Варна

Mar. 22nd, 2017 05:37 pm
olga_nebel: (loxmatost')
У меня новый виртуальный роман, логично, разумеется, давно пора и всё такое, и, даст Бог, скоро сбудется встреча. Я про Варну даже не слышала, пока туда постепенно не уехала куча знакомого народа, и любимая моя Крыся, конечно, которая там теперь уух. Пишет и рассказывает вот такие экскурсии, и мне не терпится увидеть и услышать это вживую.
Как и в случае своего виртуального романа с Будапештом, здесь я полностью уверена во взаимности. Когда я говорю о влюбленности в города, которых не видела глазами и не гуляла ногами, я не о конкретике говорю. Я не имею в виду какие-то простые и внятные критерии того, что город МОЙ, потому что если на них (климат, архитектура итп) опираться, можно ошибиться в том, что касается общего ощущения от города (а оно важнее всего, на самом деле). Я говорю про глубоко личные маячки, которые и есть индивидуальность (как людей, так и городов). Поэтому я уверена, что Варна для меня станет одним из МОИХ мест в этом мире.
olga_nebel: (loxmatost')
-- бегать. такое счастье. внешняя мотивация (когда некуда деться с подводной лодки) -- это здорово. )) всякий раз к приходу няни я невыспавшаяся, мрачная, лохматая, еле успеваю поднять и накормить детей, и вообще, хочется не бегать, а свернуться клубком в спальне.
но потом парк, иии ... полёт. сегодня на 7 км. а благодарное тело в течение дня потом такое. теплое, податливое, счастливое.
весна.
olga_nebel: (loxmatost')
Нашла.
(Преамбула для тех, кто не читал целиком: 108-летняя старушка, которая слышит волю Божью, посылает четырех героев (рок-певца, социолога, инженера и еще кого-то ... неважно, все они -- агностики, скептики, мужчины средних лет) пешком через пустыню прямиком к их главному противнику (наделенному мистической силой человеку (а то и демону) с многотысячной армией. Старушка утверждает, что это единственный способ спастись вообще всем -- если конкретно эти четверо пойдут к Врагу, без еды, без оружия. Когда дойдут -- Господь усмотрит, что делать дальше, а ей, мол, Его воля неведома)

* * *


Двадцать первого сентября к двум часам дня они миновали Сего. Далее, согласно карманной карте Стью, их путь лежал через Грин-Ривер, а до следующего города идти было очень, очень долго. Там, как и говорил Ральф, им предстояло выяснить, с ними Господь или нет.
– Если на то пошло, – Ларри повернулся к Глену, – еда беспокоит меня в гораздо меньшей степени, чем вода… Любой, кто отправляется в путешествие, берет с собой что-нибудь пожевать. «Орео», «Фиг ньютонс», что-то в этом роде.
Глен улыбнулся:
– Может, Господь изольет на нас Его благодать.
Ларри посмотрел на безоблачное небо и поморщился:
– Я иногда думаю, что в конце у нее съехала крыша.
– Может, и съехала. – Глен, похоже, не собирался с ним спорить. – Когда начнешь изучать теологию, узнаешь, что Бог часто предпочитает говорить устами умирающих и безумцев. Мне иногда даже кажется – это во мне просыпается тайный иезуит, – что на то есть серьезные психологические причины. Безумец или лежащий на смертном одре – человеческое существо с радикально измененной психикой. Здоровый человек может отфильтровать божественное послание, изменить его в соответствии со своими личностными особенностями. Другими словами, из здорового человека получится дерьмовый пророк.
– Пути Господни, – кивнул Ларри. – Знаю, знаю. Мы видим сквозь тусклое стекло. И для меня оно достаточно тусклое, будьте уверены. Почему мы идем по этой дороге, когда могли бы быстро по ней проехать? Но раз уж мы решились на безумство, наверное, и делать его следует по-безумному.
– Есть достаточно исторических примеров того, что мы сейчас делаем, – заметил Глен. – Я вижу совершенно обоснованные психологические и социологические резоны для этой пешей прогулки. Я не знаю, теми ли резонами руководствовался Бог, но для меня они совершенно логичны.
– Например? – одновременно спросили Стью и Ральф, заинтересовавшись разговором.
– Для нескольких племен американских индейцев «визуализация видения» являлась составной частью ритуала становления мужчиной. Когда приходило твое время стать мужчиной, тебя отправляли в лес или в прерии безоружным. От тебя требовалось убить зверя, сочинить две песни – обращенную к Великому духу и прославляющую твои собственные достоинства как охотника, всадника, воина и мужчины – и увидеть видение. Есть не разрешалось. Предполагалось, что ты постоянно будешь в тонусе, как физически, так и духовно, ожидая, пока придет видение. И со временем оно, разумеется, приходило. – Глен рассмеялся. – Голод – великий галлюциноген.
– Ты думаешь, матушка послала нас сюда за видениями? – спросил Ральф.
– Может, обрести силу и святость в процессе очищения, – ответил Глен. – Отбрасывать вещи – это символ, вы понимаете. Талисман. Когда вы отказываетесь от вещей, вы также отбрасываете созданные вами же имитации себя, связанные с этими вещами. Вы начинаете процесс очищения. Вы начинаете опустошать сосуд.
Ларри медленно покачал головой:
– Я этого не понимаю.
– Что ж, давайте возьмем интеллигентного человека доэпидемического времени. Разбейте ему телевизор, и что он будет делать по вечерам?
– Читать книгу, – ответил Ральф.
– Пойдет повидаться с друзьями, – добавил Стью.
– Включит стереосистему, – улыбнулся Ларри.
– Конечно, и первое, и второе, и третье, – кивнул Глен. – Но при этом ему также будет недоставать телевизора. В его жизни образуется дыра на том месте, которое занимал телевизор. В глубинах сознания будет вертеться мысль: В девять часов я собираюсь выпить несколько банок пива и посмотреть игру «Сокс» по телику. И когда он приходит в гостиную и видит на месте телевизора пустоту, он чувствует себя чертовски разочарованным. Часть его привычной жизни выплеснулась, или не так?
– Да, – кивнул Ральф. – Наш телевизор как-то раз ремонтировали две недели, и я чувствовал себя не в своей тарелке, пока он не вернулся на прежнее место.
– Дыра будет больше, если он часто смотрел телевизор, меньше – если редко. Но что-то уходит. Теперь заберите все его книги, всех его друзей, его стерео. Также заберите все средства к существованию, кроме того, что он может подобрать по пути. В процессе опустошения также сжимается и его эго. Ваши личности, господа, они превращаются в оконное стекло. Или, даже лучше, в пустые стаканы.
– Но в чем смысл? – спросил Ральф. – Зачем проходить через все это?
– Если вы откроете Библию, – ответил Глен, – то увидите, что это достаточно традиционно для пророков – время от времени уходить в пустошь. Магические туры Ветхого Завета. Для этих походов обычно указывается и продолжительность: сорок дней и сорок ночей. На самом деле это древнееврейская идиома, которая означает: никто не знает, когда он ушел, но достаточно давно. Вам это никого не напоминает?
– Конечно, – кивнул Ральф. – Матушку.
– А теперь подумайте о себе как об аккумуляторе. Вы, между прочим, и есть аккумуляторы, знаете ли. Ваш мозг работает на химически преобразованном электрическом токе. Ваши мышцы тоже управляются крохотными разрядами. Химическое вещество под названием ацетилхолин позволяет разряду пройти, когда вам нужно двинуться, а когда надо остановиться, вырабатывается другое химическое вещество – холинэстераза. Холинэстераза уничтожает ацетилхолин, и ваши нервы тут же перестают передавать команды. И это, кстати, хорошо. Иначе, начав чесать нос, вы бы уже не смогли остановиться. Ладно, речь вот о чем: все, что вы думаете, все, что вы делаете, должно работать от аккумулятора. Как вспомогательное оборудование автомобиля.
Они внимательно слушали.
– Смотреть телевизор, читать книгу, говорить с друзьями, есть обед… на все уходит энергия аккумулятора. Нормальная жизнь – по крайней мере в западной цивилизации – что автомобиль с электрическими стеклоподъемниками, усилителем тормоза, подогревом сидений, прочими штучками. Но чем больше вспомогательных устройств, тем быстрее разряжается аккумулятор.
– Да, – кивнул Ральф. – Даже большому «Делко»[216] не грозит перезаряд, если он стоит на «кадиллаке».
– Итак, что мы сделали? Мы сняли вспомогательное оборудование. Идет зарядка.
– Если слишком долго заряжать автомобильный аккумулятор, он взорвется, – с опаской заметил Ральф.
– Да, – кивнул Глен. – То же самое и с людьми. Библия рассказывает нам об Исайе, и Иове, и остальных, но не говорит, сколько пророков вернулось из пустоши со спаленным мозгом. Могу представить себе, что немало. Но я также уважаю человеческий интеллект и человеческую психику, несмотря на то что они иногда делают шаг назад. Пример тому – Восточный Техас…
– Давай без меня, лысый, – пробурчал Стью.
– В любом случае емкость человеческого мозга гораздо больше, чем у самого большого аккумулятора «Делко». Я думаю, он может заряжаться чуть ли не до бесконечности. А иногда и дальше.
Какое-то время они шли молча, обдумывая его слова.
– Мы заряжаемся? – тихо спросил Стью.
– Да, – ответил Глен. – Да, думаю, заряжаемся.
– Мы сбросили вес, – вставил Ральф. – Я это понимаю, глядя на вас, парни. А у меня всегда был пивной живот. Теперь я снова вижу пальцы ног. Чего там, я вижу почти всю стопу.
– Это состояние ума, – внезапно заговорил Ларри. Когда они все посмотрели на него, смутился, но все-таки продолжил: – У меня это ощущение появилось на прошлой неделе, и я не мог понять, что это такое. Может, теперь понимаю. Я словил кайф. Как бывало после косяка действительно качественной травы или понюшки кокаина. Но напрочь отсутствует дезориентация, возникающая от наркоты. Когда принимаешь наркотики, нормально думать не получается, реальность куда-то уплывает. А сейчас мне думается очень хорошо, если на то пошло, лучше, чем когда бы то ни было. Но я все равно под кайфом. – Ларри рассмеялся. – Может, это просто голод.
– Мне все время хочется есть, – признался Ральф, – но это не так уж важно. Я прекрасно себя чувствую.
– Я тоже, – согласился с ним Стью. – Физически давно уже не чувствовал себя так хорошо.
– Когда опустошается сосуд, уходит и все дерьмо, плавающее в нем, – заметил Глен. – Примеси. Загрязнения. Конечно же, ощущения приятные. Это клизма, очищающая как все тело, так и весь разум.
– Оригинальный у тебя способ объяснений, лысый.
– Возможно, грубовато, зато точно.
– И как это нам поможет? – спросил Ральф.
– На это все и направлено, – ответил Глен. – У меня нет никаких сомнений. Но нам остается только ждать. Еще увидим, что из этого выйдет, верно?
Они шагали и шагали. Коджак выбежал из кустов и какое-то время шел вместе с ними, его когти цокали по асфальту автострады 70. Ларри наклонился и потрепал пса по голове.
– Старина Коджак! Ты знаешь, что ты аккумулятор? Совсем как большой аккумулятор «Делко» с пожизненной гарантией!..
Коджак, похоже, либо не знал, либо его это совершенно не волновало, но помахал хвостом, чтобы показать, что они с Ларри в одной команде.

Читаю

Mar. 13th, 2017 05:02 pm
olga_nebel: (loxmatost')
На второй неделе поста мой смартфон ушёл в частичный отказ, оставив мне возможность отвечать на звонки, звонить самой (иногда, т.к. часто такой возможности не дают дети) и читать книги. Оу. Не идеальный ли это режим?
В чтение я нырнула самоотверженно и вынырнула в слезах и восхищении.
Вы чертовски удивитесь, но я снова о Кинге, и на этот раз я всего лишь перечитала расширенную версию "Противостояния". Я её читала лет десять назад и запомнила смутно, "что-то про то, как человечество умерло от гриппа". На самом деле, это потрясающий (сейчас у меня просто не хватит эпитетов, так что и не буду) роман с "в лоб" библейским сюжетом. Именно сейчас, этим великим постом он оказался к месту и ко времени. Как только смогу, я приведу здесь удивительно точную цитату, в которой -- те самые слова об аскезе, которые я парой недель ранее никак не могла подобрать сама.
Гений. Гений.
После "Противостояния" взялась дочитывать "Вонгозеро" (мыши кололись, плакали, но продолжили), просто по похожести сюжетов. До чего же уныло, беспросветно, скучно, муторно, слабо, вяло, а в конце просто хочется спросить "и штоооооооооо?"
olga_nebel: (loxmatost')
Такой люто ледяной ветер, что я вчера ночью малодушно написала няне, мол, не приходите, я в такое бегать не пойду. А она сообщение не получила и пришла.) Ничего не оставалось, кроме как идти бегать. А вы говорите, сила воли. К слову, сильно ветрено было только до парка, а там уже хорошо (хоть и лёд). 6 с хвостиком км, и средняя скорость чуть выше черепашьей, чем на прошлой неделе. Тело поёт.
Я думаю, что основное, наверное, чему меня научила жизнь.. основной опыт за очень многие годы можно свести к паре слов: маленькие шаги. Маленькими шагами можно дойти до больших целей. Сколько раз в своей жизни я что-то начинала и бросала, потому что оно не давало видимого результата здесь и сейчас. Я когда-то давным-давно предпринимала пароксизмальные и нелепые попытки бегать, не испытывая удовольствия ни от процесса, ни от результата (которого и не было). И вот, только после рождения детей я научилась ценить и использовать отведённое мне время. И понимать, что каждый маленький шаг может приблизить меня к цели, если таких маленьких шагов сделать достаточно. ) Сейчас я могу бегать "всего лишь" раз в неделю, но если оглянуться назад, то таких "всего лишь" было уже три, и каждая следующая тренировка чуть лучше предыдущей. А скоро весна и лето, и можно будет бегать чаще, быстрее и дольше! Йахуу!

Сквозь меня круглосуточно текут тексты Зимовья, я не понимаю, откуда оно и почему, почему сейчас. Но даю словам и музыке звучать, постоянно напеваю Мише и себе самой, часто слушаю давно забытые альбомы.
Пыталась вспомнить точку отсчёта, с какого момента моей временнОй линии для меня началось Зимовье зверей... и вспомнила: лето, Зеркальный, ливень. Наверное, это август (потому что я на "вольном выпасе", а не в отряде), наверное, 97й? 98й? Мы (с Дашей, Саней?) на улице под дождём, под струями воды, танцуем (?), а из раскрытого окна второго этажа звучат "Свидетели". Не студийная альбомная запись, альбом выйдет позже. Это запись с кассеты "Акустический концерт в Зоопарке". В тот самый миг во мне что-то дрогнуло и сдалось ))
Сколько потом будет. Концерты в Зоопарке, в кафе и залах, даже в Москве, песни по ночам, в экспедициях, на выездах (как мы шагали 10 км по морозу и шпарили наизусть "Свинопаса"!)... и многое, многое, многое ... почему-то сейчас часть моей памяти превратилась в свежевспаханную землю, и из неё росток за ростком поднимаются слова, песни и обвитые ими прожитые дни моей прекрасной жизни.
olga_nebel: (Default)
Мой питерский мальчик был разбужен солнечным светом в восемь утра и так изумился, что заверещал и вмазал мне ладошкой в лицо. )

Хорошее воскресенье получилось. С прогулкой внезапно километров на 6-7 вместе с оравой детей, а вечером -- сочни из цельнозерновой муки. Вкусно. А слов -- мало.
olga_nebel: (loxmatost')
Если вежливо помахать перед собой детьми, то можно проникнуть без очереди на выставку Айвазовского.
Без помахивания детьми стоять придётся квартал вокруг музея, а то и больше.
Мы с Анечкой и младенцами коварно и нагло подошли прямо к началу очереди (меня тут же за руку взяла сухонькая старушка: "Можно я притворюсь, что я ваша бабушка?"), но очередь в целом к нам отнеслась благосклонно (кто-то пробасил "пусть мамки пройдут, того ... развеяться"). А вот кого-то били в лицо совсем рядом с нами (культурные питерцы очень несдержанны, когда речь идёт о возможности приобщиться к искусству).
Оно того стоило.
Мы пошли, не разобравшись, сначала не в ту сторону и начали просмотр не с начала (но это значения не имеет, от моря в глазах рябить начинает всё равно, куда ни пойди), зато оказались в противофазе с толпой хотя бы минут на пятнадцать. А потом, как пошли обратно, случилось примерно как в этих самых картинах: вроде там, с одной стороны, ещё тихо, штиль и солнышко, а с другой -- уже несёт темные тучи, толпы и группы.
Анечка дочь моряка, поэтому мне ещё досталось комментариев, что где и почему на картинах, где шторм ещё только начинается, а где уже затихает. Интересно. Ну и лучше всего, конечно -- свет. Свет на воде, свет в воде. Это то, безусловно, ради чего стоит идти и смотреть вживую.
И "Сотворение мира". И "Всемирный потоп". И одна из "Бурь".

* * *
Как пахнет март! Вышла вечером из дома в самый синий час, шла и вдыхала влажное и синее, дождь и талая вода, всё как надо.
olga_nebel: (Default)
Я честно попыталась без кофе. День. Простите, час. Утром. Хотела на завтрак яйцо пашот. Я его даже сварила. Хитроумным способом, в пакетике, ровно две с половиной минуты. Потом надрезала пакетик, до тарелки не донесла, уронила в раковину. Оно действительно было пашот, желток красиво утёк в сливное отверстие, а белок правильной консистенции разметало по раковине.
Я не сдалась и попробовала яичницу. На запах и дым проснулись сбежались домочадцы.
И я всё-таки пошла пить кофе. Потому что это не детокс, а зомбилэнд. Детокс я как-нибудь всё же попробую, потом, попозже (мне, например, очень нравится упражнение "две недели на чистой воде", оно крутое), но когда смогу нормально спать ночами. Иначе это самоубийство. Пока хватит фейсбук-детокса.

А в остальном хорошо. Видите, я даже говорю, не могу остановиться говорить. ) Стартовали март, получили пепел в голову, солнце в глаз. Сделала кучу бытовых мелочей, довольна собой (обратная сторона этого -- дикая прокрастинация, не могу сделать два или три телефонных звонка, которые вот прям надо, а я не могу и не хочу, потому сублимирую уборкой, починкой ботинок и т.п.).

Вы слушаете аудиокниги?
Я вчера начала снова (ведь бегаю же) и поняла, что соскучилась, и что это всё-таки огромный дополнительный канал, по которому я могу воспринимать художественную литературу, а читать бумажное или даже электронное просто нет времени. А так хоть во время бега или одиноких прогулок со спящим Михом. А сегодня вечером обнаружила, что в приложении, с которого я обычно читаю Библию, появилась аудиоверсия Нового Завета! О! Прямо перед сном включила от Матфея, Мих так и засыпал под чтение, и я страшно рада, потому что так у меня тоже есть возможность прослушать гораздо больше, чем я могу с детьми на бегу урывками пытаться читать. А если читать вслух самой, то мелкий всё равно всё из рук выдирает, будь то книга или телефон. А так он недоумённо поискал источник голоса и уснул. ))

А Петроградская сторона здесь совершенно ни при чём.
Просто март -- память -- боль -- цитаты -- вся моя жизнь в это время разворачивается по спирали.

28

Mar. 1st, 2017 11:05 pm
olga_nebel: (Default)
- Мама, а что в жизни важнее -- еда или дружба? -- Да, детка, это извечный вопрос, сама постоянно эту дилемму решаю
Ээ, но я не с этого хотела начать, хотя это, безусловно, прекрасный эпизод. )

Солнце! Воздух и простор. Как будто можно свободнее повести плечами, как будто сверху не давит купол неба, как будто можно развернуть лёгкие во всю мощь. Удивительно красиво и симметрично складывается в этом году пазл с датами; сегодня заканчивается февраль и мой маленький февральский квест, а завтра начинается март, начинается пост ... и что-то новое.

* * *
Сегодня пробежалось 6К (и прошлось быстро еще два, и это только с утра, без детей), Миш выдержал с няней полтора часа, на большее пока замахиваться рано. Так что пока мне -- вторничные небольшие пробежки, а зал ещё чуть-чуть подождёт. Бегать -- счастье. Детность, двудетность -- удивительный тренер по тайм-менеджменту, конечно. До появления Яны я бегала иногда и когда левая пятка захочет; я не бегала в дождь, я не бегала зимой, я не бегала, "когда лень". ) А сейчас я знаю, что смогу бежать во вторник в 10 утра. Точка. Какая погода будет, как я перед этим посплю (или не посплю) ночью, как я себя вообще в целом буду ощущать -- да какая разница?! Факт: я смогу выйти из дома ОДНА и побегать.
Так вышло, что мы сегодня снова встречались с Арандильмэ и с упоением трещали час про полумарафоны и тренировки, и я прямо совершенно горю внутри тренироваться регулярно (горю тем сильнее, чем это сейчас недоступнее). Подумалось, что если летом я смогу бегать хотя бы 2 раза в неделю (а лучше 3), то есть шанс в сентябре бежать половинку. К слову пришлось вспомнить, что в сентябре вроде Таллинн, сверились с интернетом, и опа -- действительно, таллинский полумарафон! 10 сентября! Не, ну а что, отличный подарок себе на день рождения, я считаю. В общем, не стесняясь, озвучиваю вслух и при свидетелях и это своё желание, а там как пойдёт.

* * *
Миш растёт, растёт, сколько весит, не знаю (интересно, десять уже есть, или ещё нет?), таскать иногда становится непросто ... Особенно в моём темпе и моими маршрутами. Скорее бы потеплело (и посушело), планирую по весне больше его носить в шарфах, чем в рюкзачках, а когда совсем тепло станет, то и за спиной наконец.

* * *
Да, фраза, с которой этот пост начинается, -- это Яна после танцев мучительно выбирала, чего ей больше хочется: пойти есть блин в "Теремке" (мы иногда там после занятий обедаем) или поехать сразу домой (зато в компании с девочкой, с которой нам совсем-совсем по пути). Победила дружба! И, кстати, это удивительное и чудесное совпадение: если бы мы пошли обедать и возвращались бы с Невского в наше обычное время, то встряли бы не просто в час пик, а в какую-то страшную (если верить новостям) давку и пробку. Сегодня что-то там в метро поломалось, из-за чего поезда ходили медленно и плохо. Уфф.

* * *
Я сейчас сижу со списочками и планами, с желаниями и намерениями; перед сном закрою фейсбук, чтобы глаза мои не видели его ближайший месяц, и вообще, что-то грядёт. Что-то новое. Что-то старое. Что-то самое синее ох, опять меня занесло. Всем хорошей весны! Кто постится, в добрый путь.

27

Feb. 28th, 2017 12:05 am
olga_nebel: (loxmatost')
Снова мыслей больше, чем сил и буковок в арсенале. Хороший тёплый день -- об обдумывании, планировании и проговаривании. Лепим-лепим реальность, выписываем и рисуем; ха, я довоображалась аж до запахов и звуков (пока не знаю, как пахнет летняя варненская ночь, но теперь можно будет проверить, так ли).
Забрала новый девочкин загран, гуляла по разным берегам Невы, ловила солнце, навещала Соню, пила кофе, милые мои февральские повседневности. Финишная прямая, однако.

26

Feb. 26th, 2017 11:53 pm
olga_nebel: (dragon)
У меня тоже каждый год блины по рецепту Путан. Чем я хуже других)))) © Оксана Путан


Февраль на исходе, а я сегодня гуляла и размышляла о зоне комфорта.
Когда-то давно я впервые услышала про зону комфорта и недоумевала, почему из неё обязательно надо выходить. Ну, такое представлялось: тёплая ванна с пеной и бокальчик вина или тёплая постелька с утра и прочие уютные теплые места, которые зачем-то надо покинуть ради сомнительных перспектив личностного роста. )
Но потом стало понятно, конечно, что зона комфорта -- это не банально то, где/в чём нам уютно и спокойно, а то, где мы не растём, действуя рутинно, по накатанной, ходя одними и теми же маршрутами и делая одни и те же действия (и это не о совершенствовании в каком-то навыке, конечно). Не хочу в длинную телегу скатываться, это так, самой себе проговорить и напомнить.
Гуляла сегодня и понимала, что я крута в знании города; пусть не сильно крута в теории, например, мало знаю в преломлении истории и литературы, но всё равно я круто ориентируюсь и немало знаю троп и тайных мест. ) И собираются эти самые знания по крупинкам именно регулярными выходами (пусть маленькими) из зоны комфорта: пройти не этим двором, а вот тем, незнакомым (а вдруг он окажется не проходным? Тогда придётся возвращаться), свернуть не на эту улицу, а на другую, а там неизвестно что, и, может, будет неудобно и некрасиво. Так когда-то знала много о крышах и парадных, но для этого стоило регулярно прилагать усилия: проверять приглянувшиеся дома, искать выходы, запоминать коды и т.п.
Это просто пример.
В еде то же. Приготовить привычное и проверенное или рискнуть и опробовать новый рецепт? Мозг так устроен, что удобное и привычное проще, и "на автомате" я именно так и действую, конечно. И когда ресурса мало. Вот. Вот оно, важное: без ресурса из зоны комфорта не шагнуть. А ещё секрет в том, что выход из зоны комфорта, новый опыт, то, что я называю расширением и "я стала больше" - опытом, тоже даёт ресурс. Словом, нужен некий энергетический стартовый капитал, чтобы начать шагать и расти во вне, а потом приходит новая энергия из новых опытов.
Это ещё один аспект того, почему проекты вроде нынешних "чернил" или "365" в 2009-2010 гг служат лично для меня способом добычи энергии. Это своеобразный выход из зоны комфорта, ежедневное упражнение в осознанности и упорстве (пусть это и мелочь на сторонний взгляд), потом одно цепляется за другое, в погоне за "чтобы было, о чём рассказать" я начинаю расширяться, ловить новые опыты, пробовать новую еду, гулять в новые места и так далее. Словом, я выхожу из пресловутой ЗК всё шире и чаще. )
Так, в общем-то, и прошёл мой февраль, и мне не хочется на этом останавливаться.
Может, поиграть во что-то похожее в марте?
Что-нибудь вроде конкретных упражнений "каждый день -- что-нибудь новое".
Пост в этом году очень удачно начинается одновременно с мартом, и об этом у меня тоже много мыслей и переживаний. Я сейчас наконец достаточно в ресурсе, чтобы провести ревизию себя и уйти туда, куда стоит заглянуть, и попробовать отказаться от того, от чего стоит отказаться. Подробнее здесь писать смысла нет; многое из этого -- личное.
Как бы то ни было, февраль на исходе, а сил, планов и идей много. Пусть март будет, с Божьей помощью, деятельным и душеполезно деятельным. )

Сегодня воскресенье: церковь, прогулка, кофе ... Снег, дворы, улицы, мозаичные столики в "Хлебе насущном", а вечером -- ещё стопочка блинов. Из комиксов сегодня первый "Человек-паук" и третий "Железный человек", извините. ))

Эпиграф с записью никак не соотносится, просто это то, что сегодня меня повеселило. ))

25

Feb. 25th, 2017 11:27 pm
olga_nebel: (Default)
Последние пару суток я смотрю вперемешку марвеловские комиксы (в частности -- Iron man 1 и 2) и "Молодого папу", так что сейчас точно ничего внятного не напишу. Но для непрерывности февраля:
- из безусловного хорошего сегодня: чашка кофе в полном, полном одиночестве в маленькой пекарне в нашем старом доме;
- главный парфюмерный дилер моей френдленты (всех френдлент) Ленка всё-таки косвенно меня одолела. Никогда бы не подумала, что мне может захотеться что-то купить, но в три часа ночи нервная система, видимо, дрогнула, и я заказала сиреневую туалетную воду. Сегодня вот, получила. Она действительно сиреневая. Цветы сирени и листва после дождя. Мне самой удивительно, но приятно.

Весна на шаг ближе.



(нравятся всякие неожиданности с собственной стороны, кстати. Нравится, если организм вдруг пробует что-то новое, что раньше не. Сиреневая вода вот, комиксы или книжка о корпоративной этике Старбакс (казалось бы, мне ЭТО -- зачем? а интересно)

24

Feb. 24th, 2017 05:31 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Мама, чому я дебил?
Хотя буду к себе милосердна: просто не высыпаюсь, и голова болит сегодня весь день.
Решила сделать марусичкин сырный пирог с травами. Начала месить тесто -- опа, нет масла. Ладно, сбегала за маслом в магазинчик, продолжаю готовить. Опа, нет творога. Сходила в магазин за творогом (купила джинсы), испекла таки (удивительно, но сыр, травы и кунжут нашлись).
Голова не проходит, и даже имбирный латте на топленом молоке to go меня не спас. Но настроение, пожалуй, улучшилось в процессе покупки джинсов (первые джинсы за... 5? лет!).

В воздухе март, в календаре февраль. Несмотря на метель и ветер, запахло синим, безудержным, водой, тоской, дорогой, переменами. Хорошо проживать этот период, имея в кармане билет в Одессу. Обычно-то у меня в это время года сердце в лоскуты симметрично октябрю.

Думаю, что эти ежедневные записи помогли мне самой обнаружить ресурс буквально внутри и вокруг себя, рядом. У меня довольно много времени для выдоха бывает. Несмотря на недосып и усталость, я вижу и осознаю, что моя повседневность ко мне милостива. Сегодня, например, снова тихий день. Тихие дни нужны. Пироги, книги во время детского сна, молчание, даже отсутствие беготни по городу -- мне -- иногда надо. Спасибо.

23

Feb. 23rd, 2017 11:12 pm
olga_nebel: (loxmatost')
Блины, значит.

Я как три года назад открыла для себя рецепт Татьяны Толстой, так его консервативно и использую. По мне он категорически удобен в исполнении, и результат вкусный. ) Но в этом году у меня ж эпоха Путан, и мимо блинов тоже пройти не смогла. В итоге сегодня опробовала её блины на молоке. Ничего сверхнового, тесто очень приятное и эластичное получается, так что тоже одобряю и советую.

* * *
День снова был энергичным, а лучше всего, конечно, незапланированная прогулка с Анкой по Коломне, Новой Голландии (верите ли, я впервые наконец-то) и, в конце концов, совершенный капучино в "Хлебе насущном" на Невском. Особо не рассчитывала ни гулять, ни кофейничать, а оно само так повернулось, и из нежных мелочей чудесный вечер соткался. И Мих -- примерный слингожитель, только спина у меня за целый день всё же устала.

Пятый зуб, кстати, обнаружился.

* * *
В ночи посмотрели наконец "Доктора Стрэнджа". Восторг! При том, что я не фанат и не знаток жанра вообще, но тут столько хорошего юмора, и картинка красивая, и все эти мочилова в сворачивающейся реальности, ооо! Должно быть, в кино это было совсем сокрушительно прекрасное зрелище. ))

* * *
Я печенья дома не держу обычно. Чтобы не есть его. Логично? Логично. Но вот когда приспичит, в час ночи, значит, его нет (не держу ведь, чтобы не есть, да?). Так вот, нашла какой-то замшелый прошлогодний пряничек и, пока вгрызалась, успела прочитать на этикетке "Пряник "Новогодний". ООО "Пряников и печенькин" (кажется), произведено в СПб. Избегать попадания прямых солнечных лучей."

Произведено в СПб.
Избегать.
Попадания.
ПРЯМЫХ СОЛНЕЧНЫХ ЛУЧЕЙ.

На этом месте мой мозг идёт спать и я вместе с ним, пожалуй. Всем хороших выходных. )

22

Feb. 23rd, 2017 01:43 am
olga_nebel: (Default)
Очень тяжелый день, очень. Устали даже пальцы, которыми я пытаюсь набирать вот это всё. Но Михаилу исполнилось 10 месяцев, так что нет повода не написать немного про него. )
Правда, не знаю, какие именно вешки ставить, вроде бы ничего особенно не изменилось за месяц. Очень упитанный и бодрый мальчик. Три зуба внизу, один -- сверху. Встаёт с опорой и шагает вдоль опоры, но самостоятельно пока не пытается. Сильный и упорный. Слава Богу, слинговый ребёнок, по-прежнему охотно едет и спит на мне (спасибо, Господи, не знаю, как бы я пережила зиму, будь оно иначе). Перешёл на два сна практически чётко (оптимальный вариант -- два сна часа по полтора), но иногда еще бывает три недлинных. Отдельно по-прежнему не спит (ну, тут я хоть не жду чудес), либо со мной, либо на мне. Дико любознательный, лезет везде и хватает всё. Вчера, например, нашёл муку и с упоением запускал в неё лапы. Вообще тактильно наслаждающийся зверь. За Яной такого не замечала; она изначально была брезгливой чистюлей. Никогда не забуду, как в десять месяцев запустила ее на одесский пляж, и там она закатила мне истерику на тему ПЕСОК ГРЯЗЬ АААА МОИ ЛАДОШКИ УНЕСИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА. А Виктор в это время сидел рядом и ел этот самый песок. ) Вот, думаю, Миша от песка тоже будет в полном восторге.
Еду ему тоже интересно размять и размазать, вообще всё и всех хочет ухватить сам.
Вроде бы уверенно говорит "папа", но похожее "папапапа" у него часто случается и не адресно.
Устала про Мишу писать. ) Зависла перед монитором, пытаюсь что-нибудь ещё придумать на память, забудется же потом опять всё.
Но хочется скорее лечь и уснуть, чтобы эти сутки остались уже позади и в прошлом. Завтра выходной.
Вчера мне снился Гонконг.
Смотрю всякие билеты, самолёты и поезда, весна всё ближе, неспокойно мне.

21

Feb. 21st, 2017 11:47 pm
olga_nebel: (Default)
Вторник, ещё пробежка на 5к (но мееедленно), много событийно по мелочам (танцы же, значит, всё так или иначе вокруг Дворца, в центре, туда, около, обратно), усталость громадным снежным комом ...
Из хорошего: удивительно я всё-таки загнездилась в ДаблБи на Рубинштейна. Когда я только открыла для себя ДаблБи (на Петроградке), а было это недели за три до михиных родов, оно мне показалось весьма снобским местечком. И когда я туда примчала с новорожденным (это, собственно, у мальчика был первый выход в свет), мне там было неуютно. Все такие с ноутбуками в тишине, и тут я с младенцем.
А сейчас во время хореографии почти всё время бегаю в ДаблБи, а он ещё более камерный, чем на Кронверкском, и в то же время там мне очень расслабленно и спокойно. Ну и что, что все с ноутами сидят, мы с Михом как-то тихо умудряемся кофе пить и ворковать о своём, и кресла уютные, и уголок я себе облюбовала, и народу всё время мало, и музыка играет преотличная. Все эти новомодные харио и лунго я перепробовала, но лучше старого доброго двойного эспрессо всё равно ничего нет. )

Думается мне сегодня много о семье и об отношениях вообще, в широком смысле слова. Почему-то в последние дни я особенно ощущаю себя за-мужем и внутри семьи; ощущаю брак как (когда-то тыщу лет назад мне Элсбет это сказала, а в голове засело) стоять под водопадом, взявшись за руки. Секрет именно в том, что когда очередной раз обрушивается ледяной душ, не винить того, кто подворачивается под руку (а это чаще всего самые близкие), а взяться за руки и вместе от души поругаться на то, внешнее, что против нас. Как-то так. Банальности получаются, а в голове вертится у меня что-то намного более умное, просто мне его никак не отловить и не вербализовать. Если ещё банальнее и короче: надо быть на стороне своих близких. И про детей это тоже, конечно. И вот, я последние дни в это ощущение безопасности и радости вплыла. Странно звучит на фоне фигни, которая вокруг в мире творится, но я сейчас о моём внутреннем переживании отношений между родными. А может, как раз на фоне творящейся фигни хочется крепче взяться за руки.

Так, видимо, мне надо спать, и срочно, а то мысли скачут, а слова не слушаются.

20

Feb. 21st, 2017 01:49 am
olga_nebel: (Default)
Я дочитала книгу, и теперь моё сознание окутано этой историей ... какое-то время, видимо, я буду жить глубоко внутри неё. А она -- глубоко внутри меня. Очень странно. День был абсолютно волшебный, не-человечески волшебный, если так можно выразиться. В нём было так много земного, так много обыденности и того, что мы считаем материальным. И это материальное происходило словно внутри прочитанной книги, и я словно была (и продолжаю быть) её персонажем. Дичайший контраст, и в то же время -- гармония. И мне очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как-то это передать.

Мне сначала хотелось написать отдельный подробный пост про "Прибытие", книгу и фильм. У меня много слов, выводов и осознаний. И мне хочется записать и про сегодняшний день тоже, крупные движения души и мысли и мелочи тоже, все мои февральские бусины. Но я не могу сейчас разорвать, разделить впечатления от книги от впечатлений о прожитом дне.
Если по-человечески, если последовательно, по-событийно, то я спонтанно метнулась в Галерею покупать Яне кое-что из одежды. Так буднично, верно? И можно написать, что цепочка совпадений и моих выборов привела к тому, что я цапнула какие-то нереально прекрасные вещи по нереальным ценам (ладно бы распродажи, но там совпадений наслоилось столько, что сил не хватит всё объяснить и перечислить). И уже потом, оглядываясь назад, держа в руках прекрасные куртку и сапоги (дочь вечером повисла у меня на шее, вереща от восторга), я и сама не поняла, КАК же это мне удалось. Словно я заранее знала, в каком месте в какой момент времени оказаться. И вспоминая свою жизнь в целом, могу сказать, да, бывают такие моменты, бывают даже целые дни такие, когда тебя словно тащит через все эти совпадения. А потом ты такой -- бац -- сверху на прожитое смотришь: ба, какой узор!

Когда у отдаленных предков человека и гептапода впервые забрезжила искра сознания, они имели дело с одной и той же физической Вселенной, но воспринимали ее в различной грамматической трактовке; в результате этого расхождения и сформировались впоследствии два совершенно не сходных взгляда на окружающий мир. Люди стали осознавать его последовательно» а гептаподы — симультанно. То есть мы воспринимаем события в определенном временном порядке и ощущаем связи между ними в терминах причины и следствия. Они же воспринимают события одновременно, пусть даже это происходит в некий период времени, и ощущают лежащую в основе целенаправленность… Цель минимизации, цель максимизации.

Ещё сегодня перебирала дома обувь, составляла списки, складывала всё в коробки, сортировала, убирала ... рутинно. По-разному можно воспринимать рутину: как что-то неприятное, отнимающее силы и время (которое можно бы употребить на что-то более важное и приятное), или как созидание, упорядочивание. Овладевание этим миром, в конце концов, самой собой. Способ разговора с Богом тоже. Вот так, через старые сандалики.
Короче, забрало меня здорово, да?

Ещё просто записать мгновение, без всякого пафоса: когда шла Яну с шахмат забирать, увидела маленькую щель, кофе to go, знаете, такие лавочки метр на метр. Открылась пару дней назад. Меня заманил рыжий котик на логотипе, и я сделала то, что не делаю практически никогда: взяла тыквенный латте вместо обычного своего черного горького кофе.
И вот, глоток тыквенного латте под падающими с неба белыми хлопьями. Когда ты гептапод мама, и у тебя на наслаждение есть ровно миг между прошлым и будущим, когда ты постоянно куда-то несёшься, кого-то спасаешь и держишь, не принадлежишь себе, не успеваешь быть для себя ... один лишь глоток крепкого тыквенного латте под снегопадом становится настоящим чудом.

У меня всё.

19

Feb. 19th, 2017 11:45 pm
olga_nebel: (Default)


Я снова в "Прибытии" с головой. Читаю. Как будто моё собственное сознание меняется в процессе. Такая книга -- до мурашек по коже. Я потом расскажу подробнее, когда дочитаю.
Мне кажется, я от этого февраля-в-буковках напитываюсь невиданно. Затея моя сработала: я в течение дня думаю о том, что делаю, сколько делаю, чем двигаюсь, чем дышу, как живу. Я наблюдаю. Я в каждой минуте бытия разгадываю квест февраля, и всё, что приносит ко мне в эти дни, я складываю в пазл. И узор его всё явственней.
Про каждый день хочется писать -- "насыщенный", "мощный", "важный", и это не просто слова. Мне бывает разно. Мне бывает тяжело, легко, сонно, сыто, грустно, одиноко. Но постоянно -- осмысленно.
Сегодня, конечно же, снова был важный и тяжёлый день; день очередного соприкосновения с очередными гептаподами (простите, но у меня фоновая тема). Я всё время размышляю о том, что большая часть нашей жизни -- попытка соотнести свои координаты с чужими, найти общие точки, общие символы. Я ездила к тёте, той самой, совершала то, что обычно меня изматывает и опустошает. Банально, начиная с дороги на другой конец города, заканчивая общением в чуждой мне системе координат. И сегодня я размышляла над тем, насколько же Бог -- вне всех этих систем.
У меня внутри настолько больше, чем снаружи, сейчас, что даже не знаю, записывать ли милые повседневности. Пробую собственные непроизнесённые слова на вкус. Не хочется о смешном или бытовом, хочется вернуться обратно в текст, пока книга ещё не закончилась.

18

Feb. 19th, 2017 12:24 am
olga_nebel: (loxmatost')


День про семью, маленький, камерный, наш. Прилетел календарь с драконами (спасибо, Стрейнджер), я сбегала в банк, а в остальном просто жили, играли, спали, радовались. Огромное наслаждение -- смотреть, как отец моих детей, он же -- драгоценный супруг -- возится с ними, дует им в животики, решает шахматые задачки, купает. Простое. Ощущение сёрфинга в хорошем смысле слова: вот, я говорю, делаю что-то, что поднимает меня на волне, легко-легко скользить, но нужно постоянно держать баланс, равновесие, внимание. Этих держать, тех держать. Этого -- чтобы головой в стол не убился, ту -- чтобы в штопор не вошла, себя, чтобы по пустякам не раздражаться и чтобы батарейка раньше времени не села. Ресурс и баланс. Очень тонко, очень много усилий и очень много отдачи. От хорошо прожитого дня остаётся приятное послевкусие. Вечером выбрались "в свет" поужинать: неудачно, шумно, дорого и суетно. От этого почему-то ужасно весело. Ресурса сегодня достаточно, чтобы настроение не испортилось.

Забираю назад свои слова про то, что "Молодого папу" смотреть скучно. Скучно его смотреть одним глазом, не вникая, фоном. Но так просто и не получится. Осознала, что это мета-кино с огромным количеством аллюзий и ссылок на что-то, что лично я не в состоянии словить одним своим вниманием (а уж если вполовину -- то и подавно). Остановилась, почитала всяких знающих людей, стало интереснее. Теперь смотрю вдумчиво.

Читаю "Историю твоей жизни" потихонечку. Дочитаю -- расскажу, как у меня с "Прибытием" сложилось. Всё сложилось, в общем-то, окончательно и идеально. Книга действительно дополняет картинку, они с фильмом очень разные, и при этом мне оказалось важно прочитать этот текст.

Про "Прибытие" продолжаю ещё думать и внутренне хихикать, потому как мы все постоянно друг с другом взаимодействуем через какие-то системы ... снова возвращаюсь к первому абзацу. Я иногда себя в собственной семейке чувствую как с этими ... гептаподами. Приходит муж такой с работы -- как инопланетянин, честное слово. И мне нужно ему листок под нос: HUMAN. Ходить. Есть. Смеяться. Учиться друг друга понимать. В копилку хорошего, например: у меня сегодня получилось открыть рот и через этот самый рот обозначить какие-то свои потребности и желания. А не мычать злобно, как это иногда бывает: "Да ты меня НЕ ПОНИМАЕШЬ!.."
Конечно, не понимает. )) На самом деле, нам всем учиться и учиться языку друг друга.
Миху вот по стотыщ раз в день говорю: МАМА. ПАПА. А он мне АКАЭЭЭЭЭ!

17

Feb. 18th, 2017 01:19 am
olga_nebel: (loxmatost')


Пишу это после полуночи, потому что пространный текст про минувший день, который я написала до полуночи, почивает в недрах ноутбука.

Который отказался выйти в интернет. ) Это, в общем-то, хорошо и знак: я думаю, там было много лишнего и личного, а теперь я могу найти новые слова.

Хороший насыщенный день; крепки дни в моем феврале, как аккуратные полешки в поленнице, один к одному, и словами я их скрепляю ... хорошее чувство: иду по февралю, ровно, аккуратно, без надрыва. ) Господи, дай сил дойти до конца, до весны.

Сегодня было -- про встречу с травмой. Нырнула в глубокие воды свои посмотреть, что там, кто там, кого спугнет фонарик, какие рыбы живут во мне ... я ведь о хорошем, да? Ничего особенно и не живёт уже на той глубине, а вот шрамы все мои, все со мной. Все прощены, я прощена, а шрамы присвоены и стали частью истории моей. Ещё хорошее: почувствовать себя вне чужих суждений; вспомнить из разговора с Салютой, что никто, в сущности, никого не знает по-настоящему; вспомнить Декстера (хаха), мило улыбаться комплименту, который мне и не комплимент вовсе, на самом деле, да и не обо мне, на самом деле. Из хорошего: мне просто больше некогда плавать в этих водах и ковырять эту травму. Дела у меня. Жизнь.

Запомнить про сегодня: как Мих стал ломиться к клодтовским коням на Аничковом мосту. Стоит ему их увидеть издали, верещит от восторга, отталкивается от меня всеми конечностями (а он сильный), глазеет, а когда я ухожу, очень возмущается и требует вернуть его к коням! Во забрало парня, а. )

Встречались с arandilme, трещали о полумарафонах, Италии, кофе, тренировках и снова об Италии; всего мало, хотелось бы больше и подробнее. )

Забавно было списываться давеча о встрече: увидели, что последний раз пытались пересечься на кофе летом 2024го. Там примерно такой диалог состоялся: - у меня свободный график. - а у меня сейчас аврал полный.

Да, говорит Аня, смотри ж ты, ничего с тех пор и не поменялось: у меня все ещё свободный график. Я, что называется, zaplakala: у меня, видимо, тоже ничего не меняется. Дети вот только новые рождаются, а аврал хронический. )

После танцев ещё с Яной побродили и пообедали в волшебном месте. Как тайная комната какая-то, чесслово. Толпы везде, пробки, центр, суета, а мы в почти пустом помещении с уютными диванами, горой недорогой еды и детским уголком. )

Из безусловно хорошего: самолёт принёс мне обратно мужа, а муж привёз янтарные серёжки и рассказ (короткий, но ёмкий) о море. Я теперь в Калининград собираюсь с утроенной силой. ) Кто-нибудь знает проверенные места на косе? По весне.

И что ещё? Начала читать повесть, по которой "Прибытие", "История твоей жизни". Неспешно, хорошо. Мне нравится, как в отрывках о дочери она перемешивает будущее и настоящее время. "Я помню один летний день, когда тебе будет шестнадцать." Например. Пронзительно. Хорошо читать после фильма. Оно не наслаивается, не мешает, а пазл действительно складывается.

Спокойной ночи. )

April 2017

S M T W T F S
      1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios