olga_nebel: (loxmatost')
Странный день был сегодня.
Утром с привычной тоской разгребла рутину и поехала на Петроградскую сторону говорить о Праге за португальскими десертами. И с самого утра думала, что надо найти в себе силы написать традиционный 3-апрельский пост. Несмотря на рутину. Несмотря на серость и усталость. Несмотря на ощущение, что слова утрачивают смысл, а из некоторых ритуалов уходит магия (когда появляется такое ощущение, надо писать -- особенно).
Потому что сегодня 3 апреля, а значит, четырнадцать лет назад шел мокрый снег, и где-то там мы познакомились с будущим мужем. И это важно напомнить себе и ему. Это маленький праздник. Даже если серость, сырость и рутина.

А днём я не погибла от взрывов в метро, и Яна с мамой не погибли, хотя были рядом, и потом был момент ледяной паники, но он отступил, и оставалось только следить за всеми своими, спрашивать, писать, звонить и с облегчением читать новые статусы в соцсетях. Я до сих пор не знаю, все ли знакомые в порядке, у меня очень много людей в моём городе. Но моя семья и моя расширенная семья в порядке.
Сегодня мы живы, и вечером я пошла записаться на завивку и купить коробку пирожных.
Сейчас мы будем есть пирожные, невзирая на пост и калории, потому что сегодня 3 апреля, и мы живы.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (Default)
Написала, и самой смешно стало.

На самом деле, хочется объясниться с голосами внутри собственной головы.

Это о том, про что я обычно, и о том, про что я сейчас.
Обычно я про активный образ жизни, про долг, про совместные встречи, про общение, про домашнее хозяйство и про прогулки, про города, про работу, немножко иногда даже про науку, про бег и прочий спорт, про переписку и трындёж в мессенджерах с друзьями ... иии можно бесконечно перечислять.

Сейчас я -- про выживание. Это не имеет негативной или отчаянной окраски; это о том, как с пятилеткой и младенцем не сойти с ума и продолжить быть. Всё вышеперечисленное и сейчас имеет место в той или иной степени. С одним лишь принципиальным исключением. Что бы я ни делала, я делаю это не тогда и не потому, что мне так хочется, а потому, что оно может дать мне ресурс. Я не могу делать того, что ресурс отнимает. Я сдалась, я практически не могу заниматься приготовлением сложной еды или уборкой дома (но, слава Богу, от меня этого и не ждут и не требуют). Пока. И мой младший ребёнок (как и Яна в своё время) не спит отдельно от меня. Практически вообще не спит днём, если дома. Поэтому да, мне приходится жёстко планировать мои дни, чтобы не поехать крышей. Я обязательно должна примотать к себе младшего ребёнка, взять в охапку старшего и куда-то пойти. Хорошо, если тепло и сухо: есть парк. Но если холодно и мокро, мы шатаемся по торговым центрам и кафе. Не потому, что мне нравится разбазаривать деньги направо-налево. А потому, что я таким образом становлюсь чуточку более живой и вменяемой. И могу встретить мужа вечером не слезами, а улыбкой. И, если повезет, даже ужином.
olga_nebel: (Default)
Миша рождался под музыку Людовико Эйнауди.
В последние недели беременности мне хотелось в основном лежать в ванне при свечах, нюхать лаванду и слушать Эйнауди. Миша родился в темноте, и первые дни после родов я провела примерно так: в комнате с закрытыми шторами, с ночником и с Эйнауди. И сейчас, когда я отдыхаю, я приглушаю свет, включаю музыку и лежу в обнимку с сопящим малышом. Равновесие. Пианино.
Мост из одного мира в другой. Я прошла по этой музыке как по мосту, Миша прошёл за мной, и вот мы здесь.

Мы здесь.

Странно и прекрасно.

* * *
Я всё равно начала загоняться (с учётом моей истории кормления Яны это неудивительно), и не то чтобы на ровном месте. Но мне хочется верить, что мои опасения преувеличены. С другой стороны, лучше перебдеть и поволноваться сейчас, а потом расслабиться окончательно. Пусть меня окружает моя армия молочных мам (я вас всех люблю), пусть у меня в холодильнике запасы молока, пусть, пусть, пусть. В этот раз нет "явамвсемдокажу", есть огромная благодарность за моих близких и за то, что помощь приходит, стоит только попросить.

С -- смирение. С -- семья.

* * *
Миша похож на Яну размерами и иногда повадками, но чем больше проходит дней, тем яснее я вижу в нём его характер. У него другое лицо. И я не помню у Яны настолько выразительного взгляда. На Мишу я могу смотреть долго-долго, просто наблюдать за мимикой. Особенно умилительно он пырится из ванной при купании. И вообще, ощущение контакта -- плотнее, больше. Неудивительно. Миша пришёл так мягко, и мы так мягко стараемся его адаптировать.

* * *
Я жду хорошей погоды. И немного больше уверенности в собственном теле. В этот раз и тело адаптируется иначе. Слабость давно (за три дня) прошла, но общее чувство, что нужно полежать, не проходит. Лежать не получается: Дарс работает теперь стандартную рабочую неделю. Но я всё равно стараюсь не геройствовать. Вчера попробовала примотать Мишу в шёлк. Поикал, поглазел. Тихо. Погуляли по квартире. Скоро, скоро будет мне мой парк. Мой город. Мой мир.

С -- счастье.

Миша

Apr. 27th, 2016 01:04 am
olga_nebel: (loxmatost')
Миша родился 22 апреля в 0:23.





Дома. В самых смелых своих мечтах я бы не представила такое путешествие в роды.

Это пост для радости и поздравлений. Пишу я его уже из совсем иной жизни. Попозже я расскажу, как в этой новой жизни я прошла за пять дней путь, на который в прошлый раз мне понадобилось около 4х месяцев.
olga_nebel: (Default)
Яна вчера собрала пижамку, плюшевого котика, зубную щётку и уехала в гости к бабушке, моей маме.
Вечером прислала смс с маминого телефона: "я остаюсь на начевку яна". Они там пекли смородиновый торт, насколько я знаю, и наверняка ещё много чем интересным занимались.
А мы дома в первый час тишины чувствовали себя немного растерянными, факт. ) Потом втянулись и даже посмотрели "Хороший, плохой, злой" под пиццу (это мне в качестве компенсации за новый кастинг Тёмной башни).
olga_nebel: (Default)


Раз любимые друзья настаивают, что надо больше о себе писать, расскажу о себе плохого.

Дело в том, что у меня есть один недостаток, который сильно огорчает (назовём это так) моего обожаемого супруга. Я ломаю вещи. Непостижимым (в первую очередь для меня самой) образом. Честно. Я просто из тех счастливчиков, на которых ломается то, что и так сломалось бы, но днём (или минутой) позже. Я совершенно не могу предсказать, какое из моих действий приведёт к очередной поломке. Помните, у Фрая было когда-то про то, как сэра Макса за каждой дверью подстерегала тьма? И надо было сохранять предельную осознанность и чётко помнить, куда хочешь попасть, заходя в любое помещение. У меня по жизни примерно так. Чтобы избежать поломок, мне бы стоило каждый момент времени осознавать, что именно я хочу сделать и для чего, и соразмерное ли я собираюсь приложить усилие. Но каждый момент времени не получается.
Лиза свидетель, например: я просто открыла дверцу одного из кухонных шкафчиков, и дверца осталась у меня в руках.
При том, что до меня её месяц открывал и закрывал муж, и всё было в порядке. Да, петли проржавели и поизносились, да, она бы рано или поздно сломалась.
Но она сломалась у меня в руках! Я считаю, это несправедливо.

И к вопросу об осознанности: нет, я не смогу объяснить, зачем я вчера утром помыла рожок от кофеварки Philips Saeco в посудомоечной машине.
Вероятно, я как обалдевший от радости дикарь, сую теперь в неё всё подряд, изумляясь "ух ты, как она умеет отмывать".
Ну, она и отмыла. В том числе какое-то супер-важное покрытие, без которого (по мнению мужа) мы теперь все немедленно заболеем саркомой, меланомой и чем-то ещё (забыла) от окислов, кажется, аллюминия. Но это полбеды. Беда была сегодня утром, когда выяснилось, что со свежевымытым рожком кофеварка просто не может сварить кофе. Вероятно, подумала я, необратимо повреждён какой-то важный фильтр. И приуныла. На полчаса.

Но есть в моей жизни что-то незыблемое. Какие-то такие привязанности, при попытке лишить меня которых я превращаюсь .. ну, не знаю, в кого. Я могу, например, вспомнить значение слов "провайдер" и "айпи", если вдруг у меня дома вырубят интернет, а мужа рядом нет. И я смогу дозвониться в техподдержку и всё наладить. Правда.
И кофе. Я не люблю варить кофе в джезве. Могу, но не люблю. Кофеварка -- это первое, куда я бреду с утра. Это ... ну, что тут скажешь.
В общем, я пробежала 4 километра, вернулась домой, нашла отвёртку, раскрутила этот чёртов рожок и промыла его водичкой.

(это очень напомнило мне шаманство в духе "выключить из сети и включить снова" или перезагрузить компьютер; потому что даже совершая эти действия, я не осознаю, ЧТО ИМЕННО я делаю и зачем)

И знаете, что? Теперь всё работает. Правда, саркома-меланома всё равно, поэтому я неспешно буду искать по сервисным центрам Saeco новый рожок. Но, по крайней мере, прямо сейчас кофе я пью. Аминь.

Но помнить, что за каждой дверью таится Бездна, я всё равно не умею. Будем жить дальше. И шаманить по мере поломок. )
olga_nebel: (2004)
Как же их много.

Когда мы переехали в эту квартиру пять с половиной лет назад, смешные и юные, у нас всего-то было имущества в нескольких коробках. И то, пришлось заказывать машину с Гражданки. Вещи почти растворились в этой квартире, и я радовалась тому, какая она огромная.
Ага.
Не так давно прочитала у Гали argentum_g про осознанность. В том числе про то, что осознанность -- это когда ты точно помнишь и чувствуешь любую вещь в своём доме. Когда можешь сказать, что это за чашка и почему она стоит именно здесь. Когда у тебя ничего не погибает в холодильнике по недосмотру, когда у тебя нет внезапных завалов в тёмных углах итп.

Вещи -- они такие коварные! Вроде бы, я себя плюшкиным никогда не считала (в отличие от своей мамы), старалась регулярно разбарахляться, и всё равно! "Полный шкаф, а надеть нечего" -- это вполне про меня. Полные шкафы запасов, а обедать нечем -- тоже немножко про нас. )
Засада оказалась в том, что переехав в эту квартиру и ощутив её как гигантскую, мы на длительное время расслабились и позволили вещам захватить значительную часть территории. Всякие подаренные милые, но ненужные штуки, отправлялись на дальние этажи шкафчиков, мол, там их не видать, и они никому не помешают.
Когда пространства меньше, сразу думаешь, как бы его эргономично использовать. А я тут пять лет накапливала всякую фигню, сама того не замечая. Сейчас при раскопках обнаружились преинтереснейшие вещи. Причём, многие из них вполне себе прекрасные, и их можно (и стоило бы) использовать. Чем я и собираюсь заняться. А другие вполне себе прекрасные (но насчёт которых я честно уверена, что использовать не буду) я безжалостно передариваю. Пусть лучше служат тем, кому они в радость.

И да, я хомяк. Обнаружилось около пяти (!) начатых прекраснейших шоколадок. Типа Lindt и около того. Судя по всему, мне гораздо приятнее покупать шоколад, чем его поедать. Я выбираю новый сорт, отъедаю от него кусочек, а остальное прячу в шкаф и забываю.
И две, две коробки пряностей! Это аукнулось моё яркое, но непродолжительное увлечение ведической, хмм, кулинарией. Я тогда накупила всего, до чего смогла дотянуться, и красиво разложила по баночкам. Использовала-то, дай Бог, видов пять-шесть, а остальное так и стоит.

Думаю, что большинство вещей у нас сейчас пройдёт двойной фильтр моего внимания.
Это значит, что многое я отсеяла на этапе сборов.
А ещё что-то отсею на этапе разбора в новой квартире. Там-то на месте надо будет решать, как максимально эффективно использовать пространство. Панически боюсь завалов, видимых складов чего-то прекрасного и ненужного, вот этого всего.

Переезд -- это, конечно, стресс и усталость. Но в то же время это такое глобальное очищение и перетасовка, что ух. Не могу не радоваться.
olga_nebel: (Default)
У меня потрясающий муж.
Любящий отец и отпадный будущий (надеюсь) многодетный отец.
(Это я вчера была свидетелем того, как он пас трёх разновозрастных деток (из которых двое -- мальчишки и не наши) и проявлял чудеса мудрости и заботливости.)

Последние дни часто думаю о том, как мы мало говорим своим самым близким о том, как они нам самые близкие и как мы их ценим.

Легко жить, принимая происходящее как данность и вслух проговаривая лишь недостатки и всякие заметные глазу гадости.
А то, что делает для нашей семьи супруг, - оно настолько огромно, оно просто бесценно. И оно вокруг меня вот уже который год, как воздух, которым я дышу. Его забота. В большом и малом. Я понимаю, что она, забота, -- словно пузырь вокруг меня и Янки, и я просто живу себе в нём, работаю, общаюсь, путешествую и не всегда задумываюсь о том, как она создаётся.
olga_nebel: (Default)
Овощечистка с красной пластмассовой ручкой меня сегодня ввергла в пучину воспоминаний. Да, вот так.
В начале 2007го, когда было понятно, что мы с Дарсом будем искать квартиру, чтобы наконец-то снимать её вместе, моя мама начала собирать мне "приданое". В моей комнате на Гражданке стояли картонные коробки, куда она постепенно с любовью складывала сокровища. Икеевский клетчатый плед. Комплекты постельного белья. Кастрюли. Итальянские глиняные миски (тёпло-рыжие такие). И вот, овощечистку, пиццерезку и ещё какие-то мелочи. И что-то ещё и ещё.
Я помню, как я любила перебирать все эти символы будущей взрослой жизни. И как здорово было, наконец переехав (на Серебристый), распаковывать ящики и наконец-то раскладывать вещи по своим местам. Почти все они перекочевали с нами и в нынешнюю квартиру.
А тогда мы, такие смешные и юные, в какой-то из первых вечеров пошли в "Карусель" покупать мусорное ведро.
... потратили около пятьтыщ рублей на еду и разные околохозяйственные мелочи: я помню это пьянящее ощущение, когда бродишь по гипермаркету и хватаешь с полок то, что нужно в твоём доме.
Наверное, именно там, на Серебристом, мы и учились жить отдельно от родителей. Да и вообще, учились жить. Такая тренировочная площадка. Сейчас уже давно просто живём, и вот этот восторг - коробки с приданым как символ новой жизни - подзабылся.

Смотрю на вихрастое маленькое, которое вокруг меня носится. И думаю о том, как спустя много (а на самом деле, мало) лет тоже буду собирать для неё коробки. Ух.

19

Sep. 19th, 2012 06:40 pm
olga_nebel: (wedding)
Три года назад:





А кое-кому сегодня год и два месяца )

Яна

Jul. 20th, 2011 07:02 am
olga_nebel: (smile)
19 июля, в день рождения подруги Лизы, любимого соло-гитариста Queen Брайана Мэя и РОВНО в ПДР у нас родилась дочка Яна.

Рост, вес и прочие апгары лично меня никогда особенно не интересовали в подобных новостях, поэтому и не пишу. Сокровище в данный момент сопит у меня на левой руке, на диване рядом храпит зеленоватый счастливый отец, ну а я ... не сплю почти третьи сутки, но у меня эндорфины, эйфория и полное счастье. :)

Яна

Jul. 20th, 2011 07:02 am
olga_nebel: (smile)
19 июля, в день рождения подруги Лизы, любимого соло-гитариста Queen Брайана Мэя и РОВНО в ПДР у нас родилась дочка Яна.

Рост, вес и прочие апгары лично меня никогда особенно не интересовали в подобных новостях, поэтому и не пишу. Сокровище в данный момент сопит у меня на левой руке, на диване рядом храпит зеленоватый счастливый отец, ну а я ... не сплю почти третьи сутки, но у меня эндорфины, эйфория и полное счастье. :)
olga_nebel: (Default)
Если кто ещё не видел в Контакте, я ссылалась на полезную информацию: как стоит грамотно поступать, разбив дома ртутный градусник. Неделю назад мы повторили печальный опыт наших питерских друзей и воспользовались полученной от них информацией.
Ситуация у нас была сравнительно благоприятная: на кухне - плитка, а не паркет, в щели которого могли закатиться шарики ртути. Поэтому собрать остатки и помыть полы было несложно. Квартира неплохо проветривается, плюс, как мне сказали, в жару ртуть испаряется довольно быстро.
Я позвонила в экологическую службу сразу же, оставила заявку, после намывала полы доместосом два, может, три дня. Неделю поленилась. :) Мне казалось бОльшим злом дышать хлоркой по жаре. В общем, замерять ПДК ртути приехали только сегодня (неделю спустя), и, как и следовало ожидать, у нас уже во всех помещениях всё в пределах нормы.

Что ценно - увезли банку с остатками градусника. Зароют её специальным образом на каком-то специальном полигоне.
olga_nebel: (Default)
Если кто ещё не видел в Контакте, я ссылалась на полезную информацию: как стоит грамотно поступать, разбив дома ртутный градусник. Неделю назад мы повторили печальный опыт наших питерских друзей и воспользовались полученной от них информацией.
Ситуация у нас была сравнительно благоприятная: на кухне - плитка, а не паркет, в щели которого могли закатиться шарики ртути. Поэтому собрать остатки и помыть полы было несложно. Квартира неплохо проветривается, плюс, как мне сказали, в жару ртуть испаряется довольно быстро.
Я позвонила в экологическую службу сразу же, оставила заявку, после намывала полы доместосом два, может, три дня. Неделю поленилась. :) Мне казалось бОльшим злом дышать хлоркой по жаре. В общем, замерять ПДК ртути приехали только сегодня (неделю спустя), и, как и следовало ожидать, у нас уже во всех помещениях всё в пределах нормы.

Что ценно - увезли банку с остатками градусника. Зароют её специальным образом на каком-то специальном полигоне.

Муж

May. 30th, 2011 07:34 pm
olga_nebel: (smile)
Давеча сидел-сидел на кухне, глядя на меня, а потом как выдал:

- И вот чего люди не женятся?! Это же так забавно!

Муж

May. 30th, 2011 07:34 pm
olga_nebel: (smile)
Давеча сидел-сидел на кухне, глядя на меня, а потом как выдал:

- И вот чего люди не женятся?! Это же так забавно!

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios