olga_nebel: (loxmatost')
Always. 22 года.
Забавно встречаться год от года в один и тот же день: видно по фото и воспоминаниям, сколь разнообразной бывает погода в Питере в это время. Было когда-то +16, когда-то был ливень, когда-то Нева спала под толстым слоем льда, когда-то было вьюжно и бело, когда-то прозрачно и звеняще, когда-то безмятежно тепло и сухо... Всё было. Сегодня -- холодно и солнечно! Ветер -- ледяной в уши -- ух! Мы символически побыли с чайками, совсем сдувало. Потом грелись с младенцами в кафе, пили зеленый чай и читали евангелие шепотом. Хорошо! ))

LEv-b_5x7i4

Варна

Mar. 22nd, 2017 05:37 pm
olga_nebel: (loxmatost')
У меня новый виртуальный роман, логично, разумеется, давно пора и всё такое, и, даст Бог, скоро сбудется встреча. Я про Варну даже не слышала, пока туда постепенно не уехала куча знакомого народа, и любимая моя Крыся, конечно, которая там теперь уух. Пишет и рассказывает вот такие экскурсии, и мне не терпится увидеть и услышать это вживую.
Как и в случае своего виртуального романа с Будапештом, здесь я полностью уверена во взаимности. Когда я говорю о влюбленности в города, которых не видела глазами и не гуляла ногами, я не о конкретике говорю. Я не имею в виду какие-то простые и внятные критерии того, что город МОЙ, потому что если на них (климат, архитектура итп) опираться, можно ошибиться в том, что касается общего ощущения от города (а оно важнее всего, на самом деле). Я говорю про глубоко личные маячки, которые и есть индивидуальность (как людей, так и городов). Поэтому я уверена, что Варна для меня станет одним из МОИХ мест в этом мире.

23

Feb. 23rd, 2017 11:12 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Блины, значит.

Я как три года назад открыла для себя рецепт Татьяны Толстой, так его консервативно и использую. По мне он категорически удобен в исполнении, и результат вкусный. ) Но в этом году у меня ж эпоха Путан, и мимо блинов тоже пройти не смогла. В итоге сегодня опробовала её блины на молоке. Ничего сверхнового, тесто очень приятное и эластичное получается, так что тоже одобряю и советую.

* * *
День снова был энергичным, а лучше всего, конечно, незапланированная прогулка с Анкой по Коломне, Новой Голландии (верите ли, я впервые наконец-то) и, в конце концов, совершенный капучино в "Хлебе насущном" на Невском. Особо не рассчитывала ни гулять, ни кофейничать, а оно само так повернулось, и из нежных мелочей чудесный вечер соткался. И Мих -- примерный слингожитель, только спина у меня за целый день всё же устала.

Пятый зуб, кстати, обнаружился.

* * *
В ночи посмотрели наконец "Доктора Стрэнджа". Восторг! При том, что я не фанат и не знаток жанра вообще, но тут столько хорошего юмора, и картинка красивая, и все эти мочилова в сворачивающейся реальности, ооо! Должно быть, в кино это было совсем сокрушительно прекрасное зрелище. ))

* * *
Я печенья дома не держу обычно. Чтобы не есть его. Логично? Логично. Но вот когда приспичит, в час ночи, значит, его нет (не держу ведь, чтобы не есть, да?). Так вот, нашла какой-то замшелый прошлогодний пряничек и, пока вгрызалась, успела прочитать на этикетке "Пряник "Новогодний". ООО "Пряников и печенькин" (кажется), произведено в СПб. Избегать попадания прямых солнечных лучей."

Произведено в СПб.
Избегать.
Попадания.
ПРЯМЫХ СОЛНЕЧНЫХ ЛУЧЕЙ.

На этом месте мой мозг идёт спать и я вместе с ним, пожалуй. Всем хороших выходных. )

9

Feb. 9th, 2017 11:28 pm
olga_nebel: (Default)


Меня начали узнавать в алкогольном супермаркете Ой, нет, не с этого хотела начать!
Я с утра выиграла бутылку молока. Случайно. Видите картинку? "Лосево" в фейсбуке предложили поиграть: поискать спрятанные на ней бутылки с кефиром, а в ночи таких фанатов, видимо, кроме меня (кормящей матери, освещающей сумрак спальни смартфоном) не нашлось.

В этнографическом музее этнофестиваль, вход бесплатно, мастер-классы (это оттуда Яна в выходные корзиночку принесла). Мы поговорили о юртах, саклях, чумах и прочих жилищах, но в целом довольно нелепо побродили туда-сюда, потому что очень хотелось обедать.

С Санечкой урывками общались, но перехватила от неё сегодняшнюю ключевую тему -- работа, заработок -- так остро тоже захотелось возможности зарабатывать из моего нынешнего здесь и сейчас. Дело не в финансовой нужде, а, сами понимаете, в собственноручно заработанных деньгах. Мне очень не хватает этого ощущения. Я даже бусики вязать не могу, консультировать не хочу, а на основную работу раньше осени не выйду. Я пристально подумаю и проговорю внутри, что вообще я МОГУ делать сейчас параллельно с детовзращиванием (пока есть ощущение, что ничего и никак, что я занята исключительно выживанием).
И про бег хотелось больше поговорить, впрочем, что там говорить, бегать надо. ) Как же я скучаю по бегу.

Готовила -- вы уже догадались -- да-да, по её рецепту плов в сковороде. Это гениально, и вкус тот самый, которого мне никогда раньше не удавалось, но немножко не то получилось из-за сорта риса (подробностями грузить не буду).

Во время янкиных шахмат успела в два банка, в булочную, в алкомаркет и продуктовый (кто молодец?). И вот да, в алкомаркете меня поприветствовали словами вроде "я всё время на вас любуюсь". ))
Хорошо зимой: можно купить практически любое сухое красное в самой пугающей ценовой категории, а если оно совсем странное, то всегда можно варить глинтвейн. Но я в последнее время приловчилась в Нормане хватать недорогие и вполне приличные вина (спасибо Арандильмэ за наводку на Templi, оно оказалось весьма неплохое, и красное, и белое, теперь я и другие Nero d'avola там беру, и пока все ок).

Погода! Можно такую зиму пока оставить? И чтобы потом сразу рраз -- и уже тепло и сухо.

День завершается покупкой билета в один конец в Одессу.
(За этой фразой вовсе не кроется катастрофа или интрига, просто денег на карточке у меня ровно на один билет. Билет обратно буду покупать через месяц, хаха).

7

Feb. 7th, 2017 10:24 pm
olga_nebel: (Default)
Так насыщенно! Так плотно, что ничего не успева! И так устала. Вот прямсейчас допишу и пойду в кровать. Честное слово.
После очередной бодрой ночи (Мих в четыре утра нашёл мамины уши и давай по ним лупить) пришлось встать по будильнику, потому что на день было НУ ОЧЕНЬ много планов.

Во-первых, к нам пришла знакомиться НЯНЯ! Она чудесно поиграла с обоими детьми час (для знакомства всё прошло просто отлично), пока я жарила котлеты и переводила дух. В следующий раз попробую уйти из дома, а еще через пару-тройку недель я надеюсь добраться до спортзала. Это так окрыляет!

Теперь про котлеты.
Я сегодня снова решила открыть книжку Оксаны Путан и приготовить по рецепту. Не смешать фарш абы с чем, налепить абы чего и жарить абы как (а потом в итоге получить абы что, как обычно), а тупо следовать инструкции. Как бы нелепо это ни казалось сначала (яжкулинар!). Тем не менее. Получились сочные толстенькие вкуснейшие котлетки с укропом. Шаманство.

Потом пришла Соня с обоими мальчишками, мы хорошо провели время, а Яна (Соня, beware) потом сказала задумчиво: "А Лёха тоже очень даже ничего, мама".

Снова нырнуть в -- сколько там сегодня? -- минус 18, 20? Всё то же: сначала очень тяжело, потому что одеваться, одевать орущих и ворчащих, потом жарко в подъезде, жарко в лифте, жарко в метро, но зато на улице я вспоминаю, за что люблю зиму и морозы! За сухие дороги, за бесконечное небо, за свет и тени, за синеву и янтарь, за закаты, за розовые облака вечером ... февральский свет в Питере особенный.

Янку на танцы отправила и прогулялась в Smalldouble, кофе там оооооо, как же это было вкусно и пробуждающе, а вот "бутерброд с мясным хлебом" оказался тостом с жареной колбасой (это всё равно вкусно, но смешно).

И всё это время я пыталась решать кучку вопросов дистанционно, но не успева. Минус морозов всё же в том, что я не могу говорить и писать в телефон на ходу, телефон говорит "ой, всё" через пару минут таких попыток.

Из хорошего и важного: сбегала в Сбер заплатить пошлину за янкин новый загран (мои маленькие шаги в майскую Прагу).

Дома силы всё. Зато есть котлеты. Зато есть семья. Зато есть дом.

Ах, да! Четвёртый зуб у Миха видно. И у Янки коренной прорезался на месте выпавшего.
olga_nebel: (loxmatost')
Шах и мат, глубокоуважаемый шкаф.
Борьба с одеждой ведётся мной примерно с ноября, и я в основном сдавала позиции. Одну кофточку отложу, две откуда-то приволоку. Одну юбку выкину, две (зачем-то) куплю или подарят. Приятельница приволокла мешок кормительного и ещё "ну тебе же точно пойдёт" бохо-кофточку. И так постоянно.
Пока не пришла Соня.
Мы могли планировать этот разбор шкафа неделями, но так ничего и не делать (дела, дети, дела), а потом она внезапно звонит "а я тут рядом, забегу?", приносит коробку эклеров, стремительно идёт ко мне в спальню, и пока Мих громит увлажнитель воздуха, мы успеваем выкинуть чуть ли не половину всего. Соня не разводит сантиментов и не слушает мои робкие возражения ностальгического толка. У неё твёрдая рука и железная воля, и моё чёрное платье для неё ровно ни с чем "таким" не связано, и она может честно сказать, что оно старомодное и вообще, не на мою грудь. А на мою просьбу "помоги мне решиться выкинуть воон то пальто, оно малость истрепалось" Соня может ответить: "Небель, у него дурацкий фасон, про цвет я вообще молчу, дай слово, что больше такого ты не купишь".
(это я с благодарностью, если что, а не показать, какая Соня грозная).
В общем, у меня теперь в шкафу (кажется) осталось только вот самое. Почти. В паре юбочек я ещё сомневаюсь, и футболки надо перебрать, но зато отложен пакет на шмоткопати и ещё один -- на переработку.
И фатиновую юбку я же купила!
Чёрную, трехслойную, плиссированную (правильно написала?). Я ношу её с тяжелыми невысокими полусапожками и старой (но любимой) блузкой в клеточку, и вообще, хочу в ней жить и никогда её не снимать, такая она удачная.

Страшно хочется обратно в моё платье с ромашками, страшно хочется коротких пышных юбок с тяжелыми полуботинками, расклешенных твидовых штанов, новых джинсов (года четыре не носила джинсы!), сумасшедших платьев со странными принтами, весну и кудряшки.

Итоги

Dec. 31st, 2016 01:42 am
olga_nebel: (loxmatost')
Я тоже хочу, мне надо буковками в этом году почему-то.
Буду неоригинальна: тяжёлый год. Но всё же: "мы живы, есть кого встречать, нам очевидно повезло ... " В последние дни уходящего года вообще очень много думается о смерти и моём месте в (рядом с) ней, но я сейчас не об этом.

Я сейчас о жизни.
Её так много было в этом году. Несмотря на всю боль, тяготы и потери.
Мои роды, роды Михаила и меня-заново, всей нашей семьи. Сольные вольные роды, о которых мне будет петься теперь всей душой ещё долго, всю жизнь. Таким источником силы они стали, таким ресурсом и светом в самой тёмной ночи. )
И сам Мих, конечно. Тут подробно и писать не надо, я и так о нём пишу. Он есть, это счастье.
Начало года было как игра ... когда нужно упасть назад, зная (разумом), что тебя там ловят. Должны ловить. Но нет оснований верить, вообще нет никаких оснований, никакой точки опоры. Мы плавали в финансовой нестабильности, и всё было зыбко, временами боязно, но всегда чувствовались Его руки, когда приходилось падать.

Потом родился Мих, и начался бой. Про это я тоже писала, и останавливаться сейчас не стану.
Лето научило меня отдаваться целиком в руки близких и рассчитывать на их помощь. Просить и принимать. Физически, психологически и эмоционально. Я очень много плакала этим летом, и это неплохо, это не страшно, это -- надо.
Осень вернула меня -- мне и заставила призадуматься о том, как и в каком качестве теперь я могу стать помогающим, а не принимающим помощь. И вот, здесь пока негусто и нерадостно. Одно дело -- разово подмести у сестры дома пол, пока она лежит с новорожденным, а другое дело -- регулярно жертвовать своими силами/интересами/временем. С регулярностью у меня пока не очень. Мих, конечно, пополз, но он до сих пор в стадии "я могу уползти от мамы, ура, а, нет, что?!! аааа, паника!!!" Я нахожу во всём этом какие-то лазеечки, например, готовлю по ночам, когда можно отойти от детей. Если честно, я сейчас не жалуюсь, потому что не испытываю мочалящей усталости. Я вполне. Не как пони в розовом пальто, конечно, но и не совсем без сил к концу года. И я учусь использовать свои силы и ресурсы грамотно, прежде всего вовремя надевать себе кислородную маску, чтобы потом суметь подхватить кого-то ещё. Я верю, что дальше будет проще и проще. Я верю.

Поездок -- логично -- в этом году было мало. Я про поездки отдельно, потому что это важный мой ресурс. Это огромная часть моей жизни, меня. И в чём-то это не развлечение, это тоже область работы над отношениями и над отношениями я-мир, я-Бог. В этом году у меня другое поле, другая плоскость действий, поэтому да, ездили мало. Зимой была терапевтическая Москва, в июле -- суздальский челлендж, в октябре -- дар осени, Хельсинки. Выборг в августе, хоть и микропоездка, а всё же оставил на сердце след.
В следующем году я надеюсь успеть больше и шире.

В этом году у Яны впервые (если не считать игровой математики) начались регулярные кружки -- танцы и шахматы. К новому году могу сказать, что я ни капельки не жалею, что мы выбрали Аничков. На открытом уроке я с удовольствием любовалась девочкой, видно было, как ей в кайф и как много она успела за эти три месяца. На шахматах ей тоже вот прям нравится, хотя здесь мне сложно пока оценить результат и прогресс. Но у меня в целом ощущение, что мы грамотно распределили нагрузку. И Яна справляется, и я справляюсь её возить/водить. )

Я снова похудела на 12 кг (хохочу). Не заметили? Хотела писать про это отдельный пост, потом поняла, что стала намного меньше заморачиваться мыслями о своём теле и его параметрах. Фиксирую для истории. На самом деле, здесь смешная история. Когда я похудела в 2014м, я огребала комплименты с марта по октябрь примерно. Потом все привыкли. И я привыкла жить в другом теле. После последней беременности и родов Михи я снова была 69 кг летом, но я удивлялась, как иначе эти кг во мне распределились. Я не особо себе казалась "толстой" и сильно не парилась по этому поводу. Ресурс вернуться к нормальной еде появился в начале августа, ну и с тех пор я потихоньку таяла заново. Но в силу инерционного восприятия (и своего собственного, и окружающих) всего этого особо видно не было, и я этому молча радовалась. Не знаю, как кратко объяснить: я как будто бы уже давно стала не очень большой, все привыкли, и на мои сезонные-послеродовые туда-сюда колебания внимания не обратили. И хорошо. Мне сейчас хочется только рельефа и тонуса побольше, ну, я писала уже, как до зала доберусь, буду работать. Очень сильно по силовым скучаю, а дома почти ничего делать не могу.

Я боялась ноября, прокралась им, выдохнула, а припечатало-то меня декабрём. Я узнавала плохие новости, разводились и расставались очень близкие люди, из тех, кто просто пророс через мою жизнь. Умирали знакомые и незнакомые, падали самолёты, через это мы все с вами проходили в последние дни. Было ощущение, что приходится ежеминутно держать оборону; что ещё чуть-чуть, и из меня со свистом вылетит вся радость, а за ней и жизнь. В самые тёмные дни декабря я бродила по городу, безостановочно пила кофе, ела эклеры и разговаривала со своими близкими -- очно и виртуально.
Я наконец-то снова начала курить, и это, вы удивитесь, радостное для меня событие, а не трагичное. Потому что "курить" в моём исполнении -- это ванильная самокруточка раз в несколько дней, смакуемая на балконе на свежем воздухе. То есть это, опять таки, гедонизм и сибаритство, а не боль и вредная привычка. Но поводом побежать курить первый раз за больше чем год стала именно боль, чо уж.

Мне очень не хватает Янки, а ей, видимо, очень не хватает уравновешенной мамы. Я периодами ем магний, но всё равно lose my shirt, как говорится в одном видеоролике, когда вот это вот всё круглосуточно. Я хочу наконец оставлять Миха с няней и/или бабушками ещё и для того, чтобы выходить вдвоём с моей девочкой и уделять внимание ей, а не себе с младенчиком.

Мне очень не хватает мужа, тут примерно всё то же. Живём в одной квартире, а воюем на разных фронтах круглосуточно,изредка встречаясь и обмениваясь краткими сводками. Непростой год. Ещё и приболели в конце все (пока кроме меня, мне некогда).

2016й был годом без Украины, для меня это тяжело. Это слишком большая пауза.

Огромное спасибо всем моим близким и далёким. Мне дорого каждое слово, которым мы обмениваемся реально и виртуально. Я никогда не забуду этого лета, и как многие из вас мне помогли его пережить. Я ценю соцсети и мессенджеры за то, что мы можем присутствовать в жизнях друг друга, пусть по поверхности, но всё же.

Я скучаю по вам.

Я желаю нам -- всем -- общения между собой и с Богом, чтобы это было всегда треугольником. От меня -- к Нему -- к вам.

Я приеду к вам. )

С наступающим Новым Годом! Пусть у нас будет пространство для выдоха. Пусть у нас будет -- фиг с ним, с новогодним настроением -- просто дом, уют, тепло, отдых, место для шага вперёд. )
olga_nebel: (Default)
Потом вспомним это время с нежностью, я верю, именно с нежностью, а не с содроганием. )
Кем бы мы все были друг без друга, а.
Самая долгая ночь, зато самые яркие свечи.
Как-то так оно мне и запоминается, зима эта, ноябрь-декабрь эти. Почти невыносимой тяжестью бытия ... наравне с самыми уютными компенсациями этой тяжести. Ночь, но -- свечи. Мороз снаружи, но -- тепло внутри. Бессонные ночи, но -- вкусный и крепкий кофе. Бес-помощность в быту, но -- помощь мужа и близких, финансовая и другая. Бесконечная череда дел, но -- бесконечная череда радостей (встреч, разговоров, человеческого тепла).

Иии так удивительно мне в себе находить ресурс! Там и тогда, казалось бы, когда ну ваще дно и мрак! А я такая странная: чем больше удалбываюсь и меньше сплю, тем больше идей внутри, желания дарить, делать, печь, скакать, посылать открытки и письма. Новый год хочется отметить! Сил украсить дом нет, готовить что-то (демонический хохот) возможности нет, а идея отметить новый год почему-то не кажется сумасшедшей. И чтобы взаправду! Ёлочка, подарки, оливье.
Я покупаю кулинарные книжки и листаю их, я собираю рецепты обалденного пряного печенья, и у меня ощущение, что я МОГУ ВСЁ. При том, что по факту не могу почти ничего. Удивительно!

olga_nebel: (loxmatost')
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nebel_on_way в На холодных ветрах


Мне, прежде всего, название нравится. Очень про Питер получилось.
Ну и насколько же прекрасен наш город: все эти дома с котиками, совами, волками, цветами, пауками, мухоморами, мозаиками, витражами. Никогда не лишним будет нам об этом напоминать. )
Мы в этот раз гуляли с Тоней и Эльгаладной и не суетились вот вообще! Даже осенью, на БГ, у меня внутри не выключалась какая-то фоновая тревожность, что, мол, НАДО туда дойти и обязательно вон туда, а потом обязательно успеть это и это и финишировать. В этот раз мы ПРОСТО ГУЛЯЛИ в своё удовольствие.
Старт был с Гражданской улицы, финиш там же, поэтому мы сразу решили, что не финишируем, а с Петроградской стороны -- по домам.
Read more... )
olga_nebel: (Default)
Уже наступила, хотя формально ещё даже не декабрь. Город горит огнями, щеки -- морозом, из дома выйти трудно, обратно доползти ещё труднее, как хорошо, что все мы есть друг у друга.
Приезжает с другого конца города, привозит мне кусок брауни, готовит лавандовую панакотту, держит моего сына, пока я причёсываю Яну. Всё моё прошлое, всё наше прошлое сейчас так призрачно; когда-то были Across the universe под ликёр и отвязные кулинарные вечеринки, а ещё купе поезда (и, о Боже, нам казалось, что у нас страшно много детей). Будущее ещё более призрачно, но я верю в него, верю со всей мощи и дури. И в Хельсинки верю, и в Прагу, и в море, и в лес, и пока я верю, мой мозг вырабатывает дофамин, моё тело делает важную химическую работу -- о радости. И это помогает мне пережить эту долгую ночь.
И оранжевая свечка на подоконнике, и ещё четыре: красная с адвент-календарём, три белых, и стрейнджеровская соляная лампа (она горит круглосуточно, мой маяк). Красные прозрачные занавески, оранжевая хурма с сердце размером, мандарины и ежевика, манго с изысканно сливочным вкусом и hello dolly из колонок; открытки с Лондоном и Эдинбургом и мой горький чёрный кофе из керамической кружки. Дом книги зимой, Невский, снег, открытки любимым, письма, я буду писать письма, жечь свечи и думать про вас всю ночь напролёт.
olga_nebel: (Default)
Стихотворением про сестру, на самом деле, хотела отметить её {очередное} возвращение в жж и прочий интернет.
Очень это стихотворение мне -- про сестру. Оно и ещё, пожалуй, "на помощь! Пропала сестра моя, крыса неугомонная!" :)) Она всегда такая: бурлит и творит, и я слышу её хрипловатый голос и представляю себе её бешеное (в самом лучшем смысле слова) семейство, и зеленую дверь, и всякие творческие затеи, и песенки, и сказки. И почти всегда это непреодолимо далеко. И не сорваться ради поговорить. А жж и прочий интернет -- это ничтожно мало, но всё же лучше, чем совсем ничего.
Поэтому я верна интернету и верна текстовому формату; я хочу строить мосты и разговаривать с моими людьми.
Но этого мало, поэтому я хочу приезжать и разговаривать лично. У меня всегда есть десяток городов, куда отчаянно надо, не считая тех мест, куда просто хочется. И ведь это -- о людях.
В любимом моем Интерстелларе есть любимый мной слой. Наверное, основной для меня. Хотя фильм можно посмотреть о чем угодно -- о космосе, о родительстве, о кукурузе, в конце концов. Но я посмотрела его о том, что любовь -- это такая важная штука, которую нельзя выкидывать из уравнения. Когда Брэнд говорит, что она хочет лететь на ту планету, на которую когда-то отправился любимый ей человек, Купер относится к этому скептически. Он считает, что любовь, эмоции -- не довод, и эмоциям не место там, где нужно принимать жизненно важное решение. Но в итоге оказывается, что любовь не просто так просилась быть доводом.
И я это пересматривала и переживала раз за разом (это и многое другое, на самом деле, ух, захотелось снова). И в моей жизни любовь к моим людям часто служит доводом за многие поступки. И поездки, конечно.
Наступит зима, минует зима, я соберу детей в охапку и поеду в Киев, я обещаю.
olga_nebel: (Default)
А моя сестра на другой стороне земли
пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит.
Кто-то нас ещё до рождения расселил –
но мы есть друг у друга, и с этим не скучно жить.
Королева ярмарочных чудес,
многоликий зверь, малолетний гуру огня;
у тебя там затерянный мир и волшебный лес,
вечный праздник и вечное «без меня».

А моя сестра может новый кроить наряд –
не построен корабль, но в целом готов каркас;
у меня тут не то чтобы скука, не то чтоб ад,
но пустует место размером с тебя как раз.
Всё равно приплыву к тебе – из зимы, из тьмы,
обниму своего сиамского близнеца, –

вот тогда, глядишь, наконец перестанут ныть
наши сросшиеся сердца.

2010
(с) Карелиан
olga_nebel: (loxmatost')
Оригинал взят у [livejournal.com profile] nebel_on_way в Бегущий город 2016


Почему я люблю Бегущий город?
Я люблю город вообще, город как явление. Свой город люблю особенно; моя земля и моё место силы. Формат городского квеста -- это настолько моё, насколько вообще могут быть любые игры-в-этом-мире. В этом году меня наконец осенило новым желанием -- не просто участвовать в БГ, но делать его (это два разных удовольствия, я понимаю), но я пока не о том.

Люблю разгадывать загадки. Люблю вот эту самую работу мозга на маршруте. Год от года ходим львами-про, и по-прежнему они видятся мне идеальной категорией. Люблю прокладывать маршрут, оптимизировать какие-то свои действия/отрезки пути, находить новое, удивляться старому, видеть необычное в обычном. Люблю ходить пешком, нет, люблю МНОГО ХОДИТЬ ПЕШКОМ. И люблю своих друзей, с которыми под предлогом БГ можно провести весь день в идеальной для меня обстановке. :) Как-то так.

И вот, с младенчиками это всё совсем сложно, но так хочется, что приходится сложности преодолевать.

Тезисно, ибо сил/времени нет. Read more... )
olga_nebel: (Default)


Запишу, пока могу. Сегодня окончательно сформулировалось.

На что я сейчас не буду тратить время и силы -- на чувства вины и стыда. Если я встречу мужа сосисками или пельменями на ужин -- не стыдно, вообще не встречу, вообще не будет ужина -- не стыдно, закажем пиццу.
Моя дочь ведёт себя сейчас .. как старший ребёнок, который совсем недавно был единственным, домашним, в попку зацелованным, а внезапно оказался не у дел и не в центре внимания.. Да, это так. И ни секунды себя я больше не хочу тратить на чувство вины по этому поводу. Да, мой старший ребёнок вчера опрокинула обеденный стол с посудой, потому что ей не хотелось суп, а хотелось мороженое. Да, мой ребёнок будет грубить взрослым -- и мне, и вам, а ещё она будет мутузить вашего ребёнка скорее всего, хамить, орать, нарочито ковырять в носу и делать ровно то, что я прошу её не делать.
И да, мне не будет больше стыдно; я буду все свои силы направлять на то, чтобы любить её -- из малейшего своего ресурса. Как только я почувствую под ногами почву в течение дня, я буду её усиленно любить, обнимать, расчёсывать, гладить животик, слушать.
И нет, мне не будет стыдно за собственные на неё же вопли и крики и те отвратительные сцены, которые нынче имеют место быть в нашей семье. Если мы с вами близки, я скорее всего вообще смогу быть расслабленней обычного, если не очень -- просто я сосредоточусь на выживании и проживании этого времени, и я ни капельки не виновата в том, что сейчас -- вот так.
Я офигенная мать и жена, я умею быть ласковой, красивой, стройной, чуткой; я умею проговаривать все эти сраные эмоции и успокаивать своих детей, я умею рулить истерики и конфликты, просто сейчас я имею дело со стихией. И да, я имею с ней дело круглосуточно, пока у вас офисы, спортзалы, отпуска, кофе раф и выставки-концерты; мне ни капельки не завидно, но я ни капельки не виновата и, ещё раз повторю, мне не стыдно. Сейчас так, потом будет иначе.

Если мы близки, то скорее всего вам доводилось заставать меня непричесанной, неумытой, в футболке, на которую только что срыгнули, без макияжа, маникюра и с невыщипанными бровями. Если мы с вами очень близки, то я скорее всего сунула вам младенца и прямо при вас разделась и залезла в душ. И у меня нет времени ни на стыд, ни на переживания на тему того, что младенец орет, а вы что-то там обо мне подумаете (о, Боже).
Ещё раз: я с огромной силой люблю вас всех, люди, родные, близкие и не очень.
Если вам не хочется, чтобы моя дочь била вашего ребёнка или не хочется видеть зареванную и неопрятную меня -- это более чем окей, вы просто приходите в гости не сейчас, а попозже. )) но если вы все-таки придёте, я предупредила.
olga_nebel: (dragon)
Многим устно отвечала на этот вопрос, запишу и здесь для памяти.

Когда Яне было 2,5-3 года, очень многие мои подруги обзаводились вторыми малышами с примерно такой же разницей в возрасте детей. И так совпало, что у многих родились мальчики, и их назвали Мишами. И я Яне сообщала новость за новостью: у Владика родился братик Миша, у Лёвы братика зовут Миша ... и так далее. Пока в один прекрасный день Яна не возмутилась: "А где мой братик Миша?"

Потом у неё ещё был домик (sylvanian family, который) с семейством ежей, и деток она там назвала Яна и Паша. А когда Салют привезла нам в подарок ёжика-малыша, Яна назвала его Михой. И часто потом выпрашивала у нас с Дарсом братика Миху. Мы говорили ей, что надо хорошо молиться, и Яна честно молилась.

Когда же к нам таки пришёл малыш и на УЗИ сказали, что скорее всего мальчик, Яна обрадовалась: "Значит, Бог всё-таки послал нам Миху?" Значит так, решили мы.
Я в беременность часто просила о заступничестве Архангела Михаила, ну и сейчас обращение к нему изрядно прибавляет мне сил и мужества в любых ситуациях.

И песенка у нас в качестве колыбельной про "Непобедимый воин Бога ... " :)

А ещё я люблю Михаилов в принципе. И Миша Яковис, который тоже родился в конце апреля, для меня знаковый и любимый друг, несмотря ни на что. Ну и вообще.
olga_nebel: (loxmatost')
брожу, смотрю, нюхаю. с чем-то прощаюсь, что-то приветствую. перетасовка.

второй таблички, которую мы вешали прошлым летом на ул. Лунных Кошек, уже нет (давно нет, с осени), но внезапно на стене -- надпись, и так приятно от этого. а табличку мы всё-таки повесим снова, должны. )



просто день )

почти двадцать тысяч шагов, солнце, воздух, мой город. как же здорово быть мной. )

30.03.16

Apr. 2nd, 2016 12:03 pm
olga_nebel: (Default)
Одна из целей, собственно, встреч наших -- окончательно призвать и утвердить весну.
Нынче 30го марта было непривычно для Питера тепло, солнечно и очень, очень пыльно. Поэтому среди всех прочих ритуалов и заклинаний мы с Риткой сказали что-то типа "Питер, умойся". Ну, он и умылся дождиком -- с +14 до +2 одномоментно. Так что если что, это мы виноваты, впрочем, я свежести рада намного больше, чем пыльному теплу. ))
А 30 марта очередной (21й!) раз состоялось. На Ритке -- двухмесячный человек Алексей, а я в этот раз без Янки (жалела, правда, что дома её оставила: по Свердловской набережной очень здорово было бы на беговеле погонять).

Да, увидеть ледоход на Неве -- моя личная очень хорошая примета.



+3 )
olga_nebel: (loxmatost')
Март 2006:

"мне снилось, что на выходных я была в Москве.
кузнецкий мост, вниз, потом вверх, потом снова вниз, яркие встречи и яркое небо, халва и лимонная вода, капель и первый в этом году запах весны.
мне снилась звенящая тишина возле храма Христа Спасителя, неожиданным жестом - достать из сугроба Евапнгелие в зеленой обложке и открыть, мост за храмом и пронзительный ветер по голым пальцам, осязаемые струи лучей между тучами, псалом ..67, кажется.
а потом - вечер, десятки лиц - как это сложно, когда десятки лиц, боже мой, как это много, но как это прекрасно.
мне снилось воскресное утро, заметаемое хлопьями снега, литургия, а после - в другой храм, и уже потом идти под темнеющим небом, снова по кузнецкому мосту вниз, а потом снова вверх, а потом снова вниз ..
мне снилась Москва - иначе и не сказать, слишком внезапно мы с ней обрушились друг на друга, не дав перевести дух. сейчас уже вторник, а я все не могу, не могу прийти в себя"



хорошо, что есть жж. сейчас бы я и не вспомнила сходу.
а ведь так всё и было: Маня преподнесла меня в качестве сюрприза на машечкин день рождения. мне до сих пор ужасно нравится выступать в роли сюрприза на дни рождения. )
заодно тогда и случились эти безумные прогулки по Москве, халва с Марусичкой, евангелие с Сороковой, литургия и месса с Мисилорно и Линди, и ещё много между и за кадром.
отдельно здорово видеть, как спустя десять лет всё моё по-прежнему со мной. )
olga_nebel: (Default)
Немного солнца в холодной воде, простите, немного лета в январе

(на буковки внутренних ресурсов не наскребла, но пересматривала картинки, и так хорошо стало)



+ всё сразу )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios