравится разбазаривать деньги направо-налево. А потому, что я таким образом становлюсь чуточку более живой и вменяемой. И могу встретить мужа вечером не слезами, а улыбкой. И, если повезет, даже ужином.
olga_nebel: (loxmatost')
Гулять с младенцем в слинге -- done.
Гулять с младенцем и с бойкой почти пятилеткой -- done.
В гости с младенцем,
В гости с младенцем и Яной,
по Петроградке с младенцем,
в кафе с младенцем (размотать, покормить, высадить, переодеть, покормить, примотать),
в кафе с младенцем и Яной,
на мессу с младенцем и Яной,
по центру города с младенцем,
в ботанический сад с младенцем и Яной в дождь -- done.
И так далее. Мише полтора месяца.

Дело не в том, что я считаю, будто Мише всё это надо или полезно; ему главное -- тепло, сухо и грудь во рту. Дело в том, что я могу крышей поехать, если день сурка будет в квартире ежедневно и постоянно; даже при наличии помощи бабушек, даже при наличии гостей. Тоня недавно хорошо писала: с младенчиком существуешь как бы в междумире, ты ежесекундно растворяешься в его нехитрых потребностях. Если же тебе удаётся сделать дело, которое с младенчиком напрямую не связано (вымыть посуду, приготовить еды, сходить на выставку или в кафе, сходить в церковь), ты как бы возвращаешься и возвращаешь себя: я есть, я здесь. Я. Не терять "я". Важно.

В общем, Мише волей-неволей приходится вести более активную и бурную светскую жизнь, чем его сестре в том же возрасте.

olga_nebel: (Default)


Запишу, пока могу. Сегодня окончательно сформулировалось.

На что я сейчас не буду тратить время и силы -- на чувства вины и стыда. Если я встречу мужа сосисками или пельменями на ужин -- не стыдно, вообще не встречу, вообще не будет ужина -- не стыдно, закажем пиццу.
Моя дочь ведёт себя сейчас .. как старший ребёнок, который совсем недавно был единственным, домашним, в попку зацелованным, а внезапно оказался не у дел и не в центре внимания.. Да, это так. И ни секунды себя я больше не хочу тратить на чувство вины по этому поводу. Да, мой старший ребёнок вчера опрокинула обеденный стол с посудой, потому что ей не хотелось суп, а хотелось мороженое. Да, мой ребёнок будет грубить взрослым -- и мне, и вам, а ещё она будет мутузить вашего ребёнка скорее всего, хамить, орать, нарочито ковырять в носу и делать ровно то, что я прошу её не делать.
И да, мне не будет больше стыдно; я буду все свои силы направлять на то, чтобы любить её -- из малейшего своего ресурса. Как только я почувствую под ногами почву в течение дня, я буду её усиленно любить, обнимать, расчёсывать, гладить животик, слушать.
И нет, мне не будет стыдно за собственные на неё же вопли и крики и те отвратительные сцены, которые нынче имеют место быть в нашей семье. Если мы с вами близки, я скорее всего вообще смогу быть расслабленней обычного, если не очень -- просто я сосредоточусь на выживании и проживании этого времени, и я ни капельки не виновата в том, что сейчас -- вот так.
Я офигенная мать и жена, я умею быть ласковой, красивой, стройной, чуткой; я умею проговаривать все эти сраные эмоции и успокаивать своих детей, я умею рулить истерики и конфликты, просто сейчас я имею дело со стихией. И да, я имею с ней дело круглосуточно, пока у вас офисы, спортзалы, отпуска, кофе раф и выставки-концерты; мне ни капельки не завидно, но я ни капельки не виновата и, ещё раз повторю, мне не стыдно. Сейчас так, потом будет иначе.

Если мы близки, то скорее всего вам доводилось заставать меня непричесанной, неумытой, в футболке, на которую только что срыгнули, без макияжа, маникюра и с невыщипанными бровями. Если мы с вами очень близки, то я скорее всего сунула вам младенца и прямо при вас разделась и залезла в душ. И у меня нет времени ни на стыд, ни на переживания на тему того, что младенец орет, а вы что-то там обо мне подумаете (о, Боже).
Ещё раз: я с огромной силой люблю вас всех, люди, родные, близкие и не очень.
Если вам не хочется, чтобы моя дочь била вашего ребёнка или не хочется видеть зареванную и неопрятную меня -- это более чем окей, вы просто приходите в гости не сейчас, а попозже. )) но если вы все-таки придёте, я предупредила.
olga_nebel: (dragon)
Многим устно отвечала на этот вопрос, запишу и здесь для памяти.

Когда Яне было 2,5-3 года, очень многие мои подруги обзаводились вторыми малышами с примерно такой же разницей в возрасте детей. И так совпало, что у многих родились мальчики, и их назвали Мишами. И я Яне сообщала новость за новостью: у Владика родился братик Миша, у Лёвы братика зовут Миша ... и так далее. Пока в один прекрасный день Яна не возмутилась: "А где мой братик Миша?"

Потом у неё ещё был домик (sylvanian family, который) с семейством ежей, и деток она там назвала Яна и Паша. А когда Салют привезла нам в подарок ёжика-малыша, Яна назвала его Михой. И часто потом выпрашивала у нас с Дарсом братика Миху. Мы говорили ей, что надо хорошо молиться, и Яна честно молилась.

Когда же к нам таки пришёл малыш и на УЗИ сказали, что скорее всего мальчик, Яна обрадовалась: "Значит, Бог всё-таки послал нам Миху?" Значит так, решили мы.
Я в беременность часто просила о заступничестве Архангела Михаила, ну и сейчас обращение к нему изрядно прибавляет мне сил и мужества в любых ситуациях.

И песенка у нас в качестве колыбельной про "Непобедимый воин Бога ... " :)

А ещё я люблю Михаилов в принципе. И Миша Яковис, который тоже родился в конце апреля, для меня знаковый и любимый друг, несмотря ни на что. Ну и вообще.
olga_nebel: (Default)
Миша рождался под музыку Людовико Эйнауди.
В последние недели беременности мне хотелось в основном лежать в ванне при свечах, нюхать лаванду и слушать Эйнауди. Миша родился в темноте, и первые дни после родов я провела примерно так: в комнате с закрытыми шторами, с ночником и с Эйнауди. И сейчас, когда я отдыхаю, я приглушаю свет, включаю музыку и лежу в обнимку с сопящим малышом. Равновесие. Пианино.
Мост из одного мира в другой. Я прошла по этой музыке как по мосту, Миша прошёл за мной, и вот мы здесь.

Мы здесь.

Странно и прекрасно.

* * *
Я всё равно начала загоняться (с учётом моей истории кормления Яны это неудивительно), и не то чтобы на ровном месте. Но мне хочется верить, что мои опасения преувеличены. С другой стороны, лучше перебдеть и поволноваться сейчас, а потом расслабиться окончательно. Пусть меня окружает моя армия молочных мам (я вас всех люблю), пусть у меня в холодильнике запасы молока, пусть, пусть, пусть. В этот раз нет "явамвсемдокажу", есть огромная благодарность за моих близких и за то, что помощь приходит, стоит только попросить.

С -- смирение. С -- семья.

* * *
Миша похож на Яну размерами и иногда повадками, но чем больше проходит дней, тем яснее я вижу в нём его характер. У него другое лицо. И я не помню у Яны настолько выразительного взгляда. На Мишу я могу смотреть долго-долго, просто наблюдать за мимикой. Особенно умилительно он пырится из ванной при купании. И вообще, ощущение контакта -- плотнее, больше. Неудивительно. Миша пришёл так мягко, и мы так мягко стараемся его адаптировать.

* * *
Я жду хорошей погоды. И немного больше уверенности в собственном теле. В этот раз и тело адаптируется иначе. Слабость давно (за три дня) прошла, но общее чувство, что нужно полежать, не проходит. Лежать не получается: Дарс работает теперь стандартную рабочую неделю. Но я всё равно стараюсь не геройствовать. Вчера попробовала примотать Мишу в шёлк. Поикал, поглазел. Тихо. Погуляли по квартире. Скоро, скоро будет мне мой парк. Мой город. Мой мир.

С -- счастье.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios